En la actualidad, existe una inmensa cantidad de obras literarias que empoderan a las mujeres para sentirse capaces de lograr sueños y objetivos.

Se trata de una literatura Literatura de todo tipo, que permite encontrar las herramientas que lleven a la tan^[a] anhelada plenitud, basada en el amor propio y la autoestima.

En esta obra, Maddi no pretende ser más o menos que esos autores. En congruencia con su personalidad, nos entrega un ‘pedacito de su alma’, de la mano de información y conocimiento tanto psicológica y como científica, que ^[b]comparte con el único propósito de ayudar a las mujeres que están interesadas en alcanzar su meta: desarrollar un amor propio fundamentado en el arraigo genuino a su origen y su verdadero SER^[c].

Invito a la lectora a que se sienta identificada con la historia de vida que la escritora comparte. Que^[d] se permita participar en ^[e]las experiencias a partir de las^[f] emociones y sentimientos que emanan del ^[g]más íntimo y delicado lugar profundo de su interior.

Permite que Maddi te sorprenda con esta obra dirigida a un objetivo claro: Mujeres que quieren construir o renovar su amor propio, sin sentir culpa.

A ti que estás leyendo estas líneas te digo: Ten la certeza de que estás en un espacio donde podrás desnudar a tu alma,^[h] mostrar tus colores verdaderos, sin prejuicios, sin culpas,^[i] sin miedo a la crítica o al qué dirán.

Éste es un sitio sumamente cuidado por la autora justamente para recrear el ambiente que tendrías con ella en sesiones de terapia psicológica.^[j]

La principal razón por la que escribí este libro, es porque, muy a mi pesar, cada día conozco más y más personas, en su mayoría mujeres, que no se sienten capaces para enfrentar situaciones de la vida porque creen que no están preparadas para ello. ^[k] Sienten que es una maldición la que cargan^[l], porque parece^[m] que por más que lo intentan, no logran despegar en su camino hacia la plenitud, o bien, no alcanzan a llegar a la meta.^[n]

Siempre Simplemente terminan estancadas a la mitad de proyectos que, al inicio, concibieron con ideas y sueños maravillosos que las llenaban de emoción y alegría, y^[o] que, finalmente, se quedaron en^[p] ‘planes que nunca se llevaron a cabo’ o propósitos que quedaron a medio terminar.

También he visto mujeres que son supremamente exitosas en el ámbito laboral y económico, mujeres que han encontrado la maravillosa fórmula para empoderarse y llegar a ser lo que tanto anhelaban en el mundo de los negocios. Sin embargo, tienen una pésima (o nula) relación con sus familiares o nula comunicación con sus padres; brincan de relación en relación esperando que el siguiente prospecto no sea el clásico ‘modelito’ que pretende que lo mantengan^[q], o, peor aún, el abusivo que quiere intentar^[r] opacar su luz; o aquel que la mal trata psicológicamente para ‘bajarla del pedestal al que ella, con sus propios esfuerzos, se subió’.

He visto mujeres aceptando condiciones indignantes, irrespetuosas y denigrantes, con tal de tener al menos a un ‘alguien’ que quiera aguantar^[s] su ritmo de vida o el carácter fuerte y pesado que tiene, o bien, que le han hecho creer que tiene, ya que, la mayoría de las personas con las que convive, se lo dicen^[t].

Hasta hace pocos años, mi caso se ajustaba perfectamente a muchas de las características que te describo. No era consciente de mi condición y aunque mi coeficiente intelectual es muy elevado y (gracias a ello ^[u]escalé bastantes peldaños en la escalera de la vida, acercándome a lo que muchos definirían como una ‘gran mujer exitosa e independiente’); la realidad era que mi inteligencia emocional había sido anulada bastantes años^[v] atrás, cuando había decidido ignorar mi intuición y entrar en negación total con respecto a las heridas emocionales que cargaba desde muy pequeña.

Tarde o temprano, mi punto de quiebre llegó. Cerca de mis 35^[w] años, me enfrentaba^[x] una de las peores crisis emocionales que había tenido en mi vida. Intenté sumergirme ^[y]en el trabajo de oficina para ignorar lo que sucedía, ya que tenía la muy común y falsa creencia, de que, si no le prestaba atención, quizás solamente desaparecería. Pero ^[z]no fue así.

Ya tocando fondo, supe que tenía que enfrentar los más^[aa] grandes miedos que había acumulado con el paso de los años^[ab]. Comencé a atenderme en terapia con una psicóloga de mi confianza y así, inicié un camino que ha germinado, varios años después, atrajo en resultados que han provocado cuyos cambios han sido trascendentales en mi vida.

Esta es la razón de mi dedicación e inversión de ^[ac]recursos para escribir este libro: Yo fui esa mujer que eres ahora y que siente que se ahoga en la inmensidad de un todo, sin explicación del porqué o para qué suceden estas cosas.

Esa versión tuya que está cansada de ir contra corriente alcanzando resultados admirables y que, aun así, percibe que no es suficiente. Esa tú que^[ad] solloza en las noches de soledad cuando se enfrenta^[ae] a los reclamos de la pareja, de los amigos, de los hijos, de la familia… de todos aquellos que se sienten con la autoridad para hacerte ver^[af] tus errores y fracasos. Los que tienen ‘derecho’ a reclamar tus largas ausencias.

Esa mujer que sabe que hay algo más que el trabajo y los menesteres del día a día, algo más que las salidas con amigas o las citas con los efímeros ligues de Tinder. Esa tú, que sabe que hay algo más que los viajes, algo más allá de los lujos, algo más tener el auto y o el celular del año. Aquella que siente en su interior, una ruptura imperiosa con lo más valioso: consigo misma.

Conozco muy bien por lo que estás pasando ^[ag]y tengo la sólida intención amorosa de ayudarte. Para eso, voy a guiarte y a enseñarte la técnica y guiarte a través de la metodología, además de abrir mi intimidad y mostrarte mis secretos, darte mis claves, los trucos y passwords para ayudarte a^[ah] pasar al siguiente nivel.

Acompañarte a^[aj] desvelar lo más oculto que ha estado^[ak] contenido en tu interior para darle libertad a que se manifieste, permitir que se haga presente. Para y conceder la libertad a que se termine de completar el gran y maravilloso ser que eres.

Voy a hacer que esta información te lleve de la mano, paso a paso, ^[al]punto por punto hasta que consigas lo que tanto anhelas. No se trata de la receta mágica ni de la fórmula secreta de: ‘los 3^[am] pasos que te llevarán a ser tu mejor versión’. NO. Se trata de un acompañamiento en tu camino, en tu descubrimiento,^[an] en tu proceso de sanación. Una compañía de mujer a mujer. De terapeuta a paciente. De un ser capaz y suficiente a otro que quiere llegar a serlo.

La mesa está puesta, por favor ven y toma tu lugar para que disfrutes del banquete que te he preparado.

Tu salud emocional, tu bienestar holístico, es tu prioridad. Por eso estás aquí.

Me he tomado la libertad de colocar estas líneas en preludio al primer capítulo porque quiero ser clara y transparente contigo. Esta característica que me distingue de muchos otros especialistas y terapeutas, me permite conectar con mis valores a través de la sinceridad y la congruencia. Aquí, no haré la excepción.

Quiero que saques provecho de toda la información que he podido consolidar^[ao] en estas páginas después de años de experiencia en el trabajo realizado con mujeres que se atienden conmigo^[ap], y en mi propio proceso de sanación y crecimiento.

Que te sientas distinta porque reconoces que has avanzado, que has^[aq] establecido tus ^[ar]no negociables, que ahora sabes hacia dónde te diriges; que sin duda alguna: estás más cerca del lugar que anhelaste por años y que ahora, estás convencida de que eres TÚ el más grande tesoro que has podido descubrir^[as].

Para que lo logres, debes sentirte comprometida. Debes mostrar respeto a tu persona y hacer un pacto: Vas a actuar. Vas a realizar promesas contigo misma y las vas a cumplir.

Lee cómo te lo estoy diciendo, no te digo que vas a intentar, te digo que lo vas a hacer. ¿Sabes por qué? Porque Si en tu mente colocas el pensamiento de que va a ser un simple intento, una intención, existe la posibilidad de que no suceda. Por favor, no te des ese chance, por favor.

Cada vez que vayas a leer^[at] este libro, siéntate y ponte cómoda. Preferentemente, ten a mano Con hojas de papel, un cuaderno, notas en tu Tablet o celular^[au]. Un par de plumas, lápices y resaltadores. Con^[av] un tiempo destinado única y exclusivamente a ser invertido en el^[aw] propósito de leer, entender, aprender y establecer los pasos que vas a dar después de cada ^[ax]lectura.

Sí querida, es necesario que seas consistente. Pediste ayuda y ahora te toca no solo recibirla, sino actuar en concordancia para que surta efecto. La congruencia es tu ^[ay]equipamiento más poderoso con el que transitas en la vida.

¿Quieres ser una mujer distinta? ¿Quieres cambiar hábitos y creencias? ¿Quieres dejar de repetir patrones dañinos? ¿Quieres dejar de tener miedos que te bloquean? ¿Deseas dejar de ser la mujer insegura que se muere por dentro, cada vez que se enfrenta a una situación difícil que la conecta con sus heridas emocionales?

Entonces sé congruente y actúa. Sigue la guía, aplica lo que aprendes. Acciona desde el primer día en el que comiences a recibir la información. El libro por sí solo no hará nada más que darte información con mi estilo exclusivo, lo que te conecta conmigo, con mi acento mexicano y con toda la base terapéutica que he consolidado en años de estudio y experiencia. Sin embargo, La parte más importante, te corresponde a ti: si no accionas, nada pasará.

Para que un gasto se convierta en una verdadera inversión, requiere acción seguida a la adquisición. Así que, querida mía, si al terminar este libro te sientes frustrada por no haber conseguido ninguna mejora en tu vida o si ni siquiera te das el tiempo para terminarlo, te adelanto que has malgastado tu dinero; a menos que se lo dones a otra mujer que se comprometa con ella misma y que sí use el conocimiento que aquí reciba.

No eches en saco roto estas palabras por favor. libro impreso, libro digital audiolibro o como lo hayas adquirido, Se requiere de tu compromiso para lograr el objetivo que nos hemos marcado.

Antes de comenzar con nuestro ^[az]primer tema, quiero informarte un par de dinámicas que podrás observar a lo largo de tu ^[ba]lectura.

Primera dinámica: el Path. En cada uno de los capítulos donde te describo los pasos que conforman^[bb] esta metodología que he desarrollado, te indicaré cuándo sea ^[bc]necesario aplicar la fórmula infalible. Esto requerirá de para conseguir tu involucramiento y convicción, lo que te llevará a actuar^[bd] convencida de qué es lo que quieres hacer, no por necesidad^[be], sino porque tú ‘eliges’ hacerlo.

Tres acciones elementales a seguir. Tres tareas^[bf] que te moverán de la procrastinación a la acción. Estas maniobras te ayudarán a sacudirte el miedo que en muchas ocasiones te bloquea.

Cada vez que sea necesario, te invitaré a realizar este path o camino. Por favor, no lo hagas a prisa ni intentes completarlo por encima o a medias.

Es tu proceso, esto ^[bg]es más importante que las otras actividades que consumen tu tiempo y que no están contribuyendo en^[bh] construir tu amor propio y autoestima.

Cuando te lo indique, quiero que, por favor, que hagas la pausa, tomes el tiempo necesario y realices la tarea de, primero, hacerte consciente, es decir, traerlo ^[bi]a la superficie, ponerlo sobre la mesa, por así decirlo, donde sí lo puedas ver y reconozcas que su existencia es real^[bj].

Segundo, analizar lo que estás descubriendo. Analizar también significa^[bk] examinar, detallar, es decir,^[bl] observar al nivel de detalle indispensable que te permitirá conocer hasta las vísceras de lo que estás descubriendo^[bm].

Tercero, reflexionar. ¿Recuerdas cuando tu madre te regañaba por algo que habías hecho y te decía: “reflexiona en lo que hiciste”? Si ya eres madre, probablemente ahora lo apliques tú con tus hijos. Reflexionar sobre algo, significa meditar sobre ello^[bn]. Dedicarle un tiempo para considerar todos los pormenores y definir qué sigue con respecto a ello.

El path o camino es así: te harás consciente de lo que es,^[bo] de lo que estás aprendiendo y descubriendo de ti o ^[bp]de la situación.

Entonces tomarás^[bq] el tiempo para analizar, para aterrizar el conocimiento, para bajarlo^[br] de la mente al corazón. Vas a sentir lo que acabas de descubrir.

Quizás te duela, es probable que^[bs] te moleste, quizás te sientas arrepentida, tal vez sea sorpresa, o quizás solamente confirmes lo que ya creías. Esta es la etapa en la que darás permiso para sensibilizarte con respecto a lo que has descubierto, te permitirás^[bt] sentir lo que ello impacta en ti^[bu].

Ahora estarás lista para dedicar un tiempo a decidir: ¿Qué sigue?… ¿Qué harás con lo que descubriste y pudiste analizar^[bv]? ¿Qué asunto te corresponde? ¿es tu responsabilidad? ¿Aquello es de tu responsabilidad, o lo adquiriste por herencia genético-emocional? O quizás lo adquiriste por ‘herencia genético-emocional’.

En cualquiera de los casos, es tu deber tomar una decisión con respecto a la nueva información que ahora tienes y que no sólo has recibido, sino que has podido procesar. Tranquila, Te acompañaré en cada una de las fases, entrando al nivel de detalle profundo requerido^[bw] en cada etapa.

Quiero que estés consciente de que es un trabajo completo que requiere tu dedicación, tu concentración y, sobre todo, tu comprensión y amor.

Segunda dinámica: shots de información extra. En cada capítulo incluiré información relacionada al desarrollo de tu amor propio aplicado al tema que tratamos en esa fase^[bx]. Quiero asegurarme de que vas hilando los ejercicios que vas realizando, con la información que vas descubriendo, sumando al conocimiento que vas adquiriendo para poder aterrizar en un gran^[by]: "¡Ajá! Esto es lo que haré diferente (o comenzaré a hacer) para incrementar mi amor propio”. Usa los ‘shots’ de info extra para lograrlo.

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El primer paso ante cualquier proceso nuevo en el que te encuentres es conocerlo, si lo piensas, estoy segura que estarás de acuerdo conmigo.

Es cuestión de averiguar, de enterarte de qué se trata esto ^[bz]a lo que te estás enfrentando, ya que eres principiante porque esto, es nuevo para ti. Constantemente somos principiantes en nuevos procesos, nuevas^[ca] etapas.

Bueno, pues tu proceso de crecimiento, el desarrollo de amor propio, tu fase de evolución, tu^[cb] transformación,^[cc] la alquimia que quieres generar, comienza igual: conociéndote.

El autoconocimiento es la primera pieza del rompecabezas. Es la base fundamental de la edificación que planeas construir. Así que es Por eso que comenzaremos así, auto-conociendo cada parte de lo que conforma tu ser actual, con ^[cd]una visión 360º que te permita ^[ce]mirarte completa, que te permita ^[cf]hacerte consciente de los secretos mejor guardados que ha atrapado tu mente en esos lugares a los que casi no tienes acceso.

Para esta primera fase de autoconocimiento, te daré información importante que comparten eruditos en el tema y, posteriormente, entraremos de lleno con esta etapa de la metodología, incluyendo por supuesto, ejercicios prácticos.

Este es el momento justo en el que tienes que asegurarte de tener a la mano^[cg] suficiente cantidad de tu bebida favorita junto con tus ^[ch]materiales de trabajo para anotar, subrayar y crear; porque desde ya, comenzaremos de lleno.

A las personas que acompaño con ^[ci]mi metodología, les recomiendo ampliamente tener varios puntos de referencia para analizar los temas que están tratando. Me refiero a individuos que sean autoridad por su conocimiento y experiencia, y que, por supuesto, te puedan^[cj] enseñar.

Te doy una sugerencia que te servirá en todos los ámbitos^[ck] de tu vida: Aprende a investigar y a obtener la información de mayor calidad. Hoy en día, esto pueden ofrecerlo que te ofrecen las redes, por eso úsalas para tu beneficio.Ahora ^[cl]tenemos acceso ilimitado a miles de horas de^[cm] contenido, al alcance de un par de clics.

Aprende a ser una mujer que va más allá, no se queda en la superficie, con lo mínimo indispensable. No seas de las que repite lo que escucha sólo porque lo dijo una celebridad, ni tampoco de esas personas que se dedican a dispersar ideas o noticias sólo porque las vieron en su feed de Facebook. Por favor, indaga,^[cn] investiga más a fondo. Vuélvete una mujer confiable porque sabe de lo que habla, ya que lo investigó y analizó previamente.

Habiendo dicho lo anterior, citaré a un par de personalidades a quienes se les considera autoridad en temas de desarrollo y crecimiento personal.

La psicóloga clínica Marina Mammoliti nos habla acerca de la importancia del autoconocimiento para la transformación que queremos lograr. Puedes encontrar sus podcasts en Spotify como “Psicología al Desnudo”. Aquí me refiero específicamente al episodio 87, que trata del siguiente tema:

‘Conocernos es la esencia de la madurez humana. Es nuestra mayor responsabilidad (una que requiere tiempo y esfuerzo). Y es que hay que conocernos para encontrarle sentido a nuestras vidas. Es el primer paso para amarnos, para valorarnos, para alcanzar el merecimiento y una autoestima fuerte. Y por supuesto, para cambiar algo que no nos gusta.’

Parece muy obvio ¿verdad? Sin embargo, pareciera que muchas veces olvidamos que es en nuestro interior donde radica la base de todo. Hemos crecido buscando respuestas en el exterior. Es muy natural que al principio sientas un poco de resistencia a creer que en ti misma se encuentra toda la información necesaria.

Por otro lado, tenemos al Dr. Mario Alonso Puig. (Estoy segura que has visto, al menos uno de sus cortos o videos, si no es así, querida, te digo que estás desperdiciando conocimiento valioso de la mano de uno de los expertos más reconocidos en el mundo de habla hispana). El doctor quien se ha convertido en una autoridad tratando temas de índole emocional, salud y bienestar mental, gracias a su carrera en medicina (base científica) y al exquisito manejo que hace de los temas que no se explican sólo con base científica^[co], sino que se sienten.

Él sabe y reconoce la existencia de ambas dimensiones, por ello, integra los temas en las clases magistrales que ofrece; muchas de las cuales, por cierto,^[cp] están disponibles en sus canales de Instagram y YouTube.

Te invito a que lo investigues y conozcas más de ^[cq]su trayectoria, estoy segura que hay mucha información que te va a servir^[cr].

Este hombre, en uno de sus videos más famosos^[cs], hace una presentación magnífica hablando de los beneficios del autoconocimiento y de cómo puedes utilizar esta herramienta para tu crecimiento personal. Aquí mismo te voy a dejar el link: https://www.youtube.com/watch?v=4UiOiDU3emk

Te recomiendo^[ct] programes en tu agenda tiempo para verlo o, en su defecto, escucharlo. Necesitarás al menos 2 horas y media, un poco más si eres como yo, que pone pausa y va anotando las cosas más importantes. En realidad dos horas y media^[cu] no es mucho tiempo si lo comparas con el tiempo que pasas en Instagram haciendo scrolling sin sentido cada vez que estás aburrida, cuando quieres encontrar algo o simplemente quieres ‘perder el tiempo’. Por eso te invito a invertir ese tiempo en ver el video.

Aquí te estoy pidiendo que no lo pierdas, te invito a que lo inviertas en este video

Bien, retomando nuestro tema de la relevancia del auto conocimiento, te hago^[cv] un breve resumen de los puntos que yo considero los más importantes de esta ponencia:

‘Conocerte es la base para comprenderte, y comprender no tiene nada que ver con juzgar, de hecho, es totalmente distinto… El juicio es una conclusión rápida a la que llegamos cuando no nos interesa ^[cw]entender el porqué, sólo nos interesa colocar etiquetas. Por otro lado, la comprensión te servirá para quererte y apoyarte más… te ayudará a^[cx] superar tus aparentes límites… Comprender alivia…^[cy] Cuando te conoces, será posible ir más allá de lo que tu razón te dice que es^[cz] posible…^[da]Ten paciencia con lo que no se ha resuelto en tu corazón…’

Quiero ampliar en el tema del juicio, porque q^[db]uizás esa ha sido la razón por la que no has querido hacer esta introspección antes: tu propio juicio. Conocerte y encarar tu verdadera motivación para convertirte en o para dejar de ser, Atreverte a reconocer tu personalidad será una experiencia transformadora que te va a presentar^[dc] desafíos para saber si vas en serio o no. Aquí la cuestión es que seas capaz de mirar tu historia con amor, sin ^[dd]juicio.

Llegado a este punto, se hace ^[de]necesario encarar algunas objeciones que se presentan constantemente y que quiero que visualices para aplicar el path o camino, del que te hablé antes.

En este procedimiento de autoconocimiento es muy probable que descubras diversos aspectos de tu ser, de tu vida, que no siempre ni necesariamente son ^[df]agradables o que simplemente no te gustan.

Si yo te contara cuántas veces paré mi proceso, por la vergüenza que llegué a sentir de mí misma, quizás te sorprenderías.

Me sentía ‘no merecedora’ de una buena vida, debido a los errores que había cometido en el pasado; esos errores que^[dg] de alguna u otra forma, había ocultado por años, n^[dh]o había querido verlos ni mucho menos reconocerlos.

Te lo digo de verdad, cuando comencé a auto conocerme, muchas veces, MUCHAS veces querida, quise claudicar.

Así que, sabiendo que esto puede estar pasando en tu mente, hagamos el espacio inteligente para nuestro path ganador. Toma un sorbo de tu bebida favorita, y si ya se te acabó, haz refill, porque ahora vamos a hablar de muchas de las verdades que me encuentro día a día en mi servicio como psicóloga.

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Quiero que notes que no eres la única que se siente así, por favor mira que no eres la única que se ha creado un juicio terrible o que piensa muy mal de sí misma.

Más del 90% de las mujeres que conozco lo hemos hecho. Quiero ser muy clara y transparente cuando te digo que, en este conjunto que englobo en ‘mujeres que conozco’, incluyo absolutamente a todas las mujeres con las que he tenido algún contacto, ha atravesado algo similar. Mujeres a quienes acompaño en terapia o con las que he hecho coaching corporativo; también a las que he elegido para ser mis hermanas de corazón, mis amigas, mis confidentes, mis almas gemelas. Incluyo a aquellas mujeres que han sido mis guías, mis mentoras. A mujeres jóvenes, muy jóvenes ^[di]que apenas están saliendo de la adolescencia, y también a las mujeres en sus 20 's-30' s , y^[dj] a las mujeres maduras que se rehúsan a envejecer o a aquellas que deciden hacerlo con mucha dignidad y honra.

Estoy sumando a^[dk] mujeres a las que su cuerpo las ha traicionado dejando^[dl] de funcionar, a quienes Adiciono a aquellas mujeres que se sienten sin esperanza de cambio, porque^[dm] ‘ya están muy viejas para eso’., a las mujeres que ya se han dado por vencidas porque es muy pesada la cargaEn conjunto, También incorporo a las mujeres seguras de sí mismas, sabedoras de sus capacidades y siendo conscientes de su inteligencia intelectual y emocional; y que, aun así, se sienten fuera de lugar en lo que se refiere a aceptación y validación por parte de sus seres más amados.

Así es querida, mujeres de todo tipo. Sin distinción de edad, sin importar la belleza, el grado escolar, los ingresos mensuales, ni el color de piel, la talla o el peso. Un sinfín de seres a los que nos han afectado cosas similares, cosas que tristemente, han atentado contra nuestra esencia.

La gran mayoría hemos pasado por el proceso de observarnos y juzgarnos duramente. Aquí te comparto algunos ejemplos de que lo que éstas tantas mujeres hemos reconocido como pensamientos y creencias que nos generan obstáculos en el proceso de nuestro crecimiento personal.

Léelo detenidamente e identifícate con lo que crees que se parece a ti, que se iguala^[dn] a lo que piensas, a lo que sientes o a lo que crees:

*Soy muy cobarde, ya no quiero enterarme de más cosas, me duele suficiente con lo que sé*

*Me da miedo quedarme sola, he cambiado, pero me siento ridícula al volverme muy exigente*

*Lo que estoy aprendiendo me hace pensar en terminar mi relación actual y no puedo quedarme sola, así que prefiero detener mi proceso*

*Es muy desgastante el proceso de sanación, apenas comienzo y ya me siento cansada porque no tengo suficiente voluntad*

*No estoy preparada. Requiere mucho esfuerzo desarrollar amor propio, no tengo tiempo ni espacio para ello en mi vida*

*Soy mala hija, quiero aceptar y amar a mis padres, pero me lo hacen muy difícil y no sé si eso me impedirá continuar en mi proceso*

*Soy perezosa y procrastino continuamente, así que no estoy segura de poder implementar los cambios y los hábitos nuevos que necesito en mi vida*

¿Te resuena alguna de estas declaraciones? Si es así, quiero que (paso 1) lo reconozcas y te hagas^[do] consciente. Es necesario que le des su lugar y mires su existencia.

Subraya y luego anota en tu libreta, ¿cuál es la objeción con la más te identificas? Si ninguna de estas te hace clic^[dp], anota la tuya, descríbela con lujo de detalles.

Ahora quiero que lo analices (paso 2). Detrás de esa objeción o barrera que tú misma estás colocando, hay una razón más profunda. Un origen. Averigua qué es lo que hay detrás.

Estas^[dq] preguntas pueden ayudarte a hacer el análisis de dónde viene esa objeción o creencia^[dr]:

¿Qué te causa tanto dolor al revelar eso?, ¿Saberlo o descubrir que tú no eres como creías?

¿La vergüenza que sientes, ¿es por algo que tú crees o por lo que otros podrían opinar o sentir acerca de ti?

¿Qué representa la presencia o la compañía de las otras personas en tu vida?

¿Tienes miedo a descubrir que tu relación actual no es adecuada para ti? ¿Por qué?

Si te sientes cansada del proceso, ¿es posible que, detrás del cansancio o pereza^[ds], estés escondiendo alguna emoción o sentimiento desagradable?

Si no tienes^[dt] espacio en tu vida para trabajar en ti, en tu amor propio, en incrementar tu auto estima^[du], ¿qué sí tiene espacio en tu vida? ¿Qué es más importante o prioritario?

Eso ^[dv]que es de mayor importancia, ¿es algo para ti o algo para los demás? ¿Eso que es más importante que tu amor propio, ¿Es algo superficial?

Si te consideras mala hija, ¿qué te impide mirar a tus padres de una forma más compasiva? ¿Por qué ni siquiera te permites intentarlo? ¿Sabes^[dw] el beneficio de lograrlo?

Éste es el nivel de análisis que te estoy pidiendo hacer^[dx] en esta etapa. Es necesario reconocer el origen de las razones que están validando los obstáculos y barreras^[dy] que tú misma estás colocando. Hazlo con calma y comprometida ^[dz]a descubrir las verdaderas razones, por favor.

Este paso es vital para continuar. Te dejo un espacio aquí^[ea], en caso de que quieras anotarlo directamente.

Ya reconociste las probables objeciones y juicios que están en tu mente y que te estorban para continuar el^[eb] proceso, así como ya descubriste las razones de origen^[ec] que justifican y validan esas objeciones.; éste es el ¿por qué? Es tiempo de decidir: ¿Por qué estoy recibiendo esta información?, y qué quiero hacer con ella? Es decir, ¿Para qué están esas objeciones?, Y ¿Qué quiero hacer con ellas?

Vamos a hacer un ejemplo juntas y espero que el siguiente ejemplo te sirva de guía para hacer tu propia reflexión y sigas avanzando.

Caso A: *Mónica es una chica de 28^[ed] años. Estudió Ingeniería Industrial y ahora está cursando una maestría en línea con énfasis en marketing y comercialización digital. Quiere sentirse más completa profesionalmente.

Tiene una buena ^[ee]carrera laboral, ha trabajado los últimos 4^[ef] años en la misma empresa. Comenzó como pasante haciendo prácticas profesionales y, seis meses después, gracias a su excelente desempeño, la contrataron en una posición principiante. Un año más tarde, ha escalado un par de peldaños y ha sido promovida al siguiente nivel. Gana aproximadamente dos mil dólares mensuales, incluyendo prestaciones de ley y los bonos de productividad que le pagan cuando su área alcanza los resultados esperados.

Vive en casa con sus padres y dos hermanos menores. Bien podría haberse independizado desde hace tiempo, sin embargo, siente una gran responsabilidad para ayudar y dar soporte en todos los sentidos a su madre, quien ha dejado de trabajar por diversos problemas con su salud física y emocional^[eg]. Mónica quisiera que su madre no le contara todos sus problemas^[eh], porque cada vez se siente más y más responsable^[ei]. Ambas han creado una relación de dependencia emocional (víctima-rescatadora).

Su padre, personaje ^[ej]con problemas de manejo de ira, ‘alcohólico social’, mujeriego; es reconocido como un excelente proveedor económicamente. Sin embargo, se denominaría como un ‘padre ausente’ debido a que dedica la mayor parte de su tiempo a trabajar, lo que lleva a estar en^[ek] una total desconexión emocional con sus hijos y a mantener una relación sumamente dañina (tóxica) con su esposa, a quien, por cierto, mira con menor valor^[el] cada día. Mónica ha anhelado tener una relación cercana y de confianza con su padre toda la vida, pero se ha dado por vencida desde que sabe de todas las cosas que le ha hecho a su madre, las infidelidades y las faltas de respeto. Simplemente, no lo puede perdonar.

Sus hermanos: un adolescente que casi cumple la mayoría de edad, y una chica de 22 años que está siguiendo los pasos de Mónica, porque en la familia, todos están sumamente orgullosos de ella y de lo ‘bien que ha llevado su vida’. Ese par de chicos, llevan una vida relajada enfocada únicamente al estudio y su única obligación es sacar buenas notas^[em].

A su actual novio,^[en] José, lo^[eo] conoció en una fiesta a la que ella había asistido solamente para ‘sanar la tusa’ que tenía por la decepción que sentía por su último noviazgo que había terminado muy mal.

Aquí la historia de esa relación: llevaba años con el noviecito del colegio, con expectativas de matrimonio y, cuando menos se lo imaginó, él muy desgraciado, cambió de parecer: el tipo se metió con su mejor amiga y se consiguió una beca para estudiar en el extranjero, dejando a Mónica en boca de todos los que conocían la historia, personas que^[ep] se lamentaban por ella diciendo que ‘pobrecita porque había perdido^[eq] sus mejores años invertidos en una relación que no solamente no terminó en matrimonio, (como se esperaba que sucediera) sino que además, la habían engañado^[er] con su mejor amiga’.

Así que, el día que conoció a José, tenía el corazón roto y el ego sumamente herido. Ese mismo día en la fiesta^[es], con una borrachera tremenda, terminó teniendo sexo con él en alguna habitación de la casa dónde habían seguido el ‘after’ que terminó hasta el amanecer. Sin muchas ganas, aceptó ser pareja de José, aunque él nunca se lo pidió. Ella asumió que estaban en una relación y así ha estado los últimos tres años con él.

José, varón de tiene 35^[et] años. Ingeniero de profesión, músico frustrado, amante de las salidas de fin de semana, no es una persona con quien se pueda tener una relación sana. Mantiene comunicación ‘tóxica’ con su expareja, con quien tiene un hijo de 5 años. Aparentemente no pasa nada sexual entre ellos, pero Mónica no está segura, porque él siempre evade las llamadas y los mensajes cuando va a casa de la ex, a ver a su hijo.

José vive en casa de sus padres, Desde el divorcio de ^[eu]su ex, José vive en casa de sus padres,^[ev] no termina de recomponer su vida. Siempre se está quejando. En ^[ew]su trabajo se siente frustrado, gana un salario muy reducido y, en general, es un tanto mediocre. Así que^[ex] no pierde oportunidad para ser sarcástico y hacerle burla a Mónica acerca del trabajo de ella, inclusive ha llegado a insinuar^[ey] que la única razón por la que la promovieron es porque se acostó^[ez] con el ^[fa]jefe.

Los fines de semana, siempre sale de fiesta, lo que significa borrachera y amanecida, tal cual ^[fb]ella lo conoció.

Mónica no es feliz en su relación. Pero no sabe por qué no se atreve a terminarla. Al ser una mujer inteligente en todos los sentidos, procura mantener su salud holística. Hace ejercicio mínimo tres veces a la semana, bebe suficiente agua, ha dejado de fumar cigarrillo, permitiéndose fumar un poco de marihuana muy de vez en cuando. Trata de leer al menos un libro cada seis meses. Toma diferentes talleres de crecimiento personal, ^[fc]atiende clases de yoga y meditación de todo tipo para su conexión espiritual: yoga, meditación. Inclusive saca tiempo para hacer algunas actividades de voluntariado.

Sin embargo, por alguna razón, Mónica no es feliz. Lo nota cada vez que se mira al espejo y siente un vacío ahí, en ese lugar profundo de su ser que ni siquiera conoce. Intentó hacer terapia, pero no consiguió hacer clic^[fd] con la terapeuta. Ha leído un par de libros que contienen ejercicios que se deben desarrollar para^[fe] identificar la raíz de su infelicidad, pero no ha conseguido terminarlos. Lo intenta, pero siente que no puede, es como si tuviese ^[ff]un bloqueo.

Después de tantos intentos, ha llegado a concluir^[fg] que quizás esté exagerando. Que su sentir, quizás no es tan grave. Con tantas cosas que hacer, con tantas responsabilidades que debe atender, ha llegado a creer que: no tiene espacio en tu vida^[fh] para preocuparse por algo que no entiende. Quizás sea necesario trabajar más profundo en ella^[fi], pero por ahora no^[fj] sabe cómo y no tiene tiempo para investigar. Es mejor sentirse bien con lo que tiene y obligarse a estar cómoda con ello.

Después de todo, ella está en mejores circunstancias mejores que muchas otras chicas que conoce,. Tiene pareja y siente que lleva una vida normal con los problemas regulares que seguramente tiene cualquier persona.

¿Qué tal la historia? ¿Qué sentiste cuando ibas leyendo^[fk] los detalles? ¿Encontraste algún parecido con la realidad? Quiero que seas sincera y mires si este ‘espejo’ refleja algo tuyo o de lo que estás viviendo^[fl].

Ahora, imaginemos que Mónica decide darse una ^[fm]oportunidad una vez más. Se encuentra con mi perfil en ^[fn]Instagram y entonces inicia su proceso de desarrollo conmigo. Se atreve. Después de tener sesiones y hacer un par de trabajos juntas, muy seguramente llegaríamos a este Diagnóstico Psicológico: Falta de amor propio y dependencia emocional provocadas por heridas de infancia (herida de abandono).

Analizando más profundamente, podemos llegar juntas a la conclusión de que tiene varios aspectos en los que necesita trabajar:

1- La relación con su madre: Ella es la hija, por lo tanto no debe sentirse responsable de la estabilidad emocional de su madre, ya que ella^[fo] es mayor y toma sus propias decisiones, siendo ella la responsable de cualquier consecuencia. “Rescatar” a su madre solo refuerza su posición de víctima. y, por lo tanto, es necesario que experimente las consecuencias respectivas de forma responsable. ‘Rescatarla’ sólo refuerza la posición de víctima de su madre.

2- Heridas con su padre: La ausencia de relación emocional y conexión con su padre, ha creado una necesidad de amor y protección que busca en sus parejas. El hecho de sentirse ‘ofendida’ por lo que el padre le ha hecho a la madre, no le permite a Mónica, mirar a su padre con amor.

3- Lo anterior, provoca que su amor propio no esté bien fundamentado, ya que no tiene un arraigo profundo en amor a su origen. Esto le afecta para tomar decisiones con respecto a su relación romántica, en la que ya desarrolló una dependencia emocional.

Éstos serían los tres pilares iniciales en los que le recomendaría enfocar su proceso.

Ahora te pregunto, siendo Mónica una mujer tan exitosa económica y laboralmente, ¿por qué crees que no puede trabajar libremente en su proceso? Es evidente que es sumamente inteligente, ella misma está anuente de que hay ‘algo’ que no está en su lugar. Sin embargo, no ha conseguido reconocer de qué se trata.

¿Por qué no termina sus ejercicios de los libros de crecimiento personal y amor propio que ha intentado realizar? ¿Por qué no le gusta ver y analizar el origen de sus heridas profundas? ¿Qué es lo que le duele tanto que prefiere NO verlo para no sufrirlo^[fp]? ¿Por qué crees que para ella es^[fq] preferible quedarse en el status quo (su estado actual)? ¿Qué miedo crees que se esconde detrás de estos bloqueos? ¿Lo notaste?

Así es querida, hay mucha más información de la que se ve a primeras luces. MUCHA más información cada vez que profundizas y estás dispuesta a descubrir. Lo que acaba de suceder aquí, es que Acabamos de analizar a detalle una situación que ‘por encima’ parecería no ser tan grave.

Ahora, si tú fueras Mónica, ¿qué harías con esta información que acabas de descubrir? Eso es reflexionar. Decidir ahora qué hago con lo que ya sé que está presente, con lo que he descubierto que existe. ¿Te hace sentido?

Ahora, por favor, quiero que hagas una reflexión con respecto a la información que descubriste, Reflexiona con los datos que ahora has expuesto y han salido a la superficie.

¿Qué vas a hacer con lo que descubriste? Escríbelo en tu libreta. Igual te dejo un espacio aquí, si quieres utilizarlo^[fr].

Ahora, querida, ya te estás conociendo más. Estás descubriendo información valiosa que te ayudará a mirarte y reconocerte completa.

Nuestro siguiente paso es hacerte consciente y reconocer el set de creencias que han sido implantadas en tu mente y que, de algún u otro modo, te han limitado. Vamos a examinar profundamente, qué es lo que te ha detenido, qué pensamientos han causado barreras en tu camino,^[fs] qué miedos te han impedido crecer.

En línea con el tema que tratamos acerca de lo duro que nos juzgamos y las ocasiones en las que estamos dispuestas^[ft] a aceptar situaciones y circunstancias que no son sanas para nosotras (como pudimos ver en el ejemplo de Mónica); me gustaría terminar este capítulo con una reflexión acerca del amor que te mereces. Integraremos la información para que sigas construyendo tu autoestima y amor propio, sobre base firme, esa es la meta.

Ese es precisamente el secreto clave: convencerte de que eres tú la fuente de ese amor, ESA es^[fu] tu prioridad: alimentar tu amor propio, establecer y mantener tu estabilidad emocional, alcanzar tu ^[fv]plenitud como ser humano. Mientras sigas buscando afuera, en el exterior, vas a descubrir que te estás equivocando^[fw] y ello te costará mucho sufrimiento y dolor, varias rupturas de corazón, traiciones, infidelidades, decepciones;^[fx] Terminarás muy frustrada sólo para confirmar una y otra vez, que es necesario dejar de buscar afuera lo que sólo conseguirás en tu interior.

Presta atención a tu salud emocional. Es importante ir a terapia. Es necesario enfrentar esos fantasmas que han estado rondando en tu cabeza por años. Los resentimientos, las heridas, ese perdón pendiente que tienes por ahí, quizás para otros, incluyendo a tus padres, o quizás un perdón pendiente para ti misma^[fy]. Ese ^[fz]proceso de realización en el que reconoces que efectivamente es necesario regresar a atender ‘eso’^[ga] que no te deja avanzar en una dirección distinta. ‘Eso’^[gb] que te ata emocional y sentimentalmente. Y que te digo de verdad, te guste o no,^[gc] te bloquea en todos los ámbitos de tu vida. Quizás te has acostumbrado a sobrellevarlo y con mucho esfuerzo lograste alcanzar resultados; sólo te digo que lo que tratamos de ignorar, lo que excluimos, siempre regresa y con más fuerza^[gd].

Tu sistema familiar y el universo anhelan que trasciendas en ello, así que hay que tomar valor y decidirse de una vez por todas a atenderlo y sanarlo. Esta es la base del amor propio que quieres construir: tu interior emocionalmente sano. Cuando tu interior no está sano, hay un sinfín de ejemplos de lo que somos capaces de hacer. Cuando estás roto por dentro, necesitado por así decirlo, descargas en tus relaciones los impactos de esas situaciones inconclusas. Quizás te sientas sumamente tóxica o no te explicas por qué sigues regresando con la misma persona con quien has intentado una y otra vez^[ge]. Quizás no comprendas por qué te sientes tan insegura en tus relaciones, por qué los celos irascibles o por qué tanta necesidad de que el otro te dé validación.

¿Estás consciente de lo que hay en ti que es necesario sanar^[gf]? Porque No es casualidad que te comportes así, no es casualidad que sigas atrayendo personajes más rotos que tú, no es por nada^[gg] que te sientes atraída a los problemas y situaciones severas. No es porque sí, que estés con una pareja y luego cambies y vivas prácticamente el mismo ciclo o inclusive peor sólo con diferente protagonista.. No es por ‘mala suerte’ que atraigas infieles, golpeadores, mentirosos, mantenidos o narcisistas.

No mi vida, deja de engañarte. Si de verdad quieres salir de ahí y superar esa fase en ^[gh]tu vida para pasar al siguiente nivel y dejar todo esto como parte de tu pasado; ^[gi]es necesario que te eches un clavado aquí, en tu interior, que charles con tus heridas del pasado, con tus traumas de niña, que^[gj] reconozcas que en efecto hay una lesión emocional que requiere de tu propio cuidado para que sane., requiere que la atiendas para que sane.

Esta es la forma en que dejarás de buscar en otros (que pueden estar incluso más rotos que tu) , que inclusive están más rotos que tú, dejarás de buscar en ellos el amor y el sentido de plenitud.

‘Me quedo con mi Peor es nada, porque prefiero eso a quedarme sola’. ’Más vale malo conocido, que bueno por conocer’.

Ese tipo de pensamientos y creencias en realidad no te ayudan en nada, totalmente lo contrario, te^[gk] limitan. Te convencen de que tu situación actual, por miserable que ésta sea, es mejor que cualquier intento que hagas por cambiar. Te adjudican un lugar de víctima conformista por temor a intentar algo que quizás sea peor. Pero no lo sabes y ¿qué crees? nunca lo sabrás si ni siquiera lo intentas.

Si estás en esa situación, analiza, medita en las razones que te llevan a considerar que no mereces algo mejor. ¿Por qué crees no ser merecedora de una estado emocional pleno? un estado emocional más pleno, más completo, más feliz.

Si tienes miedo, Analiza qué se esconde detrás de esos ^[gl]miedos, ¿son inseguridades adquiridas en tu vida adulta? O ¿Se trata de herencias de padres, tíos o abuelos? ¿Fueron heredadas de tus padres, de tus tíos, de tus abuelos? O ¿O son resultado de experiencias que viviste en la infancia o en tu adolescencia y que te dejaron heridas profundas? Heridas que quizás ^[gm]ni siquiera han sanado.

Nuestra conclusión es: no se trata de conseguir a alguien que nos ame incondicionalmente para siempre. Se trata de que no traslades tus necesidades emocionales a la otra persona. No entregues ^[gn]tu bienestar en las manos de nadie, no cargues a tus relaciones con el peso de la responsabilidad de tu felicidad. Sólo ^[go]tú eres responsable, sólo tú puedes^[gp] lograr esa plenitud, porque el gran amor que te mereces es tu amor propio.

Querida, estamos diseccionando todas tus partes para que llegues a la médula de tu esencia. Estás en el proceso de conocer absolutamente todo, hacerte consciente de todo lo que eres y lo que incluye^[gq] tu hermoso ser.

Ahora analicemos, ¿por qué ha sido prácticamente imposible avanzar hacia el ideal que buscas? ¿Qué te ha detenido o te ha impedido conseguir tus objetivos?

Seguramente lo has escuchado más de una vez, y es necesario que lo aceptes como una verdad irrefutable: la mente es poderosa. Con su ayuda somos capaces tanto de crear la realidad que anhelamos o de destruir cualquier intención que tengamos^[gr]. Es en nuestra mente donde yacen arraigadas las creencias que nos inculcaron cuando éramos niñas y que se reforzaron durante nuestra adolescencia.

Nuestros padres o las personas que nos criaron, hicieron su mejor esfuerzo por transferir ese set de creencias y principios que les enseñaron a ellos, y que ahora, con la mejor de las intenciones, ‘heredan’ a la siguiente generación^[gs]. No cabe duda de que esa información ha sido valiosa y debes estar segura que le ha servido, de alguna u otra forma, a tus ancestros. Generación tras generación han utilizado la información que ha^[gt] ayudado a tu sistema familiar a sobrevivir y a mantenerse en pie para llegar hasta el día de hoy, dándote a ti la oportunidad de estar aquí, justo dónde estás ahora.

Sin embargo, ese set de creencias y principios, también han acumulado por generaciones, información que se traduce como lealtades familiares, que a veces incluyen creencias ^[gu]que limitan a los individuos a alcanzar su máximo potencial.

Hablemos de ello. Analicemos las creencias, principios, pensamientos, mandatos y lealtades que quizás han permanecido en un nivel tan profundo, que no has sido consciente de su existencia y, por lo tanto, has ignorado^[gv] el impacto que han tenido en ti.

Toma un buen sorbo de tu bebida favorita y prepárate a^[gw] enfrentar información valiosa que te ayudará a transformar tu vida.

Creencias y pensamientos que nos limitan. Particularmente, este tema particularmente me llega al alma. Ha sido un arduo trabajo el que he tenido que hacer en mi desarrollo personal para identificar las creencias que tenía implantadas en mi mente como si hubiese nacido con ellas. Ideas que se transmitían de forma tan natural en mi familia, que se habían vuelto casi imperceptibles.; así que, Sabiendo que no es un trabajo sencillo, he querido facilitarte el proceso para que identifiques tus propias creencias limitantes. Te entrego ejercicios y ejemplos con los que podrás comparar tus propias ideas y determinar si ellas te están limitando; si descubres que sí^[gx], te invito a tomar la decisión del cambio.

Quiero compartir contigo algunas de las creencias limitantes que descubrí en mi proceso de sanación. Recuerda, escojo compartir esta información sensible y ponerme vulnerable ante ti, porque mi mayor interés es que te sirva. Utilízala sabiamente.

Maternidad. De ^[gy]lado de mi madre, las mujeres habían tenido circunstancias muy desafortunadas con los nacimientos de los^[gz] hijos. Era prácticamente una regla tener que sufrir para ganarte ^[ha]el derecho a ser madre. De forma inconsciente, por supuesto^[hb], se hacían comentarios en la familia que te dejaban marcada con etiquetas de ser “mala madre” o “no estar apta para serlo”, si no cumplías con la “regla del sufrimiento”. Por ejemplo, en los partos. Hasta la generación de mi madre se habían tenido sólo partos vaginales (o parto natural, como es conocido comúnmente). Hablar de nacimientos a través de cesárea, te llevaba inmediatamente a un lugar con menos^[hc] valor, era como si perdieras el *derecho* a ser llamada madre por el simple hecho de no haber atravesado un parto natural y desconocer el dolor que éste implica. , porque a través de la cesárea, no habías sufrido lo suficiente como para haberte ganado el título de madre que sólo se obtiene si pares al hijo con mucho dolor.

Había una línea casi imperceptible, que ligaba al nombramiento de madre con sufrimiento y sacrificio. Las historias de eterno sufrimiento por parte de las madres, hacia^[hd] que tuvieras la necesidad de hacer sacrificios^[he] para que pudieras colgarte una especie de medalla y así pertenecer al clan.

Ser Mujer. En mi familia, las mujeres en general, eran víctimas que sufrían. Ya sea a mano de sus padres, de hermanos, de tíos, padrinos, de sus esposos o de cualquier hombre con autoridad. Ser humillada y sufrir a manos de un varón, se convirtió en una lealtad necesaria para pertenecer al linaje. Otra vez, era casi imperceptible, porque nadie tenía como propósito jodernos la mente con esas ideas, es sólo que^[hf] así crecimos y fuimos criadas. Créeme cuando te digo que casi me voy de espaldas al descubrir que, gracias a esta creencia, yo misma provocaba tener relaciones llenas de abusos y sufrimiento con los hombres en general.

¿Diversión o abuso? En mi familia hemos normalizado el ‘bullying pasivo’, literalmente hablando. La burla y el sarcasmo han sido considerados cosa de chiste y hasta se ha impuesto como una prueba que debe superar cualquier persona que tenga la intención de entrar a nuestro círculo, es^[hg] una obligación soportarlo si deseas pertenecer a nuestro clan. No es agradable reconocerlo, y quizás mis familiares se molesten conmigo mis familiares cuando lean estas líneas^[hh], pero es real. Quizás no nos dimos cuenta antes, quizás algunos me tilden de exagerada, y la verdad es que^[hi] no intento convencer a nadie. He analizado lo suficiente para saber que estos comportamientos sí tienen un impacto negativo en las personas.

Palabras, expresiones, frases que se quedan grabadas y que tienen mucho peso, sobre todo en las mentes de los más jóvenes. Recuerdo que hace algunos años, una de mis sobrinas entre bromas, se quejaba de la manera en que se expresaba una de mis hermanas, cuando quería ‘hacer su punto de forma sarcástica’. Mi sobrina decía (supuestamente en broma), que haría un libro titulado: “Querida tía…” y usaría ese libro para describir todos los atropellos que sintió recibir de mi hermana. Todos reíamos, sin embargo, debajo del supuesto chiste, se asomaba una realidad: los adultos no nos damos cuenta de las heridas que causamos con nuestras palabras, las afirmaciones que hacemos o inclusive,^[hj] los mandatos que establecemos, y que muchas veces son crueles. No nos damos cuenta que podemos lastimar sin querer^[hk].

Con estos comportamientos, es probable que se generen inseguridad, falta de amor propio y baja autoestima, sobre todo en los más jóvenes. Piénsalo, Si una chica adolescente se siente insegura con su físico y en las reuniones familiares^[hl], los primeros que hacen mofa de ello^[hm] son los propios padres o los adultos de la^[hn] familia; es completamente natural que la chica sienta que debe aprender a tolerar esos comentarios. Se acostumbra a ser tratada así. Peor aún, lo sentirá tan ‘normal’ que ni siquiera será capaz de poner límites a los demás. Y todo nace de una creencia familiar que nos da ‘permiso a hacer bromas pesadas, ser sarcásticos o hacer comentarios desagradables del otro’. Interesante que sea tan normal que ni siquiera ofrecemos disculpas. Así es que las creencias heredadas pueden llegar a ser verdaderos adversarios de tu autoestima y amor propio.

Otras creencias que veo ^[ho]constantemente en terapia, están relacionadas al amor de pareja, a las relaciones románticas. Las siguientes son algunas de ellas: Lee algunas:

‘Cuando sientas que estás amando más que el otro, prepárate a sufrir, porque el que ama más, sufre más’.

‘Si te mantiene bien, hazte de la vista gorda. Tú eres la catedral, las otras son solo capillitas’.

‘¿De qué te sirve estudiar tanto? Mejor cuida tu cuerpo y sé linda para encontrar un buen marido’.

¿Te suenan conocidas estas creencias? Si las personas que te lo dicen tienen autoridad emocional sobre ti, seguramente te lo vas a creer y^[hp] quieras o no, la idea se queda clavada ^[hq]en tu mente.

Si de pequeña tuviste carencias de amor y cariño, es muy probable que, siendo adulta, busques aquello en tus parejas. lo busques en tus parejas siendo adulta. Muchas veces, cuando tenemos la necesidad de amar o de sentirnos amadas es por qué^[hr] existe esta carencia, o^[hs] puede ser una herida que quedó abierta de uno de esos ciclos que has tenido con tus parejas anteriores y que no tuvieron un cierre sano.

Si en una relación, a esta necesidad la trasladas a^[ht] la otra persona en la relación, como que él^[hu] tenga la responsabilidad de llenar ese hueco, definitivamente estás cargando a la relación emocional y sentimentalmente con algo que no le corresponde.

La mayor parte del problema, por así decirlo,^[hv] recae en la necesidad de amar, ya que termina esclavizándote; mientras que amar por elección, te^[hw] empodera.

Bien, Retomemos nuestra temática principal de este capítulo. Es tiempo de aplicar nuestro famoso path. Hagamos un análisis de tus ^[hx]propias creencias que te han limitado o que simplemente no te han permitido avanzar^[hy] hacia la plenitud que anhelas.

Como hicimos en el primer capítulo, te contaré una historia creada con fragmentos y experiencias de la vida de chicas ^[hz]con las que he trabajado y^[ia] de mi propia historia., para que entonces, la uses de espejo y Espero encuentres en ella el reflejo de lo que estás buscando en ti. Recuerda,^[ib] estás en proceso de hacerte consciente, así que por favor, sé honesta y reconoce.

Caso hipotético: Ana es una mujer de 31 años, muy preparada en el área laboral. En la escala del 1 al 10, ella diría que es un 9, hablando no sólo de su imagen y belleza exterior, sino más bien basada^[ic] en su autoestima y amor propio.

Ha hecho mucho trabajo^[id] en su persona para liberarse de relaciones tóxicas y personas que antes la limitaban^[ie], incluyendo a su madre, quien que le lanzaba cualquier cantidad de improperios cada vez que hablaban del retorno de Ana a la religión o como decía su madre: ‘su regreso al camino de Dios’.

Después de años haciendo procesos para conocerse más^[if] y entender ^[ig]en dónde debía hacer cambios y ajustes; Ana fue capaz de separarse del hombre con el que había vivido los últimos 8 años. Manuel parecía ser su alma gemela, lo había conocido a los veinte años, en la universidad y casi de inmediato decidieron formalizar la relación. se habían metido en una relación casi de inmediato. Tenían tanto en común que fue muy natural y sencillo adaptarse a la vida en pareja.

Había sido^[ih] una verdadera sorpresa cuando Ana descubrió que Manuel le estaba siendo infiel. Sintió que moría, ya que en verdad habría preferido no enterarse, pero el muy idiota^[ii] había sido sumamente descuidado y ahora ya lo sabían muchas personas, entre ellas, algunos familiares de Ana.

Ella tardó mucho en tomar la decisión de romper el vínculo, de hecho, tuvo que atender varias sesiones de terapia e innumerable cantidad de talleres, charlas motivacionales, ^[ij]retiros espirituales, de todo, hasta que finalmente se sintió segura para tomar la decisión definitiva.

Cuando finalmente lo dejó, comenzó a tratar de^[ik] entender,^[il] ¿porque la mayoría de sus familiares le habían recomendado no separarse?

“Todos los hombres engañan y mienten, ¿para qué te separas? Haz lo mismo“.

“Si ya tenían un futuro, ¿por qué no te haces de la vista gorda y continúas?“

“Quizás si le hubieses puesto más atención a tu pareja que a tu trabajo…“

Casi nadie de la familia la había apoyado, así que Ana intentaba comprender porque^[im], para la mayoría de sus familiares era ‘ilógico’ que ella quisiera separarse. Buscó ayuda con especialistas y pudo armar el rompecabezas con las piezas de la historia familiar:

Por generaciones, las mujeres de la familia, tanto del lado del padre como de la madre, se habían dedicado a mantener la unión familiar a pesar de todo. Mujeres que dejaron sus sueños de estudios en el exterior, o que abandonaron sus carreras laborales tan pronto se embarazaron del primer o del segundo hijo.

Por ejemplo, la tía Mercedes, quien^[in] había ganado una beca para estudiar en la universidad en ^[io]Chile. pero a quien le había advertido El tío Andrés, quien en ese entonces era su novio y ahora es su esposo;^[ip] que, si se iba, él no la esperaría y se casaría con otra mujer. La tía Meche no tenía ningún empacho ^[iq]en dejarlo y seguir con sus sueños de mudarse a otro país, sin embargo, la abuela Susana, le dejó en claro que ese sería uno de los peores errores que podría cometer. Porque, ¿Quién la iba a querer más que Andrés, que le conocía todos sus ‘malos ratos’ y con quién había tenido un aborto en su primer año de noviazgo?

‘No hija’, fueron las palabras de la abuela Susana, ‘Eso no te lo perdona cualquiera. ¿Para qué te arriesgas?’

Así que la tía Meche, muy a su pesar, rechazó la beca para estudiar fuera,^[ir] aceptó la propuesta de matrimonio del tío Andrés. y Andresito nació justo un año antes de que ella terminara su carrera en la universidad local.

A todas luces La tía Meche parecía ser una mujer feliz, completa, sin embargo, en la intimidad no dejaba de preguntarse: ¿Cómo habría sido su vida si hubiese tomado la beca para estudiar en el extranjero? ¿Se habría casado con un hombre manipulador como el tío Andrés? ¿Siquiera se habría casado? ¿Estaba mal que sintiera que había sacrificado su vida a cambio de formar una familia cuando dejó la universidad al nacer Andresito? Todas esas preguntas las guardaba en el fondo de un baúl, donde guardaba algunos^[is] documentos y recortes que le recordaban los sueños que alguna vez había tenido.

En su investigación familiar, Ana también descubrió que, una de sus bisabuelas había tenido que casarse con el esposo de su hermana, cuando ésta falleció^[it] en el parto de su quinto hijo;^[iu] dejando cuatro niños y un bebé sin madre. Así la historia: La bisabuela Elena había estado enamorada de Juan por varios años, un joven trabajador que le había prometido matrimonio tan pronto juntara suficiente plata para pagar la ‘dote’ que se ^[iv]acostumbraba a pagar al padre de la novia en aquellos tiempos. Sin embargo, ante la fatalidad ocurrida en la familia, se le pidió a Elena que se casara con Roberto, esposo ^[iw]de su hermana Arminda quien había fallecido en su último parto y con ello, había dejado viudo a Roberto. Él era un hombre quince años mayor que Elena, viajaba mucho y no tenía cómo cuidar a los ^[ix]cinco hijos. que había tenido con Arminda. Así que Elena tuvo que romper el compromiso de amor que había hecho con Juan cuando le entregó su virginidad; y aceptó casarse con Roberto, a pesar de no sentir absolutamente nada por él. Finalmente, estaba haciendo lo correcto, lo que se necesitaba. Estaba haciendo un acto de amor por la familia.

A lo largo de su vida, tuvo que tolerar los escándalos que el bisabuelo Roberto ocasionaba cada vez que estaba en casa emborrachándose^[iy]. Tuvo que aguantar cada paliza que le propinó cuando ella rehusaba acostarse con él. La bisabuela Elena, siempre fue regañona, todos la recordaban con un gesto de enojo apretando el entrecejo^[iz]. Golpeaba constantemente a sus hijos-sobrinos y pocas veces se le vio besándolos o abrazándolos^[ja]. Nadie comprendió nunca, porque un día, a sus 72 años, ^[jb]murió repentinamente, justo el mismo día que había nacido^[jc] su primera bisnieta: Ana.

Era ^[jd]claro que, en el sistema familiar de Ana, los sacrificios eran considerados necesarios como muestras de amor al clan.

Este tipo de casos e historias son más comunes de lo que te imaginas, las encuentro ^[je]constantemente en mi trabajo de todos los días con mujeres que no entienden por qué a veces toman ciertas decisiones o no saben explicar por qué escogen un camino que quizás nunca imaginaron.

Ahora es tu turno. Q^[jf]uiero por favor que mires la historia de tu propio sistema, quiero que ^[jg]observes los patrones que se han repetido generación tras generación y que quizás nadie antes había notado. Una vez identificados, quiero que los describas, Quiero que describas los hechos. Quiero que dibujes la historia que te imaginas en tu mente de lo que sucedió, que armes un rompecabezas con aquella la información. que tienes. Visualiza todas las cosas que sucedieron^[jh], las circunstancias en las que se encontraba tu abuela cuando tomó esa ^[ji]decisión, la ansiedad que sentía ^[jj]tu tía cuando tuvo que elegir entre su felicidad y lo que todos le decían que debía hacer^[jk]. Analiza la información y hazte consciente de lo que se está repitiendo.

Muy seguramente^[jl], sin saberlo, has estado repitiendo patrones por lealtad a tu sistema familiar. Todos queremos pertenecer, así que es completamente natural que queramos ser parte del clan, aunque ello signifique^[jm] tomar decisiones que no son sanas o que en el fondo, no nos ayudan a crecer.

Ahora quiero que las identifiques y mires si en efecto, esto se ha convertido en una especie de ‘mandato familiar’ que estas siguiendo.

Por eso quiero que analices tu Analiza la historia e identifica ^[jn]todas y cada una de las creencias con las que has crecido y te has manejado en tu ^[jo]vida. Algunas seguramente son^[jp] válidas para que las conserves^[jq], pero definitivamente otras no están contribuyendo a que construyas la vida definitivamente querida no te están sirviendo para construir la vida plena que tanto anhelas.

Justo ese es el trabajo que tienes ahora: Este es tu trabajo: identificar las ideas, creencias y pensamientos que te han limitado. Ten a la mano tus hojas o libreta porque es necesario que las escribas.

RECUERDA: E^[jr]ste trabajo es fundamental, porque ^[js]estamos reconociendo las posibles barreras que te han sido impuestas de una forma tan sutil, que quizás ni siquiera sabes de su existencia. Es por ello que necesitas traerlo a la superficie, haciéndote consciente.

Para que te sirva de guía, aquí te doy más ejemplos de creencias limitantes:, para que te sirvan de guía.

‘Los hombres son infieles, no hay que hacer drama cuando te pone el cuerno tu marido’.

‘La vida es dura, si me dieran un dólar por cada vez que he tenido que hacer algo que va en contra de lo que quiero, sería millonaria’.

‘Estamos mal como sociedad, porque la mujer dejó de ser madre para ser ejecutiva’.

‘Necesitas colágeno, anda cógete a un joven, aunque le tengas que pagar todo’.

‘Mejor dedícate a algo que sí puedas hacer, y deja de hacer el ridículo’.

‘Después de vieja, viruela’ — este dicho hace alusión a querer hacer algo que se asume que sólo hacen los jóvenes.

‘Están conmigo por lo que tengo y ofrezco, no soy suficiente para que me amen por lo que soy’.

‘Soy muy exigente: para encontrar una pareja, debo bajar mi nivel y negociar con lo que quiero para tener pareja’.

Recuerda por favor, escribir TUS creencias limitantes. Aquí te dejo un espacio si no tienes tu libreta a la mano^[jt].

¿Qué tal te fue? Interesante observar miles de^[ju] ideas que tienes y que jamás te habías cuestionado, ¿verdad?

Ahora que has identificado tus creencias limitantes, va a ser^[jv] clave que reconozcas el origen de ellas, de tal modo que puedas^[jw] identificar si en efecto, se trata de algo heredado. de tu sistema¿Para qué te sirve esto? Porque Esto es primordial para que aprendas a soltar lo que no te corresponde.

Los sistemas familiares están diseñados en esencia, para ayudar a las personas que ^[jy]pertenecen a él, a trascender. Es un asunto biológico. La necesidad innata en el^[jz] ser humano es de ‘multiplicarse y mantener el linaje’. De ahí que en muchas ocasiones nos pueda parecer absurdo porque una pareja se obsesiona con tener hijos. Y aunque es verdad que en las últimas décadas hemos visto un descenso en las filas de jóvenes y parejas que desean tener hijos, sigue siendo un porcentaje alto, aquellas que por ‘necesidad natural’, desean darle continuidad al apellido. Considerando entonces, que el sistema familiar está diseñado para contener y sostener a cada uno de los ^[ka]miembros que lo forman, es interesante comprender el porqué^[kb] de los comportamientos de algunos, que ^[kc]parecen ir en contra de esa regla natural.

¿A qué me refiero? Piensa en las historias que escuchas acerca de asesinatos, suicidios y demás ^[kd]atrocidades que suceden ^[ke]en algunas familias. Porque, si se supone que la guía natural de cada miembro del sistema, es ayudar al mismo a trascender, ¿Por qué ocurren estas cosas? Si se supone que la guía natural de cada miembro del sistema, es ayudar al mismo a trascender. ¿Qué mueve al miembro del clan a realizar estas atrocidades^[kf] que ponen en riesgo la continuidad del sistema? Aunque no lo creas, cada una de las situaciones de dolor que se presentan,^[kg] puede ser analizada hasta encontrar una razón de amor o lealtad; por inverosímil que^[kh] parezca., hay razones para que las personas se comporten así. Asesinatos, violaciones, engaños, secretos, una vida de mentiras, etcétera. Todo tiene una razón de ser. En este libro no te hablaré de^[ki] ello, pero si te interesa comprender un poco más acerca de esto^[kj], te invito a que revises la siguiente bibliografía: xxx**** ^[kk]

Ahora bien, Retomando nuestro tema, si acordamos que el sistema familiar busca trascender y mantenerse vivo a través de las generaciones; ¿para qué existen estas creencias limitantes que estorban en el crecimiento de cada individuo?

Quiero que analices cuidadosamente este enunciado que desarrolló el científico alemán Bert Hellinger: ‘Nadie puede dar lo que no tiene’.

Analízalo con cuidado. Quiero que lo desmenuces y comprendas^[kl] desde lo más profundo de tu mente (y ojalá conectes con^[km] tu corazón), que lo que hizo cada persona que estuvo en tu sistema familiar, fue lo mejor que pudo hacer con lo^[kn] que tenía.

Esto significa que esas ^[ko]creencias limitantes que tuvo tu bisabuela y que le transmitió a tu abuela, fue ^[kp]la mejor manera que tuvo para enseñarle, teniendo en cuenta que fue la manera en la que ella aprendió, las herramientas que adquirió y luego transmitió. Luego, las creencias y aprendizajes que tu abuela desarrolló se las transmitió a tu madre, porque así fue como mejor comprendió que debía ser, de acuerdo a su experiencia personal, a su historia, al resultado que ella había obtenido. Posteriormente, tu madre te las enseñó y transmitió a ti. De igual forma, fue lo mejor que pudo hacer con lo que tenía.

¿Significa esto que las creencias heredadas de generación en generación son las mejores para ti? No, necesariamente. Y Menos si son creencias que te limitan a potenciar tus capacidades y/o a alcanzar tus sueños. Lo que sí significa,^[kq] es que ese set de creencias les sirvió de algún u otro modo a tu bisabuela, a tu abuela y a tu madre. Quizás hasta a ti te sirvieron para sobrevivir, hasta que decidiste cambiar y encontrar otras alternativas en vez de seguir el^[kr] patrón familiar.

Significa que^[ks] las creencias que han trascendido por décadas en tu sistema familiar, ese set de pensamientos que ahora te parecen limitantes y bloqueos;^[kt] en su momento ayudaron a tu sistema a subsistir. ¿Lo notas? Este es el punto en el que te haces consciente y caes en cuenta de que no se trata de victimizarse ni de culpar a tus ancestros por lo que te enseñaron.

Se trata de darte cuenta de que,^[ku] gracias a ese set de creencias y pensamientos,^[kv] lograron llegar a este punto, a esta versión tuya en la que ahora eres^[kw] capaz de cuestionarlas y decidir si quieres continuar con ellas, modificarlas a tus necesidades actuales o definitivamente desecharlas porque no te funcionan más.

Quiero que leas el último párrafo nuevamente, por favor. Este es un punto crucial en tu camino.

Ahora, habiendo comprendido lo anterior, estás lista para hacer un ejercicio poderoso que tiene mucho impacto y que hacemos en el^[kx] proceso de sanación. Se realiza, en forma de un pequeño ritual donde nos aseguramos de hacer bien las cosas para que nuestro^[ky] nuevo set de creencias sea establecido en una base que cuente con la aprobación de nuestros ancestros. Para eso, utilizaremos una técnica milenaria que ha servido a millones de personas para resolver problemas interpersonales, está basada en la reconciliación y el perdón. Estoy hablando^[kz] del Ho’oponopono. ¿Ya la conoces? Si no es así^[la], te dejo un par de links que te recomiendo revisar para^[lb] comprender aún más de la técnica y de lo que haremos en este ejercicio^[lc].

Con más información, te sentirás más lista y preparada para realizar tu ejercicio. Lee primero las instrucciones,^[le] escribe el párrafo de lo que vas a decir, con tus propias palabras para que dejes todo listo. Te invito a que descargues el audio que está ^[lf]incluido con la compra de tu^[lg] libro, donde te voy dando el paso a paso y hago en tiempo real el ejercicio^[lh]. Es importante que lo realices cuidando los detalles que te pido^[li], ya que la intención es que sea un trabajo que la mente crea y que permita al corazón, sentirlo^[lj].

Las velas pequeñas van a representar a tus padres y a ti. Es importante que las coloques en este orden:

Esto significa que tú estás al frente y tus padres están detrás de ti, dándote ^[lm]soporte y respaldando tu historia.

Ahora coloca las velas medianas detrás de tus padres, que te quede algo como esto^[ln]:

Las velas que están detrás de tus papás representan a tus linajes, el femenino y el masculino. Si no encuentras velas de diferentes tamaños, no te preocupes, lo importante es la intención con las que coloques las velas y el significado de lo que representan.

El siguiente paso es encender el incienso, la vela aromática o el difusor^[lp] que utilices para que ambiente^[lq] el momento. Te recomiendo utilizar aromas sutiles que sirvan para relajarte^[lr]. Te vas a colocar sentada, quedando de frente a la configuración de^[ls] las velas. Coloca^[lt] tus pies descalzos sobre el suelo, de manera tal que si puedes, hazlo descalza. Es preferible ya que tu cuerpo entre en contacto directo con la tierra. Coloca^[lu] tus manos sobre las piernas, sin apretar los dedos, sin^[lv] hacer ningún tipo de esfuerzo ni aplicar fuerza. Tan solo deja que tus brazos caigan sobre tu regazo. Si te sientes cómoda, coloca las palmas de tus manos hacia arriba, en señal de apertura a recibir.

Ahora cierra los ojos. Comienza a hacer respiraciones en tiempos, de tal modo tal que te permita entrar en conexión con todo tu cuerpo, en^[lx] tu interior. Inhala en tres tiempos, sostén el aire en dos tiempos y exhala en cuatro tiempos. Te dejo el link del audio donde enseño a hacer este tipo de respiración.

Repite las respiraciones al menos tres veces. Sentirás que tu cuerpo está cada vez más ligero. Relájate y disfrútalo. Siente,^[lz] confía.

Ahora quiero que, en tu mente, dibujes la imagen de tu padre y de tu madre. Imagina que cada uno está detrás de ti, d^[ma]el lado derecho a tus espaldas está tu padre y del izquierdo, tu madre. del lado izquierdo. Imagínalo con toda la cantidad de detalles posibles^[mb]: cómo tienen el cabello, la ropa que llevan^[mc], los zapatos de qué color son sus zapatos, cualquier accesorio característico, etc. Entre más detalles, más vívida la experiencia. Con esa imagen en tu mente, quiero que pienses que te giras y quedas frente a ellos. Siente la ternura de un bebé cuando ve a sus padres y sonríe en señal de satisfacción porque se siente ^[md]en un ambiente de amor y confianza. Siente,^[me] confía. Imaginando que miras a tus padres de frente, manteniendo los ojos cerrados, quiero que repitas estas palabras: (ajusta el mensaje a tus palabras)

¨Aquí estoy, papá, mamá, frente a ustedes, conectando en ^[mf]una intención amorosa. He aprendido a respetarlos y amarlos, así como^[mg] son. Estoy en un proceso de sanación en el que quiero reconciliarme con ustedes, mi origen. P^[mh]ara ser capaz de tomar todo tu amor, mamá y toda tu fuerza, papá. He decidido amar y aceptar cada parte de la historia de nuestro sistema familiar. Y por eso hoy les doy las gracias. Gracias por que ahora sé, que hicieron lo mejor que pudieron con lo que tuvieron. Gracias a los abuelos, a los bisabuelos, a los tatarabuelos y así, hasta cuarenta y cuatro mil ancestros de los que se tienen registro en la historia del humano. Gracias a las decisiones que tomaron, buenas y malas, hemos llegado hasta aquí. Hoy agradezco infinitamente y de corazón a mi sistema familiar, a mis ^[mi]linajes a los que pertenezco. Entiendo,^[mj] comprendo y asiento a que todo lo que ha sucedido fue perfecto, así como fue. Ahora, solicito la aprobación y la bendición de todo mi sistema para escribir mi propia historia, para labrar mi propio camino. Humildemente pido permiso para hacer las cosas en mi mejor entendimiento y con su guía. Sé y reconozco mis capacidades en el amor a mis ancestros. Gracias, lo siento, perdóname, te amo. Gracias, lo siento, perdóname, te amo. Gracias, lo siento, perdóname, te amo.¨

Mantén tus ojos cerrados por unos segundos más. Siente las palabras que has expresado desde el alma. Permite que toquen las fibras de tu ser. Realiza tres respiraciones profundas. Inhala en tres tiempos, sostén el aire en dos tiempos y exhala en cuatro tiempos. Cuando estés lista, puedes abrir tus ojos.

Recomiendo que bebas medio vaso de agua al terminar, y si te es posible, descansa^[ml].

Enhorabuena, te felicito. Has hecho un trabajo de agradecimiento con tu sistema familiar. en el que pediste permiso y bendición para crear el para pedir permiso y bendición a fin de crear este nuevo set de creencias que guiarán y regirán en tu diario vivir de ahora en adelante.

Anota por favor en tu libreta cómo te sientes. Es importante que aprendas a describir las emociones que estos ejercicios provocan en ti. se provocan en ti al hacer estos ejercicios. Date permiso de sentir y descríbelo ^[mm]en tu mente. Ahora, escríbelo en tu libreta.

Te recomiendo realizar este^[mn] paso al menos un par de días después de haber realizado Ho’oponopono con tus ancestros. Es necesario que seas paciente y entregues un tiempo a tu ser, a tu alma, para que aterricen las emociones que se involucran en cada uno de los ejercicios y pasos que estás realizando.

El siguiente paso es anotar tus nuevas creencias. Así es, vas a crear^[mo] el set de pensamientos con el que te guiarás para^[mp] el nuevo camino que estás labrando. Es necesario equipar a tu nueva versión de ti que estás formando, con herramientas poderosas que le ayuden a mantenerse en la carrera.

Recuerda,^[mq] estamos en algo similar a un maratón, así que se necesita ‘resistencia emocional’. Es precisamente el nuevo set de creencias el que daráPara dar soporte a esta resistencia, ya que reflejará tus capacidades., crearemos el nuevo set de creencias que regirán tu vida diaria. Cada vez que cuestiones, cada vez que necesites tomar decisiones, regresarás a^[mr] revisar tus nuevas creencias para ^[ms]asegurarte de tener el ‘equipo necesario’.Este nuevo set de creencias va a reflejar las capacidades de tu nueva Yo. Va a ser^[mt] una clara expresión de los permisos que te otorgas para llegar a ese^[mu] resultado que tanto anhelas^[mv].

Si no sabes por dónde comenzar, es una buena ayuda ^[mw]tomar las creencias limitantes que antes tenías y que anotaste en tu libreta. Las puedes tachar y escribir la contra parte de cada una.

Tomemos algunos ejemplos de creencias limitantes de las que hablamos^[mx] anteriormente. Te indicaré la creencia limitante, y enseguida^[my], una nueva creencia o^[mz] pensamiento que va a derrocar^[na] la limitación que te ha sido impuesta. Precisamente esto último constituirá tu nuevo set de creencias liberadoras., es decir, este será, tu nuevo set de creencias liberadoras.

‘La felicidad de mi esposo, sólo^[nb] le corresponde a él. Ayudo a mis hijos a generar y alimentar su autoestima para que sean felices por sí solos’.

‘Los hombres son infieles, no hay que hacer drama cuando te pone el cuerno tu marido’.

‘Merezco un amor completo, una pareja que me respete y valide ^[nc]mis sentimientos’.

‘Si te vuelves tan inteligente, seguro quedarás sola’ ‘A los hombres no les gustan las mujeres inteligentes’.

‘Elijo ser una mujer completa, inteligente y capaz en todo sentido. Atraigo a la^[ne] pareja adecuada que me admire, me respete y me ame, justamente por ser quien soy’.

‘Estamos mal como sociedad, porque la mujer dejó de ser madre para ser ejecutiva’.

‘Sé que ha sido un camino complejo para las mujeres que se atreven a desafiar las normas de la sociedad. Creo en mi capacidad profesional y en mi maternidad. Sé pedir ayuda cuando la necesito,^[nf] no necesito demostrar nada a nadie’.

‘Necesitas colágeno, anda cógete a un joven, aunque sólo le gustes porque le pagas’.

‘Mi pareja decide estar conmigo por lo que soy, no por lo que le ofrezco económicamente’.

‘Mi autoestima se basa en una plataforma genuina de amor y respeto a mi persona, lo que incluye sentirme productiva en el área profesional, laboral, empresarial y económica’.

‘La salud física y la imagen corporal van de la mano perfectamente con una maternidad sana’

¿Notas el impacto que tienen las creencias liberadoras? No se trata de negar o corregir sólo porque sí, se trata de sentirte empoderada y capaz de crear una nueva historia. No es necesario renunciar a una cosa para obtener o lograr otra. No^[ng] se trata de ser perfecta. No se trata de complacer a nadie. No se trata de demostrar nada^[nh]. Se trata única y exclusivamente de aprender a generar respeto a tu persona. Esta es^[ni] la base fundamental de tu autoestima y amor propio.

Escribe por favor, al menos tres de tus ^[nj]nuevas creencias liberadoras que comenzarás a usar como mantras en tu día a día^[nk], hasta que reprogramen a tu mente y llegues a creerlas inclusive más fuertemente que las creencias limitantes que tenías antes^[nl].

¡Felicidades, querida! Debes sentirte muy orgullosa por el trabajo que has hecho^[nm] hasta ahora. Has dado pasos firmes e importantes en tu ^[nn]proceso de creación de tu ^[no]nueva y mejor realidad, de tu anhelada plenitud. Has entrado a un nivel profundo de autoconocimiento para aceptarte y amarte^[np] como eres. Has reconocido y entendido tu historia familiar, primero para agradecer en primer lugar, y para y entonces pedir permiso para hacer los cambios que tú eliges.

Quiero que observes el desarrollo que has tenido^[nq] al realizar este trabajo, y te des un gran abrazo lleno de amor y reconocimiento. Lo estás logrando.

Nuestra siguiente parada, va directamente a^[nr] estudiar lo que ha pasado hasta ahora en tu vida, en relación a las malas experiencias. Aquellas historias que no terminaron nada bien. Ser capaz de obtener el aprendizaje y la ventaja de lo que nos sucedió, aunque no haya tenido el resultado que esperábamos, es una capacidad que solamente las mujeres plenas desarrollan. Y Tú estás en camino de serlo, así que dedicaremos el siguiente capítulo a ayudarte a hacerlo^[ns].

En línea con lo que tratamos en este capítulo, acerca de^[nu] las creencias limitantes, quiero entregarte esta información que sé que será de gran ayuda para^[nv] quitarte esas ideas raras de que^[nw] eres una mujer difícil o tóxica. Recuerda, es necesario que enfoques tu energía. De aquí en adelante no se vale andar a ciegas repitiendo patrones o permitiendo pensamientos dañinos acerca de ti misma sin analizar y generar cambios. Es importante no dejar de analizar ni de generar cambios.

Es fácil confundirse. Hemos aprendido a lo largo de la historia que las relaciones de amor verdadero, están cargadas de entrega total. Durante toda tu crianza lo pudiste ver, si eres de mi generación, a través de las telenovelas^[ny]. Las telenovelas mexicanas y las colombianas, eran las mejores, ¿no? Si te gustan las pelis^[nz] románticas, o las novelas, igual, pareciera^[oa] Su lógica es que entre más doloroso y sacrificado es el amor que se demuestran los protagonistas, más sincero y real es. Las trilogías de vampiros y lobos luchando por el amor de una chica que se la vivía en sufrimiento total, dispuesta hasta a la muerte, con tal de a lo que fuera, literalmente dispuesta hasta a morir, por poder estar al lado de su amado. O que tal los exes de ‘Beli’, con tatuajes de sus ojos, su nombre… como^[ob] que, entre ^[oc]más extremista, más amor te demuestro^[od].

Pero no nos vayamos tan lejos. Analizate y verás que tú también tienes historias así. Alguna vez fuiste (si es que ya no lo son) hiper tóxica y celosa. Al menos, yo sí. Resulta que, siendo muy pequeñita, la idea de que era débil y necesitaba siempre a alguien que me protegiera, que me defendiera o bien, que me hiciera sentir que yo pertenecía, se quedó implantada en mi cabeza, se generó^[oe] una impronta. Así ^[of]comienza todo.

En mi familia primaria, soy la menor de cinco hermanos. El hermano que está antes que yo, o sea el penúltimo^[og], por alguna razón, tenía un pegue con las chicas increíble, no es que haya sido así como wow que galansísimo, pero era súper atractivo para ellas y lo buscaban. Celaba a mi hermano terrible^[oh]. A las chicas que lo buscaban, las corría, les gritaba groserías, a una le rayé un libro y le regresé una carta que le había hecho a mi hermano. Era como: “es mi hermano, aléjate de él”. No lo sabía en ese entonces, pero la verdad es que me daba miedo que me dejara por alguien más. Fuerte, ¿verdad? Creo que en mi mente era como él es mío y si otra persona se lo lleva, me quedo sola, sin él.^[oi]

Fui creciendo y las amistades que iba teniendo^[oj] eran de este estilo. Si era mi amiga, prefería que no tuviera otras amigas, o al menos no tan cercanas como yo. Si era mi amigo, hacía lo que fuera necesario para que no le hicieran falta otros amigos además de mí. Me hacía disponible todo el tiempo, subía, bajaba, ayudaba, lo que fuera para estar siempre disponible.

En el otro extremo, también tuve un par de amistades que ‘se apropiaron de mí’ y por años justifiqué sus comportamientos pensando y defendiendo sus posiciones pensando que era porque me querían mucho. Créeme cuando te digo que hubo varios^[ok] episodios bien pesados.

Con respecto a mis parejas… ahora los compadezco. Todas mis inseguridades y carencias las reflejaba en la necesidad apremiante de que me demostraran que yo era la única, ¡en todo! Celos en su máxima expresión. No podía ni siquiera imaginarme que mi pareja quisiera compartir tiempo con otras personas, mucho menos con otras mujeres. No creía en el concepto de amistad entre hombre y mujer y dudaba de todos, de absolutamente todo y de todos. ¿Y sabes qué fue lo peor? Que ni los celos, ni tener checadito al hombre o pedirle que se reportara cada “equis” tiempo era suficiente para asegurar su fidelidad. Claro que me pusieron el cuerno, por supuesto. Yo misma proyectaba mis inseguridades y no me respetaba, ¿cómo por qué lo haría el otro?

Si te ha pasado algo similar, querida, no serás capaz de tener una relación sana, una relación bonita con absolutamente NADIE si no cambias^[ol] tus comportamientos. Aquí la cuestión es que, es necesario que escarbes y encuentres de dónde viene esta ^[om]necesidad.

¿Tienes miedo a que te dejen? Hay una herida de abandono. ¿Tienes miedo a que te hagan a un lado o no seas tan importante para el otro? Miedo al rechazo. ¿Estás dispuesta a lo que sea con tal de que se quede? Miedo a quedarte sola. Y quizás son miedos heredados por lo que viviste en la historia de tu familia^[on].

Hay que sanar. No se trata de que el otro tenga el aguante y se quede, se trata de que NINGUNA ^[oo]relación tiene por qué soportar la carga emocional que supone acompañar a una persona dependiente. soporta la carga emocional que le inyecta estar con una persona tan dependiente. La mentalidad insegura de una mujer no refleja a una adulta, sino que demuestra el dolor de No eres un adulto conviviendo y creciendo junto a otro adulto, eres una niña que busca en esos adultos, el amor y la protección que le hizo falta.

Hay creencias arraigadas que necesitas transformar. Analiza muy bien tus comportamientos, podrían pasarte incluso con tus hijos o en el trabajo. Checa estos ejemplos:

-Si eres madre o padre, ponte a analizar^[op] si es normal tu reacción ante la inminente verdad de que tus hijos están creciendo y cada vez te necesitan menos.

-En el tema laboral, analiza si realmente te estás conformando con un trabajo que te hace sentir miserable, a falta de coraje para arriesgarte a cambiarlo por uno mejor. si te quedas en ese trabajo que te tiene viviendo miserable pero no te atreves a cambiar porque tienes miedo a quedarte sin nada y te la pasas envidiando y sintiendo celos por otros que sí consiguen lo que tú no.

¿Sientes que eres una de esas chicas que no logran esas historias de fantasía en la vida real? ¿Te autodefines como tóxica, histérica o incluso loca? y entonces se auto definen como tóxicas, histéricas o locas? No comprendes por qué, pero que de algún u otro modo vuelves a clavarte ^[os]en ciclos y relaciones que siguen patrones de conducta destructivos. Lo peor es que parece que siguen atrayendo^[ot] al mismo tipo de pareja.

Te hablo de mi experiencia personal porque sé que eso tiene más valor, me da cierto nivel de autoridad habiendo vivido de lo que te estoy hablando, es decir,^[ou] no sólo tengo la teoría, sino también la experiencia en carne propia. Así que te cuento cómo era yo en el amor, Mi yo del pasado.

Recuerdo claramente que, de muy niña^[ov], yo era de las que andaba detrás del niñito ^[ow]que me gustaba., De hecho, hay por ahí una foto mía de evidencia, tengo al pobre chamaquito agarrado súper fuerte de la mano para que no se me escapara, cualquiera diría que era tóxica desde pequeña. En mi adolescencia sí tuve relaciones bonitas de esas de high school que, para mis tiempos, se vivían súper sanas y de manita sudada. Entonces

El tema profundo comenzó saliendo de la adolescencia y entrando a mi etapa de adulta joven. Regresé a ver esa época de mi vida y me percaté de que, en el tema romántico, todo era drama desde el inicio. La primera relación romántica que tuve, terminó como de novela y años después cuando lo volví a encontrar, fui yo la que le suplicaba volverlo a intentar. Después,^[ox] me enganché con un hombre mayor que yo y otra vez, esa relación acabó conmigo llorando y rogando porque no terminara conmigo.

Los años pasaron y las relaciones iban de mal en peor. Me salí de Guatemala para entrar en Guatepeor. Checa:fui la amante Por varios años fui la amante de un tipo, me enganché en una relación con un chico menor que yo, tuve un novio al que mantuve económicamente, etc. etc. Me costó mucho aceptarlo, pero la realidad es que, aunque los protagonistas eran distintos, la constante era yo y emocionalmente me encontraba emocionalmente, en declive. Y es que no importaba cuánto ganara^[oy], si tenía una casa bonita, el^[oz] cuerpazo o un puesto gerencial. El elemento consistente es que yo era la víctima de la situación. Tenía la fórmula perfecta para atraer a las personas incorrectas y mantener relaciones que me llevaban a cavar un hoyo cada vez más profundo. cada vez:

Mi autoestima era casi nula, buscaba en mis parejas el sentido de pertenencia, no quería una pareja, quería un papá protector y, peor aún, ponía mi felicidad en las manos de cada uno de ellos, mi felicidad. Mi estado de ánimo y mi salud emocional dependían de que esa persona quisiera estar bien conmigo o no, de si me daba un lugar o no,^[pa] si me respetaba o no. Con esa base, destruida por dentro y sin una pizca de amor propio, pues acepto que era una mujer más tóxica que Chernóbil. era la mujer más tóxica del mundo. Más tóxica que Chernóbil, y es neta, lo acepto. Revisaba el celular^[pb], leía mensajes, reclamaba en público, gritaba, lloraba frente amigos, armaba dramas monumentales. Llegué a llamar a la otra chica en cuestión para reclamar, rogué^[pc] mucho a mis parejas por amor… Recuerdo una vez estar hablando con un chico que era mi ex, pidiéndole que me diera una oportunidad y él diciéndome que no, 7 veces. Las conté. Hice cuentas falsas para seguir al ex, a la novia en turno, me aprendía de memoria todos los detalles y me atormentaba con ello. Mi caso era tremendo. Era TREMENDO mi caso.

Hasta que toqué fondo. La última relación -mi punto de quiebre- fue la que me llevó a estar en terapia intensiva para sanar. De hecho, fue en ese periodo de tiempo, que, en terapia, me sugirieron documentar mi proceso, y De ahí nació mi primer libro, Yo Después de Ti.^[pd]

Ahí comenzó todo. El proceso de sanación iba al origen de todo, es decir, había que hacer las paces con mi pasado. Perdonar y perdonarme, aprender a amar a mis padres, así ^[pe]como fueron, asentir a que^[pf] todo fue perfecto y con un propósito. Todo, TODO. inclusive atrocidades que viví en el terreno sexual en mi infancia y adolescencia, TODO. Trascendí en todos esos^[pg] temas, hoy puedo decir que trabajé todas y cada una de las aristas de lo que formaban a mi YO actual^[ph]. Todo, no dejé nada de lado. Inclusive^[pi] lo mala madre que me sentía por haber tenido experiencias muy duras con mi hija. TODO querida, TODO. Fue entonces que tuve la capacidad de darle confort y consuelo a mi alma. Por fin estaba en calma, por fin estábamos en paz. Hasta ese momento es que estuve^[pj] apta para definir qué quería de las relaciones en pareja. Pude identificar mis no negociables (hablaremos de esto más adelante y te enseñaré a definir los tuyos),^[pk] dejé de lado todos los pormenores superficiales y etiquetas sociales que seguía sólo porque eso me habían enseñado^[pl].

Por fin estaba en un estado idóneo para reconocer mi valor, lo que podía entregar y, por lo tanto, lo que podía pedir a cambio, no menos, no miserias de atención, no migajas de amor, no mensajes intermitentes, no abusos, no malos tratos, no excesos, no alguien que quisiera gobernarme ni alguien que buscara a su mamá en mí. NO. Ahora ya tenía claro y sabía muy bien qué y cómo.^[pm] Y eso es justo lo que yo deseo que tengas tú^[pn].

Reconoce dónde estás parada. Conoce el origen de tus heridas. Sana. SANA desde la raíz. Permite que tu ser entre en calma y confíe en que ahora todo es distinto, ahora estás a cargo y, con amor, lo harás ^[po]muy bien. ENTONCES SÍ ESTARÁS LISTA PARA^[pp] atraer el amor que te mereces, a esa persona que llene tus no negociables, que te acompañe y que permita que tu amor propio siga siendo prioridad.

En línea con el tema de pensamientos que limitan, uno de mis objetivos es derribar creencias absurdas con respecto a buscar y recibir ayuda de especialistas de la salud emocional. Pretendo ayudar a las personas a comprender que estamos en una era en la que la evolución del ser nos empuja a tener más conocimiento,^[pr] a realizar una transformación completa. Lo más recomendable es hacerlo de la mano de expertos en la materia.

Mi carrera laboral ha sido un verdadero éxito. Desde que comencé a trabajar a los 17 años, el desarrollo que tuve en materia laboral, fue exponencial. A temprana edad comencé a hacer viajes de negocio, llegué a ganar más dinero del que necesitaba y hasta del que podía gastar. Sin embargo, me hacía falta algo más para sentirme feliz y satisfecha. Constantemente le contaba a los demás que me sentía extraña en mi propia piel. Durante años recibí críticas, personas que me decían lo mal agradecida que era con la vida por quejarme, o simplemente me invalidaban diciéndome: “¿Por qué te quejas? tienes todo para ser feliz… Mira por otro lado a Fulana que sí ha sufrido, ella sí tiene carencias, no como tú“. Me sentía una porquería porque parecía que esa gente sí tenía razón para sentirse mal, no yo^[ps] que me estaba quejando desde mis comodidades económicas o mis éxitos laborales y pues terminaba sintiéndome incomprendida y miserable. Todo esto hacía que me sienta incomprendida y aún más miserable. Con el tiempo decidí ignorar esa vocecita que me pedía ayuda en mi interior, y me convertí en la careta superficial que les hacía sentir bien a los demás.

Las consecuencias, fueron evidentes: años de abuso del alcohol, relaciones tóxicas una tras otra, una relación sumamente insana con mi hija y una incongruencia interior brutal, que me llevó a tener varias enfermedades físicas. Después de un ‘último aviso’ que me dio la vida, intenté poner atención por primera vez de forma seria y comprometida a mi salud emocional. Así conocí a la primera psicóloga que se atrevió a confirmar que, en efecto, tenía una adicción al alcohol y que, aunque era perfectamente funcional para mi día a día, tenía diversas heridas pendientes por sanar y un interior roto que necesitaba mucho amor. Me mantengo en proceso de terapia, hasta el sol de hoy, atendiendo mi salud holística, buscando mi bienestar emocional, mental, psíquico, espiritual, físico,^[pt] sexual. Y es que estoy convencida de que esa es la base que me da fuerza y me convence de ser suficiente y capaz para lo que decida hacer, por más locos que parezcan mis sueños, o por más simple que parezca mi vida.

Aprendí a dejar de rogar por la validación de los externos,^[pu] a depender de otros en cualquier aspecto emocional y romántico. Dejé de tener relaciones tóxicas, no sólo de pareja, también de amistad e inclusive familiar. Aprendí el valor de mi ser en todo sentido y dejé de regalarle mi tiempo y atención a cualquiera. Me volví exclusiva. Ya no cualquiera tiene^[pv] acceso a mi círculo íntimo, ahora lo que mantengo con personas que amo,^[pw] que me ayudan a construir, con quienes creamos y elevamos hasta los niveles a los que queremos llegar. Dejé de sentirme gorda o fea, dejé de darle importancia a la competencia con otras mujeres o a la competencia con los hombres para demostrarles lo ‘chingona que soy’. Todo eso lo dejé con mi Yo del pasado. Aprendí a ser mi prioridad, inclusive cuando otros me llamen egoísta. Me perdoné por los años de ignorancia y falta de cuidado a^[px] mi ser y me prometí ser mejor y ocuparme de mi bienestar, no volver a dejarlo en manos de nadie ^[py]más. Dejé de ser víctima, y me convertí en la capitana de mi nave. Soy la responsable sin culpas, inclusive cuando digo no y otros me tildan de mala o egocentrista. Aprendí a elevar mis estándares, ya no me conformo con estar bien o dejar que los días pasen así porque sí hasta que llegue el fin de semana o alguna fecha importante. Ya no, Ahora vivo mi presente y le saco jugo a cada día, uno a uno.

De la mano de mi desarrollo personal, conocí personas que me permitieron acompañarlas en sus caminos,^[pz] en sus procesos. Más de 200 personas han compartido conmigo en terapia psicológica o coaching, y me conmueve el alma sólo de pensar en sus resultados. Así que, sí querida, sí tengo un ^[qa]interés genuino de que te ocupes de tu salud emocional. Hazlo por tu cuenta, y recuerda que, además de leer y acumular conocimiento, hay que aplicarlo. pero no sólo leas y acumules conocimiento, de verdad aplícala. Y si por alguna razón te trabas en el camino, sientes que te hace falta una ayudadita, busca guía profesional. Ya no cabe esa creencia limitante de que la ayuda psicológica es sólo para locos o para débiles. Quita ese pensamiento absurdo de tu mente. Cuando sanes y encuentres la alineación interna necesaria, seas congruente, entonces ^[qb]serás capaz de lograr lo que anhelas.

Existe una ponencia realizada por la actriz Karla Souza, en estas famosas charlas de la marca TED Talk. Te voy a dejar aquí el link para que la puedas ver^[qe] cuando tengas una chance, es interesante y motivadora. En esta charla ella explica con lujo de detalles parte de la historia que tiene ^[qf]y sobre la cual fue capaz de construir una carrera exitosa, a pesar de los obstáculos y las adversidades que enfrentó.

El título de la charla me fascinó, así que quise tomarlo como base para este capítulo, ya que estoy convencida de que es necesario tener la habilidad de reconstruir nuestras partes y ser capaces de superar las adversidades a las que nos enfrentamos^[qg], en todo este^[qh] proceso de desarrollo y crecimiento personal.

Esto con el objetivo no sólo de sobrevivir, sino para ^[qi]recuperar y construir sobre el aprendizaje que dichas experiencias nos dejan, y,^[qj] sobre todo, de utilizar ese conocimiento como base de la nueva versión de nuestro serque estamos creando. Este rollo de crecimiento personal para llegar a la plenitud que te permitirá vivir en paz y sentirte feliz con lo que es cada día., Suena casi romántico, sin embargo, en la realidad, cuesta mucho trabajo, ya que se requiere no sólo ser resiliente, sino también es necesario tener una poderosa motivación para creer que eres capaz de convertirte en un ser aún más poderoso e inquebrantable.

En cada historia a la que estoy expuesta con^[qk] las personas que atiendo en terapia, hay evidencia de una realidad fehaciente: las personas^[ql] somos capaces de reinventarnos una vez que hemos caído en el punto más bajo emocional y físicamente posible. Conocemos a este^[qm] como punto de quiebre. Es así. Pasamos por la ‘noche más oscura’ que hemos experimentado y es ahí donde nuestro ser, encontrando la fuerza en lo más profundo e íntimo de nuestra alma, es capaz de recomponerse para intentar levantarse.

Las circunstancias dolorosas y complejas a las que nos enfrentamos, son las adversidades. Situaciones en el nivel más alto de la desgracia, Esas circunstancias ^[qn]que parecen imposibles de superar o que nos llevan a pensar que no será posible salir adelante después de haberlas vivido. ¿Por qué nos suceden? ¿Existe un verdadero para qué? Te pregunto, ¿Qué es lo que tú crees?

La respuesta más simple sería decir que nos traen una enseñanza. Sin embargo, quiero profundizar contigo porque sé, que es justo en este punto, donde quizás estamos tocando la herida más profunda. La herida que quizás, haya sido acorazada para que deje de doler a través de los años, pero que muy probablemente aún no haya sanado aún. Vamos a analizar juntas, de qué forma serás capaz de encontrar ‘lo bueno y productivo’ que te dejan las adversidades a las que te enfrentas, para que tomes lo que te corresponde y continúes hacia dónde te diriges.

Para hacer este proceso, requiero hablarte un poco acerca de la causa de mis propias adversidades. Es imprescindible identificar la procedencia de nuestras creencias limitantes, el origen de nuestras heridas emocionales, que muy probablemente, nacieron^[qo] y se provocaron en situaciones adversas o bien, que nos han mantenido bajo su yugo, sujetas a circunstancias no deseables. Es indispensable hacer este análisis para extraer la información que nos ayudará a generar los dulces frutos de estos infortunios que vivimos.

Te invito a que entres en este espacio íntimo en ^[qp]mi pasado. Toma un par de respiraciones profundas y prepárate a espejear con todo lo que te identifiques y resuene contigo.

Cuando comencé en este camino de apertura emocional y espiritual, me tocó regresar a lugares y momentos del pasado que había dejado enterrados por ahí^[qq]. Los había escondido lo suficientemente bien para que ya no dolieran, o al menos para que pareciera que ya no causaban pesar. En terapia, descubrí que muchos de mis problemas actuales, tenían origen en esas experiencias que no habían sanado. Tuve que regresar a ese lugar en mi memoria, encontrando recuerdos nocivos relacionados a momentos de mi infancia. en el que había guardado los recuerdos de lo nocivo que había tenido que vivir cuando era esa pequeña escuálida e ingenua. Circunstancias que, muy a mi pesar, parecían cuentos de terror que se habían repetido a lo largo de mi vida. De entre toda la porquería que tuvimos que escudriñar en terapia a lado de mi psicóloga, salió a flote y fue interesante observar el impacto que habían tenido ciertas cuestiones muy particulares: entre los 8 a los 15 años, había recibido palabras que se quedaron marcadas en mi ser como si fueran verdades absolutas. Yo no era consciente de ello, pero el impacto me había marcado de tal forma, que el efecto claramente se reflejaba aún, en mi vida adulta.

‘Qué tonta, porque eres tan odiosa llorando por todo, no seas tan dramática que así, nadie te va a querer’.

‘Tú naciste para cuidar a tu mamá, no para soñar pendejadas que ni ^[qr]vas a lograr’.

Expresiones dichas por personas que, en su momento, tuvieron demasiada importancia en mi vida, sobre todo, una autoridad emocional elevada.

Mi terapeuta me mostró que, gracias a esas expresiones que habían causado heridas profundas en mi amor propio cuando era niña, ahora, en mi etapa adulta, me veía incapaz de era INCAPAZ de mostrar empatía por mí misma,^[qs] compasión por mi ser. y, por supuesto, Mi autoestima era prácticamente nula. Creía que, si me ofrecían un puesto en el trabajo, era porque nadie lo había querido. Pensaba que el novio que tenía era más guapo que yo, siempre todos, aunque no fuera cierto. Así que creía que el galán en ^[qt]turno era un 8-9 y yo un 4. Yo Sentía que me estaban haciendo un favor al tener una relación conmigo. No te hablo de nadie en particular, yo^[qu] veía así a todos. Mis logros no eran tan grandes ni yo era tan inteligente. No era bonita ni suficiente para atraer a alguien interesante para^[qv] tener una relación seria conmigo. Había quedado marcada desde muy chiquita creyendo que no era suficiente.

Al descubrir esta información, obviamente lo primero que me sucedió fue sentir un^[qw] odio profundo por^[qx] las personas que me habían dicho esas cosas. Los culpé y usé ese pretexto para hundirme en el rol de víctima. Ahí ^[qy]fue fundamental la ayuda de mi terapeuta. Ella me ayudó a descubrir lo que sería mi mayor crecimiento de todos los tiempos. Como una cebolla, fui desnudando todos y cada uno de mis miedos para trabajar con ^[qz]ellos, cada una de las bajo valoraciones que me hacía a mí misma. Procesé cada frase, cada persona,^[ra] cada relación. Me hice ^[rb]consciente, enfrenté, perdoné, agradecí y avancé. En el camino de mi proceso, encontré mi verdadera pasión: me convertí en psicóloga, dispuesta para servir y acompañar a otros.

Sin embargo, en el punto vibracional más elevado de mi proceso de sanación, no tenía idea de que aún me esperaba la parte más cruel de mi crecimiento emocional. Ahora me tocaba ser yo, la que rindiera cuentas a la persona a quien, con mis palabras, con mis actitudes, con mis explosiones;^[rc] había lastimado y había causado sus heridas emocionales: a mi hija. No me lo esperaba. Fue un golpe seco tener que reconocer que no había sido sólo ‘víctima’, sino que yo también había participado como ejecutora en la herencia de daños en la^[rd] cadena de dolor causado por generaciones^[re].

Años y años de creencias absurdas, como por ejemplo esa de que sin golpes la disciplina no es efectiva. O^[rf] la de creer que dándole techo y comida a tu ^[rg]hijo es suficiente, e incluso ‘que no se ande quejando el pendejo ese que ni sabe lo que es sufrir de verdad’. O expresiones como: ‘que no se ande quejando el pendejo ese que ni sabe lo que es sufrir de verdad’,‘en mi casa no hay maricones’, ‘no llores como niña’, ‘no seas dramática que ni te queda’, ‘para qué estudias si eres bien burro’, ‘¿emprendedor? Ay por favor, si nunca has sido bueno en nada...’

La cadena de patrones familiares que tanto me habían pesado ^[rh]a mí, los estaba transmitiendo a la persona a la que más había amado en mi vida. Sin darme cuenta, había dado origen a sus heridas emocionales con las que intentaba lidiar en su adolescencia. Tomé valor y enfrenté mi responsabilidad. Revisamos juntas la historia de ‘daños colaterales’ que habían causado mis palabras y mis actitudes dañinas. Créeme, sin duda alguna fue la parte más dolorosa sin duda alguna. Es muy difícil ponerse al escrutinio y juicio de la persona herida, sin embargo, era necesario para continuar mi proceso.

Es imposible tener los resultados que quieres si no eres^[ri] congruente. Yo sabía que la atención, el cuidado y el amor que se entrega a los chicos en su infancia y adolescencia, es directamente proporcional al amor propio y autoestima del adulto. Por eso yo quise ayudar a mi hija a sanar sus heridas. Fue un proceso complejo que atravesamos juntas de la mano de terapeutas especializados en salud emocional.

Otra fuente de información potente, vino de^[rj] analizar mis ‘daddy issues’, los cuales son que claramente tenía. ¿Qué son los daddy issues? Ssituaciones emocionales no resueltas con el padre. Tenía claramente marcada una herida de rechazo y otra de abandono, ligadas a mi energía masculina. Mis heridas estaban^[rk] relacionadas directamente con la desastrosa relación que había tenido con mi padre desde la concepción.

Te haré el cuento corto: mi padre desconocía que mi madre estaba embarazada de mí, lo descubrió en una separación que tuvieron^[rl] por causa de la segunda familia que él tenía. Mi convivencia con él fue casi nula, así que se puede decir que lo conocí muy poco. Las interacciones se reducían a las pocas veces que lo veía cuando venía a casa a hacer desmanes bajo los efectos del alcohol. Golpeaba a mi madre y a mis hermanos mayores. Maldecía y se quedaba una noche para desaparecer por semanas, nuevamente.

Entre las memorias que ubicamos en terapia, recuerdo haber sufrido maltrato y abusos en varios aspectos. Al pasar de los años, me vi obligada (así me sentía) a verlo una o dos veces por mes, ya que era la condición impuesta para enviar^[rm] la manutención económica a casa: yo tenía que ir a su imprenta a cobrar la mesada. En muchas ocasiones había intentado dejar de sentir miedo por él, pero casi nunca lo logré. Para mí, ese hombre era un desconocido que decía cualquier cantidad de improperios y maldiciones cuando estaba borracho, y eso era casi todo el tiempo. Con los años, dejé de intentarlo. Dejó de importarme su validación, ni siquiera quería su presencia en mi vida. Me dediqué a cumplir con la misión que me encomendaba mi madre e iba a cobrar la mesada sin mayor intención de tener algún tipo de conexión con él.

A los 18 años, después de una larga intervención con el psicólogo del colegio (quien había percibido el trato inapropiado que me daba mi padre) recordé y reviví una situación de abuso provocado por mi padre, así que. Esa fue la señal irrebatible para alejarme totalmente de él.

La última vez que lo vi, postrado en una cama de hospital por causa de la cirrosis, no pude perdonarlo mientras nos mirábamos a los ojos llenos de lágrimas causadas por un dolor que sólo él y yo conocíamos. Un par de días después, él murió. Ese fue el último recuerdo que tuve de él por muchos años, y fue gracias a ese recuerdo^[rn] que se ocasionó una herida profunda de dolor provocando una desconexión total con mi energía masculina;^[ro] lo que me causaba tener poco empoderamiento en la vida. S^[rp]entirme poco vista,^[rq] no reconocida. Me sentía no valorada,^[rr] no me reconocía a mí misma, es decir, no reconocía mi talento ni mi valor y por eso no sabía cómo presentarme al exterior.^[rs] Ahí estaba claramente el origen de las complicaciones a las que me enfrentaba en mi vida adulta. Y ante tal situación, ahora en pleno conocimiento y consciencia de lo que ocurría, tenía dos opciones: seguir siendo la víctima de las circunstancias y seguir tratando de ahogar mis penas en alcohol (así es, irónicamente me apegué al alcohol, justo como lo hizo mi padre) o sanaba ^[rt]desde la raíz para sacar provecho a las adversidades que había vivido.

Con mucha^[ru] rabia y muchísimo miedo, opté ^[rv]por la segunda opción. Ya estaba cansada de la primera y, además, mi cuerpo me pedía un respiro a tanto maltrato. Mi alma anhelaba un cambio.

Quizás tú tienes ^[rw]situaciones no resueltas con tu energía masculina. Quizás la conexión con tu linaje masculino está rota. Puede ser que esto se haya causado en tu infancia, mientras te ibas desarrollando y hayas tenido^[rx] un padre ausente, lo que aplica incluso a un padre distraído que evitaba enfrentarse a las situaciones complejas. Algo que llamamos padre planta, es un padre que está, pero parece que no porque su presencia ni se nota. O bien, pudiste haber crecido con un padre poderoso, tan poderoso que no pudo verte ya que su intención siempre fue o bien, que no te ve en la actualidad porque intenta imponer su forma de ser y de pensar. También puede ser que hayas crecido al lado de un padre niño, es decir, un adulto que tiene heridas de infancia que no le permitieron desarrollarse como un ser responsable para hacerse cargo de su familia. O incluso, pudo haber ocurrido que tuviste o tienes, una gran madre que opaca tu energía masculina. Este punto es muy relevante y quiero que lo conozcas. El científico Bert Hellinger, creador de esta vertiente de Psicología Sistémica, es claro y contundente al indicar que es la madre quien da permiso a los hijos para mirar y tomar al padre. Puede que ser que, en tu caso, inconscientemente^[ry], no te permitieron hacerlo^[rz].

Ahora bien, la verdadera pregunta es; ¿por qué quiero sanar mi relación con mi linaje masculino? Porque cuando te sientas reconocida y valorada por esta energía, entonces lograrás empoderarte y conseguirás anclarte en ^[sa]tu origen. Esto provocará, sin duda alguna, una proyección potente de seguridad en ti misma.

Tu energía masculina te da la seguridad de saber cómo tú brillas a través de tus propios talentos, los cuales te convierten en tu mejor versión. , como tú tienes un talento para mostrarte al mundo con tu mejor versión.Tu energía masculina habla de ti y de cómo te diriges hacia la vida.

Ahora bien, en línea con el tema de este capítulo, si te ha tocado vivir adversidades y no has podido tomar a tu padre, ¿cómo sanar esa relación? Según la teoría de la psicología de los sistemas, la manera de lograr tu sanación en este tema es: trabajando la mirada que TIENES con respecto a^[sb] tu padre. Comienzas eligiéndolo. Tú decides^[sc] no tener más resentimientos que te provocan bloqueos para tu ^[sd]desarrollo laboral,^[se] económico, para tu éxito en la vida. Tomar a tu padre, así cómo fue, no significa tolerar abusos o enfrentarte a un padre que quizás ni siquiera tomó su responsabilidad. Es un movimiento de energía que ocurre a nivel emocional y sentimental.

¿Qué pasa si decides no hacerlo? Si decides no hacerlo en tu YO adulta, te^[sf] quedarás con la niña herida, esperando a que algún adulto quiera entregarte esa validación. Precisamente esto es y muy probablemente sea justo lo que causa de aquella la eterna dependencia emocional que tienes con tus parejas, o el rechazo que mantienes hacia los hombres en general. Además, no vas a ser capaz de permitir a tus hijos tomar a su padre, por tus conflictos personales no resueltos. Podrías estar repitiendo patrones sistémicos.

El resultado final de tomar la energía masculina y lo que te corresponde de tu^[sg] linaje masculino, te llevará a estar en orden en tu sistema familiar, lo cual a su vez hace posible que la manifestación del éxito que anhelas, ocurra, teniendo en cuenta que la energía masculina sana porque te entrega: disciplina, consistencia,^[sh] la fuerza para llevar a cabo las cosas.

Pues bien. Hasta aquí, te he entregado dos piezas importantes de información hasta aquí. Realiza Por favor, realiza los pasos del path. Hazte consciente y analiza sobre tus propias adversidades y la posición que has tomado ante ellas. Luego, reflexiona. ¿Sigues sintiendo que eres víctima? ¿Te es imposible siquiera ver o analizar esas circunstancias dolorosas? ¿Crees que, a pesar de hacerte consciente, la situación actual no tiene porqué cambiar? ¿Consideras que no es justo perdonar algunas cosas, a algunas ^[si]personas? Pon en pausa tu reflexión. Ahora entraremos de lleno a este polémico asunto de perdonar para sanar. Rellena tu bebida favorita.

Todos hemos pasado por una traición. Ya sea que te traicionaron a ti o fuiste tú quien traicionó la confianza del otro. Así que No está en discusión: es un hecho que has estado en un proceso donde la traición, es la antagonista más cruel de la historia. La palabra traición significa, literalmente: acto cometido por una persona que no cumple su palabra o que no guarda fidelidad debida. Cualquier promesa, garantía,^[sk] compromiso, que no sea cumplida^[sl], es una traición. Y ¿Por qué duele cuando una persona comete esta deslealtad o falta a su palabra? Primero, por el peso emocional que esa persona representa para ti y segundo, por el elemento sorpresa.

Ubica el nivel de apego emocional que tienes con las personas, algunas significan más que otras para ti, ¿cierto? Y está perfecto, cada persona tiene el valor que le asignamos en base a lo que significan para nosotros. Ahora identifica la cuota de confianza que le das a las personas. Nuevamente, está claro que, entre más apego emocional, entre más ^[sm]valor sentimental existe en la relación que tienes con esa persona, mayor nivel de confianza depositarás en ella ¿verdad?^[sn] Por lo tanto, cuando una persona te traiciona o tú traicionas a alguien, el impacto emocional negativo, es decir, el dolor que se va a sentir, será directamente proporcional a la confianza depositada en su relación y al apego emocional que haya entre ustedes.

Cuando un político no cumple sus promesas de campaña, equis, te da igual, ya sabías que esa gente es así. Pero si ese político es de tu partido, o de alguna forma conectaste con él porque le creíste, ahí cambia la cosa,^[so] te sientes traicionado personalmente por la confianza que habías depositado. Cuando un amigo dice en el chat del grupo algo así como: “un día de estos los invito a hacer algo”, el comentario pasa muy generalizado y es como “ok, Pedrito un día nos invita”. Pero si Pedrito te escribe en privado y^[sp] te promete que va a hacer^[sq] algo contigo y luego no lo cumple, ¿qué diferencia hay? Se volvió personal y su falta de cumplimiento, te afecta directamente. ¿correcto?

Por lo tanto, es muy probable que vivas traiciones más veces de las que siquiera te das cuenta, sin embargo, no tienen tanta importancia para ti porque no pasaron con las personas que, emocionalmente, tienen autoridad contigo. Así que el acto de traición como tal, puede ser menos o más relevante, dependiendo del sujeto que la realice. Ahora, ¿cuál es el segundo componente que hace que sea tan profunda la herida? El elemento sorpresa. N^[sr]o te lo esperabas de esa persona. N^[ss]o estabas preparada para ello. Es precisamente ahí Y ahí, ahí mi vida, es justo donde sientes que el corazón cruje. Justamente por el valor sentimental, la carga emocional, el nivel de intimidad y la credulidad que tenías con esa persona, c^[st]onfiabas en que no te fallaría y … lo hizo.

Precisamente^[su] por eso, pareciera casi imposible perdonar, ¿cierto? Es tan severa la herida,^[sv] tan profundo el dolor, que incluso suena demasiado injusto, tener que perdonar a alguien que^[sw] se atrevió a hacer algo así contigo, suena demasiado injusto. Esa persona no se lo merece.

La razón principal que tengo para recomendarte perdonar la traición que te hicieron o bien, si tu fuiste el traidor, perdonarte a ti mismo, es bien básica: Amor propio.

Aclaración: al perdonar no se resta impacto o gravedad a la situación, y por favor, no le permitas a ninguna persona que te invalide o intente hacerte creer que estás exagerando.^[sx] Entonces nuevamente, Perdonar la falta que cometieron contra ti, es amor para ti. Observa muy bien las palabras que estoy utilizando. Te estoy recomendando perdonar lo que sucedió^[sy], la acción que te causó el dolor y claro, eso incluye a los protagonistas, pero no significa que esas personas merezcan permanecer en tu vida. ELLO NO SIGNIFICA QUE ESAS PERSONAS SE QUEDEN EN TU VIDA.

Porque eres tú quien va a tomar^[sz] la experiencia para aprender y subir al siguiente nivel, vas a ser tú. Porque quien va a ser valiente y a mirar el evento desde distintas perspectivas para detectar en qué necesita mejorar eres tú. Porque^[ta] quien va a hacer un filtro y va a limpiar de energías su ecosistema, eres tú.

Avanzar cerrando ciclos, superar procesos y avanzar en tu ^[tb]propio camino, es amor propio. Y el perdón es una gran herramienta para lograrlo. Perdonar para soltar resentimientos que ocupan espacio en tu equipaje. Uno perdona para soltar cargas que retrasan o bloquean. te atrasen o te bloqueen. Para eso perdonas.

No hay fórmula exacta ni receta perfecta para hacerlo, sin embargo, te voy a compartir la forma que me ha dado más resultados con mis consultantes.Te Voy a compartir el proceso que llevamos a cabo para perdonar y después entraremos a detalle en el tema de ‘aprender a soltar’; porque si bien es cierto que no se trata de olvidar (no te confundas, perdonar no siempre requiere olvidar lo sucedido), sí se trata de que puedas liberarte de aquella carga energética que ha causado este patrón de comportamiento durante años. termines de liberarte de la carga energética que te ha causado esta situación que has llevado por tantos años.

¿Recuerdas que te hablé de lo que descubrí en terapia con mi psicóloga? Bien, tomaremos como base parte de esa información. Imagina que estoy en proceso de perdonar a esas personas que me hirieron con sus palabras y frases dañinas.

Primero. Procuro recordar a aquellas personas, trato de imaginarlas, así como a las circunstancias en las que se dieron las ocasiones en que me dañaron. Por ejemplo, pienso en mi profe de inglés que me gritaba en el colegio y que decía^[tc] que era bruja y que nadie me iba a querer. Recuerdo algunos aspectos característicos de su persona, su rostro en general, su actitud, su carácter.

Segundo. Escribo una carta. Describo con el mayor detalle posible, todo lo que sentí cuando sucedían las burlas, lo mucho que me dolía que se riera después de dejarme en evidencia frente a mis compañeras de clase. Le digo cuánto lo odié durante años por ser así conmigo y las repercusiones que tuvieron sus palabras a lo largo de mi vida relacionándome con^[td] otras personas, creyendo que yo no era ni bonita ni suficiente para que me quisieran.

Tercero. Enciendo una vela y hago una meditación para entrar en contacto con mi ser. Todas las partes de mi interior se alinean y me siento en paz. Tranquila. Serena.

Cuarto. Quemo la carta. Mientras sucede, le digo a esa persona (en este caso a ese profesor)^[te] que suelto todas las emociones desagradables y que le dejo a él^[tf] lo que le corresponde. ‘No sufriré ni cargaré más ni cargaré más con esto que no es mío. Quito toda la autoridad emocional de su persona y sus actos. Me libero. Perdono y avanzo.’

Ajusta el procedimiento a tus necesidades, usa tus palabras y comparte conmigo en redes, qué tal te funciona. Ahora, ^[tg]el proceso no está completo si no terminas de soltar por completo a la persona y la experiencia vivida. ¿Quieres saber cómo hacerlo? Te enseño A continuación, te enseño a realizar, cierre de ciclos para ^[th]soltar.

Partimos de la base de que ya somos^[ti] capaces de reconocer que todas las experiencias en nuestra vida suceden para algo. Traen un aprendizaje, están siguiendo^[tj] un plan de diseño perfecto, perfecto, para tu camino a la plenitud. En la^[tk] medida en que vas avanzando en el ‘despertar’ de tu consciencia, vas descubriendo que, en efecto, el único^[tl] capaz de cambiar tu realidad a partir de transformar tu perspectiva, tu mirada de la vida y las situaciones en general, eres tú y sólo^[tm] tú. Y también lo hemos aclarado antes: tú eres el único capaz de otorgarle^[tn] autoridad emocional a alguien más. Como estamos hablando en^[to] este capítulo acerca de sacar provecho a las adversidades que has vivido, si ya has aprendido a perdonar para avanzar, ahora es el tiempo de aprender a cerrar esos ciclos de energía que, de algún u otro modo, se crearon y pudieron no haber tenido^[tp] un cierre.

Sobre esta base, vamos a entender el objetivo de los cierres de ciclo. Y aquí voy a ser totalmente honesta y directa, no me gusta endulzarte la información para que me des like o pongas una reseña agradable. Prefiero darte información completa y certera para que te funcione.

1- Si, y solo sí, ya superaste tu proceso de duelo, perdonaste y ahora estás convencida y dispuesta a soltar.

2- Si estás en el nivel de consciencia y madurez necesarios para aceptar que quizás la otra parte, la otra persona, el ente involucrado,^[tq] ni siquiera esté enterada o no le interese tomar responsabilidad de nada.

Esto significa que no es necesario enfrentar y provocar un encuentro, ni físico ni virtual, para tu cierre de ciclo. Habiendo dicho lo anterior, procedemos con un ejercicio de cierre. Si no lo has hecho antes, vas a escribir una carta donde describas con mucho detalle lo que quizás quisiste decir y no te atreviste. Tendrás a la mano un par de velas, un recipiente de metal con un poco de agua y un incienso. Vas a buscar un momento de relajación, un tiempo y un espacio que te dediques a ti, que te regales un espacio para ti, sin distracciones y sin celular. Colocarás una música de meditación, que te relaje. Encenderás dos velas que colocarás una frente a la otra, para luego encender enciende el incienso. Con los ojos cerrados, respirarás profundamente. En estado de relajación, Imaginarás en tu mente a la otra persona., que Está ahí, sentado frente a ti, en silencio, dispuesto a escucharte. Mantén los ojos cerrados y, para finalizar, no olvides agradecer por el aprendizaje que te dejó la experiencia vivida a su lado en esa experiencia particular. Le das las gracias^[tr] por haber sido esa persona, ser un instrumento de la vida para ayudarte a ser mejor, a crecer, y a trascender. Y también perdonas. Le dices ^[ts]que perdonas cualquier acción negativa que te haya hecho daño, ya sea que esa persona hizo o bien, que tú mismo hayas hecho, traicionando a tu ser. Le dices ^[tt]con claridad y firmeza: “Te libero y me libero de toda la carga emocional que ocurrió entre nosotros. Retiro mi energía y te regreso la tuya. De mi parte, queda concluido el proceso de aprendizaje y recojo los dulces frutos que me quedaron de la experiencia contigo.“ Respirarás profundamente y, con la última exhalación, abres ^[tu]tus ojos. Quemarás la carta que le habías escrito y, mientras las cenizas caen, sientes ^[tv]que la energía y tus emociones se van diluyendo en ese fuego que quema el papel^[tw]. Por último, darás Ahora das tiempo a que lo que acabas de hacer, aterrice. Has cerrado el ciclo energético, ahora, suelta.

Estos dos ejercicios son sumamente poderosos si los utilizas con la intención de sanar por amor a ti, primero. Tu energía es muy poderosa, utilízala sabiamente. Ahora, si después de perdonar y cerrar el ciclo, tu reto es soltar, entonces presta atención al shot de información extra que te doy^[tx] a continuación. Lo he preparado con toda la intención de que, finalmente, seas capaz de terminar de una buena vez por todas con la situación dañina que no te deja^[ty] avanzar.

Si es tan importante para nuestro bienestar, ¿por qué nos cuesta tanto soltar? Hablemos de las creencias y miedos que nos impide soltar personas o situaciones a las que nos sentimos atadas^[tz].

Quieres soltar para tener el espacio disponible para recibir algo nuevo. Esa es la principal razón. Esto es aplicable en cualquier área de tu vida, de hecho, es^[ua] la pieza clave que da conclusión a un proceso de crecimiento en el que tomamos el aprendizaje de lo que hemos vivido,. Perdonamos, cerramos el ciclo, soltamos y entonces trascendemos al siguiente nivel.

Dependiendo del valor y el significado que tenga para ti, esa situación o persona, esa propiedad, esa cosa, ese trabajo o bien, de la autoridad emocional que tenga esa persona para ti, dependiendo de esas características es que el apego que sientes por ello, es más grande que tus esperanzas de algo mejor, siendo esta la razón del miedo a soltar. y por lo tanto te da más miedo soltarlo. Así es, lo que está detrás de tu necesidad de afianzarte a ello, es el miedo. Miedo a perder eso que te pertenece, miedo a quedarte sola o miedo a que no vuelvas a tener algo parecido. Miedo inclusive a soltar la mala experiencia que viviste y con ello sentir que pierdes una parte de ti, porque la has llevado por muchos años (por irónico que parezca, sucede más de lo que puedes imaginar).

Miedo. Y, ¿qué hemos dicho acerca del miedo? Es la única energía que tiene la potencia y fuerza, para competir con el amor. El miedo ataca directamente al amor propio que has forjado, te hace tambalear y también provoca que te aferres, o te hace aferrarte más profundamente a creencias que, aunque sabes que te limitan, te dan confort porque te es familiar^[ub]. Precisamente ahí Y ahí es donde más crece la necesidad de tener algo seguro, de querer retener lo que ahora está. Cuando pensamos en dejar ir a esa cosa, soltar esa propiedad o despedirnos de esa persona o experiencia^[uc], estamos seguros de que se va a generar un vacío, uno que quizás no puedas reemplazar más. Sin embargo, cuando estamos tan inmersos en circunstancias que generan angustia detrás de los miedos que podamos tener, se nos olvida que éste, es un proceso natural. Que lo has vivido a través de los años, muchas veces sin darte cuenta, y ha salido bien, ha tenido buenos resultados. Piénsalo: las plantas crecen, las hojas muertas caen y abren espacio para las nuevas que están naciendo. Tus células, todos los días se están renovando. En el colegio, pasamos de un grado a otro, dejando cada vez maestros, compañeros y amistades. amigos. Y puede ser que te hayas encariñado muchísimo con alguno, pero igual, hay que continuar y seguir el ciclo, atravesar el siguiente escalón de tu vida, por más que sea a través de la incertidumbre. tuviste que continuar y seguiste el ciclo para lo siguiente que venía en tu vida. Si has tenido varias parejas, Con tu pareja, si has tenido varias, has aprendido que ese que creías que era el gran amor de tu vida, también tuvo sustituto o reemplazo. O Si estás con tu pareja de toda la vida, has tenido que evolucionar y soltar las versiones anteriores de la dupla, para darle espacio a las versiones nuevas que han ido apareciendo. Porque Ya no son como cuando se conocieron, ¿verdad? Mejor o peor, pero ya no son iguales. Aquí la cuestión se pone “de color de hormiga”, ya que cuando te ‘aferras’ y decides retener ese algo, impidiendo el curso regular del ciclo. decides NO SOLTAR, no dejar ir, no permitir el curso regular del ciclo porque quieres retener algo. Puede ser que lo identifiques como algo bueno para ti y por ello no quieras perderlo. Pero precisamente si está siendo forzado, no puede ser sano. si lo estás forzando, no es sano. Por otro lado, si te hace sentir mal, si te hace daño, incluso si eso te enferma, y aun así te agarras a ello con fuerza^[ud], con tal de no soltarlo ni dejarlo ir de ninguna manera, pues estás decidiendo^[ue] alargar más tu sufrimiento.

Quiero que te cuestiones: ¿Qué es lo que provoca que tenga este apego tan grande? ¿Qué miedo se esconde detrás de la necesidad? de tener esto o de estar en esta situación o con esta persona? ¿Qué carencia necesita llenarse con el amor o atención de otra persona? existe en tí qué necesito llenar con esto o con el ‘amor o atención’ de esa persona? Ahora pregúntate: ¿A qué costo? ¿Cuánto más vas a sacrificar para mantener esa situación?

Si eres capaz de identificar estos aspectos clave, ya comenzaste con el cambio. Aunque no lo creas, el simple hecho de que te lo cuestiones y lo analices ya es en sí, un buen inicio. Estás despertando. Así que, si estás atada a un proceso, a una relación, a recuerdos o a tu victimización, te anticipo que será muy triste cuándo descubras que el ‘sacrificio’ de sentirte así, no ha valido la pena. Suelta, querida, suelta y siente la felicidad de sentirte liberada de la carga. Ese ciclo ya terminó, abre tu corazón a lo nuevo.

¿Cómo vas, querida? ¿Cómo te estás sintiendo? Quiero que sepas que te mereces una gran felicitación, así que ten un gran abrazo y la mayor admiración por todo lo que has trabajado en este proceso. Mucha gente no aguanta el peso de la sanaciónl proceso, por eso se arrepienten y lo abandonan el proceso: porque les resulta sumamente doloroso continuar. Así que, si has llegado hasta aquí, felicidades, mi vida.

Eres una verdadera agente de cambio comprometida con ^[uh]su propósito de sentirse plena y feliz. ^[ui]Te digo de una vez que lo peor ya pasó. Así es querida, de aquí en adelante se trata de construir las nuevas pautas para crecer y mantener tu amor propio, sobre el fundamento firme y sostenible que ya edificaste en las etapas anteriores.

¿No lo habías notado? Con todo este trabajo ya has conseguido establecer el cimiento de tu maravilloso^[uj] presente tan diferente, que tú misma te sorprenderás.

“¿Es neta we’?“ “¿Eso es lo que he logrado?“ Así es querida, esto es real. Esta es la nueva tú que ha renacido para abrir sus alas en total libertad. Ahora se trata de que construyas tu nuevo set de creencias, un nuevo sistema de valores e ideales que regirán a tu nueva yo. Es importante que hagas un trabajo consciente para definir qué sí y qué no, a qué estás dispuesta y a qué no, a cambio de qué negocias y cuáles son tus no negociables. En esta nueva etapa, también es imprescindible definir cuál es el mínimo indispensable y cuál es el nivel deseable para que una persona tenga oportunidad de ser parte de tu presente: quien merece compartir compartiendo tu hermosa energía.

Eres principiante en esta nueva etapa de tu vida, por lo tanto, quiero ayudarte a establecer el marco de referencia para el diseño que estás creando. Tú eres la dueña, tú diriges la orquesta, por lo tanto, asegúrate de dedicar el tiempo adecuado al diseño de tu maravilloso proyecto: tu persona renovada. La gente te notará distinta, por supuesto que sí, y eso lo cual es bueno, que digo bueno, ¡es EXCELENTE! Porque^[uk] ello significa que, en efecto, hay un resultado visible más allá de tu propia percepción.

Enhorabuena. Celébralo. No tengas miedo. Se quedarán las personas que deban quedarse y que estén de acuerdo en ajustar la ^[ul]relación que tienen contigo para la ^[um]nueva versión que entregas de ti. Los que^[un] se bajen en esta estación del tren de tu vida, será porque ya cumplieron con su objetivo y estarán desocupando el espacio para dejar campo ^[uo]a quienes llegan a complementar con su energía y con su luz, tu nuevo círculo de amor. A las personas que te juzguen, compréndelas, no es fácil ver a una mujer valiente con seguridad y amor propio infinitos^[up]. Pero ^[uq]asegúrate de poner límites. No permitas más nunca, nada que te afecte ni o que amenace tu paz.

¿Quieres que te acompañe en la creación de tus nuevos comportamientos, de tus nuevas creencias y sistemas? Lo haré con muchísimo gusto. Pero antes, Sólo quiero pedirte un favor. Antes de comenzar con este trabajo, te invito a que te compres un nuevo vestido, una blusa bonita, o un pantalón que te quede “wow”. Alguna prenda de ropa que te ayude a representar la nueva etapa de tu vida que estás a punto de comenzar. ¿Te gusta la idea? A mí sí, sólo de pensarlo me emociono. Es más, te propongo lo siguiente: Cuando llegues a este punto, adquiere tu prenda nueva y tómate una selfie. Súbela a cualquier red social, y comenta: “Bienvenida mi nueva yo valiente”. Me taggeas y te prometo hacer re-post, y además de que yo misma me compraré una nueva prenda para celebrar contigo. Esto es un trabajo en equipo y ya perteneces al clan de las valientes, quienes que nos atrevimos. Leo una y otra vez estas líneas y me vuelvo a emocionar.

Ahora, pongamos manos a la obra para continuar con nuestro proceso, porque esto aún no se acaba hasta que se acaba. Voy a compartir contigo los pilares principales en los que te recomiendo trabajar para establecer tus nuevos parámetros, los cuales que te servirán de guía en este nuevo camino que comienzas. Recuerda: al ser principiantes, es natural tomar un tiempo para aprender y adaptarnos a lo nuevo, así que, sin estrés, ve fluyendo con lo que sucede. Como diríamos en mi país: flojita y cooperando. Prepárate con tu bebida favorita y tus materiales para ir tomando nota.

Notita de amor rápida^[ur]: ¿Has notado que con toda la información que has desarrollado y escrito, esa libreta tuya es un verdadero tesoro? Quiero que la valores y la mantengas para ti, como una joya de un valor incalculable.

Te recomiendo comenzar generando nuevas creencias con respecto a quién eres y lo que eres capaz de hacer. Cambiar el set de principios de lo que crees y de lo que vas a permitir ahora, que te dirija. Recuerda que la mente te obedece, así que te vas a asegurar^[us] de ‘programarla’ con la información que tú quieras que tenga de ahora en adelante. Voy a contarteTe voy a contar una anécdota personal para ilustrar el punto que quiero desarrollar. Desde muy jovencita tuve la dicha de tener una genética muy buena, la cual que me ayudaba a mantener una figura esbelta, con buenas curvas. A los 20 años, más o menos, empecé a tener cambios drásticos, pero no me preocupaban. Ya entrando a los 30, comenzaron los problemas. Subía y bajaba de peso drásticamente, y lo que más me impactaba era que tenía el chip metido en mi mente de que detestaba el ejercicio físico. Escuchaba a las personas un poco más jóvenes, insistir en que el ejercicio físico me ayudaría, que era lo más sano, y que, además, era la mejor manera de mantener mi peso y un cuerpo no solo bonito, sino^[ut] saludable. Seguí algunos años más neceando^[uu], hasta que finalmente, llegué al punto más crítico. Llegué a pesar más kilos que cuando había estado embarazada, no tenía condición para ninguna actividad física, ni siquiera para el sexo: estaba muy grave. Así que, finalmente, a regañadientes y con mucho esfuerzo, comencé a hacer ejercicio. La cuestión es que todavía no lo hacía por elección, no estaba ^[uv]convencida ni comprometida conmigo, seguía pensando que^[uw] “a mí no me gustaba hacer ejercicio”. Me anoté a varias carreras de 5K. Quería disfrutarlo, pero nunca lo logré. Los pies se me llenaban de ampollas y después de la carrera quedaba literalmente inválida por el resto del día. Sin embargo, continué, sólo ^[ux]por el hecho de no querer estar subida de peso. Mientras iba abriendo mi consciencia a la conexión con mi interior, me daba cuenta de que ese sacrificio, cada vez costaba menos. me costaba menos ese ‘sacrificio’.

Durante la En pandemia, mis mejores aliados fueron los entrenadores en línea, quienes me ayudaron a no volverme loca^[uy]. Me sentí muy satisfecha y orgullosa de mí, cuando pude patinar por primera vez en patines de línea a mis 40 años. Sin darme cuenta, había generado una nueva identidad que sí comenzaba a sentirse cómoda, haciendo ejercicio.

Voy al punto más importante: hace poco decidí intensificar el cardio para bajar el índice de grasa y un buen par de kilos. En vez de darle la vuelta a la actividad de trotar o correr, me subí a la caminadora del gym de mi casa, coloqué el programa e hice mi rutina de cardio. Me quedé con el ojo cuadrado cuando vi que:

Terminé la rutina, me bajé de la caminadora y dije: Yo tengo que compartir esta información con mis “valientes”. El cambio de chip, tarde o temprano, ocurrió: ya no soy la gordita necia que se aferraba a la idea de”no soy fitness”, ya no tengo rechazo a correr y ya no me siento obligada a hacer ejercicio. Ahora soy yo quien la que escoge y decide qué es lo mejor para ella^[uz], también ^[va]en el terreno físico.De es y así me lo repito todos los días mientras me preparo para hacer ejercicio.

Las palabras son poderosas, querida, es necesario que escojas lo que te dices a ti misma. Si crees que tu mente es tu enemiga porque tiene pensamientos que no te ayudan, pues quizás es porque, en el fondo, tú opinas muy mal de ti misma. Quiero que tomes un solo objetivo, una sola cosa que quieras que sea distinta y, sobre ello, desarrolles la nueva creencia que vas a implementar para lograr el resultado que quieres. Una sola. Escríbela en tu libreta. Ahora, revisa qué necesitas para hacer un cambio de chip, un “coco wash” con respecto a ‘eso’ que elegiste. Escribe qué vas a hacer para lograrlo. Quizás al principioAl principio quizás sea obligado, pero con el paso del tiempo se volverá un hábito y llegará un punto en el que inclusive lo disfrutes. Vamos, escribe.

Si la mente es nuestra poderosa aliada, es tu responsabilidad controlar la información que está fluyendo en ella, aquello de lo que se alimenta y tú lo permites. lo que estás permitiendo que la alimente. En relación con esto, te recomiendo revisar muy bien: la historia que te estás contando. Este punto es vital para la creación de los nuevos pensamientos, ideas y creencias que estás implantando en tu set de valores y principios, los cuales que regirán a tu nueva YO^[vc]. Es necesario que diariamente prestes atención que prestes atención -todos los días- a lo que estás permitiendo que tome lugar en tu cabeza. suceda allá arriba en tu cabecita.

Pregúntate: ¿Qué historia me estoy contando a diario? ¿Una de terror, de venganza o de resentimiento? ¿Una de terror? ¿Una de venganza? ¿Una de resentimiento?Te voy a compartir^[vd] las historias que se contaban algunas de mis “valientes”, justo cuando comenzaron a hacer terapia conmigo:

¿Interesante no? Siempre hay dos opciones, querida, tú eliges. Te cuentas una historia de tragedia y victimización, o te cuentas la historia de éxito que tanto anhelas. Tenemos más de 60.000 pensamientos al día, o sea que tienes miles de oportunidades diarias de contarte una historia buena, bonita, de amor y de éxito.

Te puedo asegurar que, si comienzas a ocuparte del diálogo interno que mantienes diariamente contigo misma diariamente, si lo observas y lo mejoras, vas a ver^[vj] resultados en todo tu entorno. Ocúpate más de ello, y dejarás de preocuparte por lo que opinen los demás. Si en aquel diálogo interno que mantienes constante, permites palabras hirientes, frases que te menosprecian y te hacen daño, estás dañando el proceso de crecimiento y amor en el que tanto has trabajado. Si te parece que es muy difícil, intenta hacer este ^[vk]ejercicio. Te aseguro que, con la práctica, lograrás erradicar ese^[vl] hábito doloroso de hablarte mal a ti misma.

Cierras los ojos, respira profundamente inhalando en 3 tiempos, sosteniendo en 2 tiempos y exhalando en 4 tiempos. Repite dos veces. Piensa en las palabras hirientes que estás pensando o diciendo para ti^[vn]. Respira. Ahora imagina que le dices esas mismas palabras a una niña de 5 años. Respira. Ahora imagina que esa pequeñita eres tú. Respira profundo y pide perdón a tu ser por cada vez que te has lastimado o te has atacado con palabras hirientes. Respira. Permite que tu nueva YO^[vo], abra un camino distinto al diálogo interno, el que mantendrás de ahora en adelante.

Comienza desde hoy. Escoge pensar bien de ti, hablarte con amor como lo harías con tu mejor amiga. Hay una pequeña niña dentro de ti, que esperaba esas palabras de amor de sus padres,^[vp] quizás nunca las recibió. Después la adolescente o la adulta buscó esas palabras en sus parejas,^[vq] quizás no ^[vr]las obtuvo. Ahora es tu oportunidad de hacerlo tú, que ^[vs]eres responsable de tu propia felicidad. De TU^[vt] bienestar.

¿Qué te está pareciendo esta labor? Es súper importante que te asegures de imprimir todo el amor posible a la etapa nueva que estás creando^[vu]. Tu mente es tu socia más valiosa, por favor, presta atención y dedica el tiempo necesario a tener una maravillosa conexión con ella.

Tu nuevo set de creencias estará gobernado por ^[vv]los pensamientos que permites que fluyan en^[vw] tu mente. Sé que ya te lo dije, pero es imprescindible que lo asimiles y lo creas como una ^[vx]verdad irrefutable que es. Por ello, seguiremos trabajando en esa línea.

Si lo que pienso se crea en la realidad, tengo que prestar atención a los pensamientos, ¿cierto? Entonces fíjate en esta paradoja que creamos la mayoría de las mujeres: sé que mis pensamientos crean mi realidad, sin embargo, reconozco que el trato con mis amigas es mucho mejor de lo que me trato a mí. También estoy consciente de que no sé cómo controlar mis pensamientos, y éstos a veces me aniquilan. Súper ^[vy]fuerte, pero ¿por qué es así? Vamos a desmenuzar y comprender el concepto a través de lo que he experimentado conmigo y con otras chicas, ¿te parece?

¿Sabes por qué utilizo tanto los ejemplos de lo que vivo con otras mujeres y lo que ha pasado en mi propia historia? Porque escuchar la historia de otra mujer que ya pasó por esto, te hace sentir que no estás sola sintiéndote^[vz] así, y lo más importante, te da evidencia de que es posible conseguir el cambio que quieres. He atendido a más de 200 personas en terapia, la mayoría mujeres, desde niñas de 9 años, hasta señoras de más de 50. Y quiero que cheques esto, las chicas más inteligentes y bonitas son, en su gran mayoría, las que llegan con temas de inseguridades, baja autoestima y falta de amor propio. Chicas que, cuando yo las veo y las escucho, a primeras luces pienso, “Wow, que mujerón”. Y cuando entramos a detalle en la primera sesión, parecería imposible que ella sea capaz de expresarse y describirse con palabras tan hirientes.

¿De dónde salen tantas cosas mordaces y actitudes dañinas hacia tu persona? De las creencias que tenías de trabajar en ti^[wa]. Pasaste años creyendo que no eres capaz, pensando que hay que hacer de más^[wb] para demostrar tu valor. Quizás de niña te convenciste de que no valías tanto a partir de por lo que te hacían creer ^[wc]los adultos que te criaron, o quizás por las cosas que viste y viviste a lado de tus padres. Quizás es^[wd] un patrón familiar que heredaste. No importa cuánto ejercicio hagas, o el cuidado que le des a tu piel, o la ropa fina que te compres, ya que la causa de tu baja autoestima está adentro de ti, lo que significa que la solución también. esto que está dentro de ti, es la causa de tu baja autoestima.

Ahora que eres consciente de todas las veces que te hablas horrible, es indispensable que comiences de inmediato a generar pensamientos agradables y de amor hacia a ti. ¿Conoces el trabajo de Loise Hay? Su historia de vida es un ejemplo claro de la potencia que tiene tu mente cuando trabaja para ti, sobre una base de amor propio. Te dejo uno de sus libros. Ha que han ayudado a miles de mujeres:

Así somos las mujeres inteligentes que nos amamos profundamente, compartimos lo que sabemos qué hace bien a otras mujeres.

Por último, en relación al tema de este capítulo, quiero entregarte una de las herramientas más poderosas que he desarrollado dentro de mi metodología y que nos ha dado resultados extraordinarios con las chicas que comienzan a vivir la plenitud de su vida vestidas de su nueva YO. Vamos a trabajar en la definición de tus no negociables. Te invito a que inviertas tu esfuerzo con una intención amorosa para lograr el objetivo de este ejercicio. Para mí, en lo personal, es uno de mis favoritos en los nuevos parámetros bajo los que me rijo y dirijo mi día a día.

¿Cuál es la necesidad de conocer los elementos que son clave para ti, ya sea en el ámbito laboral, familiar, en tus relaciones, con tus amistades^[wf]? Es decir, en tu mundo en general, ¿Por qué es necesario conocerte a ti misma y saber qué es lo que estás dispuesta a aceptar y qué no? Bueno, en principio, porque establecer límites es sano. Y ese tema es tan amplio que nos da suficiente material para otro libro. Por otro lado, como ya hemos visto desde el inicio de este libro, el autoconocimiento es la pieza clave en tu desarrollo y crecimiento personal para alcanzar el bienestar emocional que deseas. Entonces, toma nota de este punto clave: Una persona inteligente emocionalmente, se conoce^[wg] y sabe cuáles son los límites sanos que debe establecer en los diferentes campos en donde^[wh] se desempeña. Sobre esta base, entramos al terreno de los no negociables.

Uso esta herramienta cuando las personas están confundidas y no saben qué hacer, o bien, cuándo están desarrollando sus nuevos pilares de vida. También aplica a cuando hay cierto nivel de insatisfacción, ya sea laboral, vocacional, familiar, amistosa o amorosamente, como también frente a un vacío existencial. se quejan de no sentirse satisfechas o felices, ya sea en el trabajo en dónde están, haciendo lo que hacen, estudiando la carrera que estudian, sobre llevando relaciones con sus familiares, incomodidad con amistades, con sus hijos o cuando sienten que algo no está bien en su relación de pareja, pero no tienen claridad en lo que quieren y deben hacer para sentirse mejor. Frente a esto, ¿qué hacemos primero^[wi]? Recuerda tomar nota en tu libreta. Tomando como base el trabajo que has desarrollado hasta aquí, sabiendo que ya te conoces y has logrado identificar lo que es tuyo y lo que heredaste cómo información genética emocional, pregúntate: ¿es una molestia derivada ^[wj]de lo que tú quieres en base a un criterio que te has formado tu misma^[wk]? ¿O se trata de lo que te han enseñado y que has creído toda tu vida que es así? O… ¿has idealizado la relación creyendo que es así porque la gente en redes sociales, en las películas y en las series nos han vendido ese cuento? Una vez que pases este primer filtro, deberás decidir si es sano para ti quedarte con ese tema que te inculcaron y que no es propio de tu ser, o si por otro lado, optarás por soltarlo. lo vas a soltar.

Ahora, si te quedas con el tema porque es^[wl] algo que definitivamente quieres solucionar, sigue los pasos:

Esos son tus no negociables. Tu príncipe azul puede tener todo lo que quiera^[wo], pero si no cumple con estas tres características, simple y sencillamente, no es para ti. No puedes hacer trampa, no^[wp] puedes poner una que englobe 10^[wq], es necesario que seas clara con lo que estás definiendo.

Ahora, cuando tengas dificultades en esa relación, cualquiera que ésta sea, o con esa persona especial^[wr], valora lo que está sucediendo vs. tus NO ^[ws]negociables. Cuando conozcas a una nueva persona, cuando^[wt] decidas abrirle la puerta para conectar con tu energía, revisa si, en efecto, esa persona conecta con tus NO Negociables que tienes ahora^[wu].

Como estamos juntas en este camino, te voy a compartir^[wv] algunos de mis no negociables. Espero puedan servirte como guía. que pueden servirte, de alguna forma, como guía. Toma nota porque quizás te sientas^[ww] identificada.

Lo que más me ha servido es definir mis no negociables específicos para , por cada área de mi vida. Esto significa que tengo claramente establecido mi set de no negociables para mis relaciones de amistad, para la pareja que decido tener, para los límites que establezco con mi familia,^[wx] inclusive con mi hija. No se trata de volverte una mujer estricta e inamovible, con creencias cuadradas y cero flexibles. No te confundas. Se trata de que tú conozcas muy bien que sí^[wy] estás dispuesta a aceptar, que^[wz] reconozcas el rango en el que estarás negociando y siendo adaptable para manejar las situaciones que se presenten en todas^[xa] tus relaciones. Y también ^[xb]que sepas distinguir claramente lo que no estás dispuesta a doblegar.

En mi caso, uno de los sets de no negociables más importantes, es con respecto a mis amistades y a mi familia. ¿Por qué? Porque crecí en una cultura apegada a la familia, y mi clan en particular, ha tenido creencias transgeneracionales, con las que se han justificado abusos e injusticias. Así que he aprendido a prestar mucho cuidado. Gracias al trabajo interno, en el ámbito familiar actualmente tengo permiso para decir ”no”. Frente a una situación en la que me siento restringida o limitada, opto por poner en primer lugar mi bienestar, aunque ello signifique decir no. Esto lo aplico cuando se trata de hacer algo que no me convence del todo, como por ejemplo, prestar dinero. En algunas ocasiones me ha traído malestar con algunos familiares, sin embargo, aprendí a lidiar con ello. El bienestar de mi ser, ahora es prioridad.

Por otro lado, con respecto a las amistades,^[xc] debido a la necesidad afectiva con la que me desarrollé, las heridas de rechazo y abandono latentes, generé una tendencia a permitir ‘demasiado’ a mis amistades, con tal de que estas personas no se alejaran de mí. En muchas ocasiones me vi obligada a decidir entre su bienestar o el mío, y casi siempre opté por el de ellos. En el pasado, claro. Te estoy hablando de lo que sucedía ANTES de desarrollar la personalidad y la versión de mi YO actual. Definitivamente se ha tratado de un aprendizaje doloroso, teniendo en cuenta que, al poner límites, algunas personas se sorprenden y se retiran, conectando mi dolor a una herida primaria. Sin embargo, he ido aprendiendo a colocar esos límites al inicio de la relación.

Por estas razones, se volvió imprescindible para mí, tener claramente establecidos los no negociables en estas dos áreas. En el caso de mi familia, tengo permiso para decir ”no”. Así literal, uno de mis no negociables es: Frente a una situación en la que me siento restringida o limitada, opto por poner en primer lugar mi bienestar, (en cualquier sentido) aunque ello signifique decir no. Esto lo aplico cuando se trata de hacer algo que no me convence del todo, como, por ejemplo, prestar dinero. En algunas ocasiones me ha traído malestar con algunos familiares, sin embargo, aprendí a lidiar con ello. El bienestar de mi ser, ahora es prioridad. Con mis amistades ha sido un tanto doloroso el aprendizaje. A veces permito de más y cuando me doy cuenta y toca poner un alto, la persona se sorprende y elige generalmente, retirarse. Eso aún duele, porque me conecta con mi herida primaria; sin embargo, he ido aprendiendo para colocar esos límites cada vez más al inicio de la relación. ^[xd]

Por ejemplo, Durante el en el camino del desarrollo de mi negocio como empresaria, los primeros años han sido muy complicados, en particular los últimos meses (aplica si estás leyendo esto a finales del año 2022)^[xe]. La cantidad de horas que dedico a desarrollar planes y^[xf] ejecutarlos, es increíblemente elevada. Tanto, que la semana pasada mi hija me pidió ‘programar en la agenda una salida con ella’. Te estoy hablando que eso sucedió literal. Pues bien, algunas amistades me dicen “¿cuándo salimos a tomar algo? Casi nunca te veo, ¡haz un tiempo para mí!” Y cuando eso sucede, mi memoria celular activa un chip en mi mente (y creo que conecta de inmediato con mi corazón) diciéndome: “Dale Maddi, no seas ‘payasa’, ¿qué más da si te atrasas un poco con el programa de membresías?, Además, cuidado con lo que contestas, porque fulanita podría cansarse y abandonarte” Claro, porque la muy canija me conoce demasiado bien y me da donde más me duele. Lo pienso por un momento, medito e interiorizo lo que siento, y me doy permiso para soltar el miedo.

No soy ermitaña ni quiero serlo, de hecho, soy una mujer sumamente sociable y me fascina pasar tiempo acompañada. La cuestión es que estoy construyendo una vida, una versión de mi YO^[xg] que estoy amando profundamente, y ello requiere mucha dedicación y tiempo. Lo que trabajo en mí, lo llevo a mi negocio, porque es lo que me hace auténtica.Así que estoy trabajando casi todo el tiempo. Y soy feliz. Lo amo. A su vez, pretendo que las personas más cercanas a mí lo comprendan y escojan esperar a que pase a otra etapa de mi vida en la que tenga mayor cantidad de tiempo disponible para compartir con ellas. Lo espero de corazón, de verdad, porque Son personas importantes y me aterra perderlas, por eso tengo esperanzas de que sean pacientes con mis tiempos. Sin embargo, también tienen la opción de no hacerlo^[xh], y aunque me duela, lo comprendo.

“Te amo tanto, que deseo no perderte y ojalá me comprendas. Me amo tanto, que, por ahora, en esta etapa de mi vida, opto por poner en primer lugar^[xi] mis necesidades.”

¿He perdido personas importantes? Sí, y le pido a la vida que en otro momento tengamos ^[xj]oportunidad de^[xk] coincidir.

Te he llevado a través de un par de ejemplos de lo que yo he decidido tener como no negociables.

He compartido contigo mis no negociables para que comprendas la dimensión de ellos y comiences a dedicarle tiempo a los tuyos. Es una gran inversión para tu nueva identidad. Dedica tiempo a los tuyos querida, te lo digo de corazón, es una gran inversión de amor para tu nueva Yo.

Hemos llegado a la conclusión de este capítulo, en el que donde te he ayudado a generar el ^[xl]nuevo set de creencias, tus^[xm] nuevos parámetros que te ayudarán a decidir, a elegir, que te servirán como ^[xn]guía en esta nueva etapa: la creación de tu ser. qué estás creando de tu SER. Siendo una mujer inteligente, sabrás perfectamente que este set debe ser revisado de vez en cuando para realizar los ajustes necesarios. A estas alturas del camino, ya sabemos que todo es temporal, así que nuestras versiones también^[xo] e iremos haciendo ajustes a nuestros pensamientos o creando nuevos sets de creencias de acuerdo a lo que vayamos necesitando.

Vamos a dar paso al siguiente capítulo, el cual que te ayudará a asegurar una continuidad en lo que estás resolviendo ahora., porque Claro, así en papel se lee maravilloso, pero todo, absolutamente todo lo que quieres que suceda, debe estar acompañado sí o sí de tus acciones que vayan en congruencia con esos resultados que esperas^[xp]. De esta manera, dedicaremos el Así que estamos dedicando el siguiente capítulo a tus nuevos hábitos: vamos a pasar de la palabra a la acción.

Sin embargo, ^[xq]antes de pasar a ello, quiero dejarte un shot de información extra que es relevante incluir. Se trata del tema de las adicciones a sustancias. Querida mía, lo he vivido en carne propia y he visto ^[xr](tristemente) muchas historias de fabulosas mujeres que^[xs] he acompañado. Puedes tener el mejor de los planes, puedes ser la mujer más inteligente (intelectual y emocionalmente), e inclusive puedes tener los hábitos más saludables y haber alcanzado tu^[xt] bienestar holístico presente,… pero si permaneces enganchada a alguna sustancia, puedes estar saboteando TODO ^[xu]tu trabajo.

Las adicciones, más allá de lo que ocasionan en la salud y en el cuerpo físico, tienen un impacto potente en tu^[xv] psique. La mayoría de las adicciones son provocadas por la “dependencia emocional” que se tiene a la sustancia en cuestión. Hemos hablado largo y tendido de este tema. Si has liberado a tu ser de dependencias, si te encargaste de sanar heridas profundas, si has podido inclusive soltar resentimientos y hasta relaciones que no te hacían daño, ¿por qué sigues aferrándote a la necesidad de depender de una sustancia para sentirte mejor? Analízalo. Te dejo este ^[xw]fragmento de información con el único propósito que me ha movido a escribir este libro: darte todo el conocimiento necesario para que seas tú quien tome la decisión en función a la plenitud que anhelas. Te lo comparto, porque te amo.

Cualquier sustancia que necesites para tener “equis” o ye sensación o emoción o que te provoque satisfacción o éxtasis^[xz] que no sea natural, o peor aún, que genere algún tipo de apego emocional, eso querida es^[ya] una adicción.

Fue justamente con una publicación que realicé el xxxxx(menciona el post de IG y sube el link)^[yb] que a muchas nos cayó el veinte, como decimos en México. Nos dimos cuenta que, si bien es cierto que quizás no me siento atada a una sustancia química o a una^[yc] droga dura, quizás sí soy adicta a ciertos comportamientos dañinos, a personas o relaciones tóxicas o a conductas que no me hacen bien físicamente^[yd], como la ingesta excesiva de alcohol o de azúcar. Cuidado que No pretendo ir al extremo, desde el discurso de que todo es nocivo. donde parece que ahora todo hace mal o es nocivo. No acostumbro a exagerar. Más bien, quiero ayudarte a generar consciencia. A^[ye] que seas capaz de autoconocerte y reconocer,^[yf] si estás o no enganchada con algo que puede ser una adicción, lo que puede estar generando, imperceptiblemente, un apego emocional o psicológico. y que puede estar creando un apego emocional o psicológico y quizás ni siquiera te habías dado cuenta.

Vamos a entrar a detalle de^[yg] cuando una acción se convierte en una adicción dañina, es decir, cuando deja de ser una inofensiva actividad recreativa o placentera y llega a convertirse en una cadena que ata y genera^[yh] dependencia. Comienza por analizar, honestamente, cuáles son las acciones que, de algún modo u otro, alteran tu salud o tu bienestar.

*”No estamos muy bien en la relación y hace mucho que no tenemos una real conexión real, pero es el papá de mis hijos, y creo que lo mejor es quedarnos juntos”.*

*”Creo que me ha puesto el cuerno, pero no he comprobado nada así que prefiero quedarme así”.*

*”Tengo ‘black-outs’^[yk] cuando bebo mucho, pero cero drama, ya me acostumbré y mis amigos saben qué hacer”.*

*”Fumo marihuana porque me relaja y sólo necesito un poco todos los días para ‘soportar’ el día”.*

*”Me da mucha flojera comenzar con mi proyecto, pero ya vi todas las temporadas de la serie y ahora voy por la que sigue”.*

*”No tengo tiempo para hacer mis tareas, sé que voy atrasada, pero a la vez sé perfectamente toda la historia de la reina Isabel (ya fallecida) o de x y ye artistas porque^[yl] veo todo en insta, fb o tiktok^[ym]”.*

*”Prefiero pasar horas en el gym que estar en compartiendo con mi pareja o con mi familia”.*

*”Me meto ‘tusi’ sólo cuando voy a un toque de^[yn] electrónica, lo disfruto más”.*

Identifica qué es lo que estás poniendo en segundo lugar tu prioridad: Tu salud mental, tu bienestar físico, tu estabilidad emocional y hasta tu seguridad, porque aquellas pasiones o blackouts son precisamente las que te ponen en riesgo al arrebatarte la razón. incluso te pones en riesgo cuando pierdes la razón con tus pasiones o blackouts. Le das la autoridad a ‘esa sustancia o esa actividad’ para depender de ella. No te engañes, querida. No querida, no te engañes. No es sano depender ni de NADA^[yo] para sentirte bien. Escoge hacerlo porque te gusta, porque te distrae porque te hace sentir cool^[yp]. No porque lo necesites.

¿Sabes a cuantas personas he visto andar como zombies a menos que se metan algo que los reanime? Si lo necesitas, ya es adicción, no es sano, punto. No le des vueltas ni trates de distraer la atención. Te pido que reflexiones, por favor, por amor a tu ser. Sólo tú eres responsable.

¿Qué hacer si reconoces tener una adicción? Haz un plan de rehabilitación. Dependiendo de tu adicción, trabaja en el proceso de desapego apoyado con ^[yq]profesionales que te puedan ayudar,^[yr] dependiendo de la gravedad del asunto.

Amo la parte en la que hago^[ys] la aclaración tácita, la cual que considero la base fundamental del éxito de tu proceso:

Así de simple y directo. No hay ^[yt]camino corto ni forma de saltarte la parte de accionar. De eso se trata nuestro penúltimo capítulo: lo que vas a hacer para generar resultados.

En el viaje que has emprendido, recorriendo un proceso que sólo las personas valientes nos atrevemos a hacer, has aprendido distintas habilidades que te han ayudado a creer que es posible alcanzar la plenitud de tu vida. Has descubierto información que había estado oculta. Has traído a la luz secretos, resentimientos, pasados dolorosos, creencias limitantes, pensamientos absurdos y aún más,, todo, todo, para lograr sanar y avanzar. Has adquirido conocimiento que te brinda poder para crear lo que anhelas. Eres capaz de elegir, ya no por necesidad, sino desde el amor propio, el cual bien fundamentado en tu origen, que te da la sabiduría, el amor y la fuerza para crear.

Es hora de poner todo lo aprendido en práctica. Vas a comenzar a actuar en congruencia con lo que dices que quieres ser. “Walk the talk” es la expresión en inglés. Convéncete de que esta nueva versión de tu maravilloso Yo^[yu], es única e irrepetible. No había existido antes, y no sucederá jamás. Es la única vez que tendrás esta edad, que vivirás en estas circunstancias, que tendrás este conocimiento con esta ^[yv]capacidad particular de entendimiento, el cual que nace no sólo en la lógica mental, sino también desde un corazón rebosante de amor genuino y auténtica admiración. Tu autoestima te lleva a tomar decisiones firmes,^[yw] a colocar límites sin miedo, simple y sencillamente porque ya estás convencida de lo que vales.

¿Cómo te vas a asegurar de darle^[yx] mantenimiento a^[yy] esta actitud ante la vida y ante las personas con las que^[yz] convives? Adquiriendo hábitos sanos que te den cada día,^[za] combustible necesario para seguir alimentando a esta tu nueva Yo^[zb] que cada día te tiene más enamorada: tú.

Existe un instrumento muy poderoso para continuar creando tu camino hacia la plenitud. Te invito a que aprendas acerca de la ‘manifestación’ y, si resuena contigo, pon en práctica sus enseñanzas, las cuales son muy poderosas^[zm]. Cada vez hay más y más personas que creen en el poder de la mente para crear realidades que anhelan^[zn]. Sin importar el tipo de sueño que deseas materializar, el proceso de manifestación, es, en esencia, una habilidad que puedes desarrollar y utilizar como una herramienta poderosa que te servirá en el camino del^[zo] desarrollo de tu amor propio. La meta final es alcanzar tu plenitud a través de la felicidad que obtendrás teniendo un amor fortalecido todos los días. Los resultados de los proyectos y metas que te propongas, sirven para alimentar este amor propio, por lo tanto; todas las habilidades y herramientas que nos sirvan para alcanzar nuestros objetivos, van de la mano.

Habiendo hecho el ^[zp]enlace entre los beneficios de la manifestación y su impacto en el proceso que estás llevando a cabo, es resulta imprescindible hablar de dos elementos que atentan directamente con un efecto perjudicial al^[zq] proceso de la manifestación.

Quiero ampliar en este ^[zr]segundo punto, porque ^[zs]me parece sumamente interesante lo que he encontrado desde mi vida personal y en mi experiencia como terapeuta y también en mi experiencia personal. Te voy a contar lo^[zt] que me sucedió recientemente, con una amiga. La intención de compartir esta historia contigo, es en ^[zu]amor, para que tomes el aprendizaje y saques provecho de ello. ^[zv]

Tengo una amiga que adoro. Con ella viví experiencias aquí en Panamá que no hicieron más que acercar nuestros corazones hasta un grado ^[zx]en el que casi adivinamos lo que está sucediendo entre nosotras, a pesar de la distancia física o^[zy] de que hayamos dejado de hablar por meses. La conocí en el trabajo antes de ser independiente. Ambas sabemos muy bien acerca de temas de estrés y expectativas en el ámbito laboral. Recuerdo muy bien una plática de un domingo cualquiera. , en el que comenzamos a charlar, cuandoLe conté que esa mañana me había levantado con un pequeño sobresalto al haber tenido un sueño extraño donde la veía a^[zz] ella claramente. El sueño no es relevante^[aaa]. En mi plática ^[aab]con ella, las preguntas obvias de “cómo estás”, abrió y cómo te sientes, abrieron la puerta para que ella me expresara algo que me llegó (como casi siempre me pasa con ella) hasta el tuétano. Hablábamos de su último cambio de residencia en el país donde vive ahora. En los últimos 18 meses la familia completa había pasado por un par de^[aac] mudanzasgrandes. Sin embargo, a pesar de las complejidades que supone este tipo de tareas, todo parecía estar obedeciendo a las complejidades propias que atraen las mudanzas y los cambios grandes, éstos últimos obedecían literalmente a los deseos que ella le había expresado al universo: había querido mudarse de Latinoamérica a un país del primer mundo^[aad] manteniendo una base económica estable a través de un trabajo en alguna empresa multinacional. El universo, había sido muy dadivoso, porque, además,^[aae] le había ayudado a mantener también el trabajo del marido con un espectacular ‘location free’, permitiéndole que le permitía realizarlo desde cualquier parte del mundo. Más aún, cuando ella cambió de opinión con respecto a los planes en la empresa donde estaba laborando, el mismo universo consentidor le había entregado, una vez más, un regalo envuelto en las condiciones que ella quería^[aaf]. Era de locos ver cómo, en menos de dos años, había transformado por completo la vida de su familia, de acuerdo a lo que ella tanto había anhelado,^[aag] De hecho, lo había manifestado y había trabajado por ello hasta el cansancio, así que los resultados eran más que merecidos.

Sin embargo, ¿qué crees? Ella no estaba satisfecha. Seguía encontrando las formas de devaluar lo maravilloso que le estaba pasando, se había convertido en una experta en el departamento de los peros y las quejas. Recuerdo muy bien un tono en su mensaje de texto que denotaba cansancio y hasta hartazgo cuando me dijo: “Ya me conoces, esta maldita costumbre que tengo de quejarme por todo. Parece que nunca nada es suficiente para mí”. Estuvimos de acuerdo en que, en efecto, era una actitud nefasta no agradecer por lo que sí está sucediendo, por las maravillas y bendiciones que estás viviendo y más bien enfocarte en lo que aún no sucede como tú quisieras.

La plática terminó en un: “Gracias por escucharme como siempre, trataré de seguir trabajando en lo que me corresponde para ser más agradecida”. Terminé aquella charla e inmediatamente me puse a escribir. La mente me estaba explotando, tenía tantas preguntas en la cabeza: “¿Por qué hacemos esto? ¿Es acaso que Será que somos seres malagradecidos por naturaleza?” y “Será que sencillamente solamente nos gusta ser miserables o quejosos?”

Recordé algunos trabajos que había hecho en la universidad. Fui a repasar mis apuntes de varias mentorías que había otorgado a empresas y recordé lo que he comprobado en mis años de experiencia: se trata de la programación mental que tenemos. Estamos acostumbrados a sentir que siempre todo puede ser mejor y, en realidad, nos estamos perdiendo la valiosa oportunidad de disfrutar de la magia de lo que estamos viviendo, cada cosa y, cada paso del proceso. Es increíble cómo somos capaces de celebrar los triunfos de otras personas y no tener la capacidad de hacerlo con nosotras^[aah]. En muchas ocasiones, me sucede. Me sucede en muchas ocasiones. Reviso los planes y estrategias de mi negocio digital, del desarrollo de programas que tengo planeados para Maddi Méndez e, invariablemente, en un inicio,^[aai] casi sin darme cuenta, me voy a ese lado negativo. Me sorprendo a mí misma diciéndome en mi mente: “Ojalá este mes hubieses roto el récord con más sesiones”, o, “Quizás hiciste algo mal y por ello tienes más cancelaciones esta semana”.

¡Stop! Es justo ahí ahí justo dónde me obligo, literalmente me obligo, a hacer una pausa. Y digo basta. Respiro profundamente y le doy la instrucción inmediata a mi mente de mirar hacia el otro lado. Con la práctica aprendí Aprendí con la práctica a no usar malas palabras o expresiones duras e con palabras feas o hirientes cuando me hablo, así que ahora me hablo con cariño, prestando mucha atención a ello.

Hago algo como esto: “Ok mi amor. Tienes razón. Pudimos haber sentido mucho temor cuando nos cancelaron esas tres citas de la semana, sin embargo, ¿te diste cuenta que se cubrió uno de esos espacios con la cita de fulanita que tenía meses que no venía^[aaj] a sesión? Qué chido, ¿verdad? Confía y seguro se ocupan los otros dos. Si no, aprovechamos ese tiempo para trabajar en los pendientes que no hemos logrado sacar”.

Otro ejemplo: No sé cuándo leas estas líneas, pero para cuando las escribí, en octubre del 2022, llevaba un buen par de meses generando el hábito de hacer más cardio. En el pasado, me costaba mucho trotar o correr, los pies se me lastimaban rápidamente y terminaba sumamente cansada, así que, lograr tener ese hábito de verdad^[aak] había representado un reto. Un día logré un récord: 3.5 kilómetros en 30 minutos. Bajé de la caminadora orgullosa, con las gotas de ese sudor que parece ácido, quemándome los ojos y jadeando bocanadas de aire. Sin embargo, en cuestión de segundos cambié ^[aal]de sentirme orgullosa a pensar: “Bueno supongo que para Iza Daniela Flores, Maguie Quintero y Mariana Paola^[aam], x, x y x (aquí irían insertados nombres de cualquier chica de las que conozco que son corredoras profesionales) seguro esto que hice es un pésimo desempeño”.

¡Alto! Otra vez, hablándome con mucha paciencia y amor, me dije: “A ver, linda. Antes pasábamos todo un día recuperándonos de la carrera de 5K que hacíamos en más de una hora. Lo que estás logrando hoy, es un gran resultado. Si continúas así, estoy segura que pronto lograremos los 5K sin tanto esfuerzo”.

¿Sabes qué es lo más simpático? Qué esto fácilmente se lo diría a cualquiera de mis valientes, o a cualquiera de mis amistades, sin duda alguna. Pero al parecer, con uno mismo es sumamente difícil. Entonces, ¿de qué se trata? De educar a tu mente para que te obedezca. Hacerte consciente y llevar a tu mente a enfocarse en lo que sí estás logrando, lo que sí estás recibiendo,^[aan] lo que sí está pasando. Se trata, en definitiva, de prestar atención y agradecer porque lo estás consiguiendo.

No te equivoques, querida, agradecer por^[aao] las metas que vas alcanzando de ningún modo representan mediocridad. Es parte fundamental del proceso de manifestación, se traduce en agradecer para recibir más. A las persona en consulta, suelo decirles Suelo decirles a las personas en consulta, que se trata de un proceso de “te doy y me das de regreso”, el cual mantenemos, que tenemos con el universo. Es energía circular. Si suelto expectativas, tengo espacio para recibir. Si recibo y agradezco, recibiré más, porque enfoco mi energía en valorar lo que recibo. Invertir tu energía en lo que se va a traducir^[aap] en buenos resultados y beneficios para tu salud emocional. Así que, seamos inteligentes y decidamos invertir^[aaq] nuestra energía en valorar y agradecer lo que hemos logrado o lo que hemos recibido.

Te invito a hacer un ejercicio. Si estás leyendo estás líneas al final del día, quiero que hagas memoria y recuerdes las tres cosas buenas que te pasaron en el día; si^[aar] estás leyendo durante la mañana, recuerda las tres cosas maravillosas que te pasaron ayer. Luego escríbelas en tu libreta. Si no encuentras ninguna, cierra los ojos, respira profundo y pídele permiso a tu mente para cambiar el enfoque. Recuerda, de forma natural te vas hacia donde te indica la programación que ya está grabada en tu mente. Vuelve a intentarlo.

Estoy segura que te ha pasado algo bueno, sólo que muy probablemente, lo estés obviando. Anda, inténtalo. ¿Ya las tienes? Bien, ahora quiero que, con toda honestidad, reconozcas si agradeciste o no por esas cosas. Si lo hiciste, enhorabuena, ya lo estás consiguiendo. Si no lo hiciste, no es tarde, ahora mismo puedes hacerlo. Sólo ^[aas]agradece y siente lo “bonito” en tu corazón por haber recibido esos pequeños regalos del universo. Si se trata de es algo que conseguiste con mucho esfuerzo, entonces no sólo le agradezcas al universo, reconócete a ti y date una palmadita en la espalda porque lo estás haciendo muy bien. Puedes hasta simular darte un besito que recoges de tus labios con tus dedos y lo colocas en tu mejilla. ¡Así mismo!

Percibe las emociones y sensaciones en tu cuerpo, ¿se siente bien no? Apuesto a que inclusive, sonreíste. Este es justo el beneficio que trae realizar este tipo de ejercicios TODOS LOS DÍAS^[aat]. Lo harás de forma consciente y quizás obligada, hasta que, con el tiempo, te salga de forma completamente natural. Es práctica querida, sólo eso. La teoría ya la tienes, la evidencia ya la estás recolectando, ahora se trata de creer y poner en práctica hasta que te vuelvas^[aau] experta.

Algunos meses atrás, tuve el honor de participar en una hermosa experiencia en participé en una experiencia hermosa donde seis mujeres expertas en el tema de manifestación, compartieron sus conocimientos. El conversatorio está en mi website, aquí te voy a dejar el link:

Ahora bien, de aquella experiencia aprendí y puse en práctica el conocimiento con tremendos resultados. Quiero compartir contigo, algunos aspectos que me parecen relevantes para ti, si quieres practicar el proceso de manifestar, para crear la vida que quieres tener.

Primero lo primero. Si crees que viendo un par de videos de manifestación o viendo la película “La ley de la atracción”, ya estás lista para manifestar y crear la realidad que anhelas, estás muy equivocada. (que ni los ves completos, porque te aburres) o si viste la película de La Ley de la atracción y quizás te dormiste la mitad o le ibas adelantando; si crees que con eso ya estás lista para manifestar y que se cree la realidad que buscas, lamento informarte que estás MUY Equivocada. Es importante que sepas que, la famosa Ley de Atracción, como se reconoce a nivel mundial, no ha sido comprobada científicamente. Esta ley no puede demostrar nada a nivel científico, ya que no coincide con sus pruebas empíricas. Las pruebas que se requieren para que la comunidad científica la reconozca, esta Ley no las ha podido demostrar. Los orígenes de esta ley, como la conocemos en la época moderna, se remontan hacia principios del siglo XX, cuando diferentes autores hicieron referencia a la asociación de la ley de la atracción con la ley del mentalismo, que, entre otras cosas, dice ^[aaw]que todo en el universo es una creación mental y que el hombre, por intermedio de su pensamiento, crea su propia realidad.

Sígueme el hilo, no te me pierdas. Recuerda, obtienes conocimiento profundo para que seas capaz de usar esa información a tu favor.para crear tu propio criterio y tomar decisiones. Quienes consideramos que la Ley de la Atracción es real y la usamos en la creación de nuestra realidad, lo hacemos desde la creencia, desde nuestra fe, sabiendo que las leyes del universo son benignas, son buenas. Otro aspecto importante es que, para los que^[aax] creemos en esta ley, sabemos que la misma aplica para todos los seres humanos por igual, sin excepciones. que no existe la posibilidad de elección de que me aplique o no, sino que creemos que para todos los seres humanos aplica por igual. ¿Qué significa esto? Por ejemplo, probablemente no creas en la ley de la atracción, sin embargo, si analizas tu vida,^[aay] los últimos dos años, podrás observar que cuando más enfocas tu energía en lo que no hay, es decir, en la carencia,, en lo que no tienes, en la carencia, más se manifiesta la necesidad, generando la ilusión de que tienes menos. es decir, menos tienes. Quizás hasta hayas perdido lo poco que había. Como me dice una de mis “valientes”: Veo todos los días como mis padres se regodean en la miseria, y entonces, más miserables son.

Por otro lado, si tu energía se enfoca en agradecer y valorar lo que sí hay, lo que sí existe, lo que sí recibes,^[aaz] lo que sí tienes, adhiriéndose a una cultura y cotidianidad de agradecimiento, si te adhieres a una cultura y diario vivir de agradecimiento, es muy probable que cada vez más acontecimientos agradables sucedan. más cosas agradables y de acuerdo a lo que quieres, te sucedan.

Sigue existiendo el debate entre que esto sea real o no, entre que haya pruebas de las afirmaciones de esta ley o si se trata únicamente de anécdotas.

Un hombre muy educado e inteligente me dijo: “Quizás no se trata de que se multipliquen tus bendiciones, quizás se trate de que tú miras y recibes todo con agradecimiento y ello lo convierte en algo bueno para tu vida”. Súper interesante, ¿no?

Con esta información a tu disposición te invito a que analices y definas si eres creyente o no de esta ley. Revisa la información que tienes y toma una decisión. Porque eres una mujer inteligente, no eres una seguidora borreguita que dice que sí a todo porque sí, como tampoco o dice que no, sólo porque así le enseñaron. Revisa tu entorno, analiza la actitud de las personas. Mira los resultados y entonces, decide si te gustaría probar. No es necesario que te vuelvas la súper defensora de la Ley de la Atracción y condenes a quien no lo haga, para nada. Quizás sólo vas a comenzar a abrir tu mente para aceptar retos e intentar cosas distintas en tu vida.

Querida mía, ya estás en el paso final. Estás creando, estás^[aba] actuando de acuerdo a^[abb] tu propio plan. No te des permiso de dudar de ti nunca más. Vas a tu ritmo,^[abc] en tu propio proceso, no te compares con nadie.

En el siguiente capítulo hablaremos de la importancia de ser paciente, pero antes de ello quiero hablarte más de la importancia que tiene cumplir tus promesas contigo. Es fundamental que crees un compromiso personal y seas leal a tu palabra.

Quiero hablarte de la gran satisfacción que sentirás, cada vez que alcances una meta, independientemente de si representó haya representado un reto grande o pequeño., eso no es relevante. Esto te lo entrego como el último shot de información extra en el^[abd] libro., Es extenso, pero súper valioso. Por favor, ten en mente estos conceptos para mantenerte en el camino que decidiste crear. Vuelvelos parte de tus nuevos hábitos y te prometo, con toda seguridad, que alcanzarás los resultados que quieres.

Es real, Si quieres sentir respeto por ti, comienza cumpliendo tus promesas, haciendo planes y estableciendo metas que te permitan sentirte realizada cada vez que cumplas una de ellas. La mayoría de las veces, sientes un compromiso mayor con los externos que contigo misma. Parece algo muy lógico, y quizás me dirás: “Maddi, en mi trabajo me pagan por entregar resultados, así que es obvio que me sienta comprometida a cumplir”. Recibo una retribución a cambio de lo que hago. O, si ya eres madre, quizás pienses, “Bueno, es lógico que sienta mayor responsabilidad y compromiso para hacer las cosas para mis hijos, sobre todo si son pequeños, porque ^[abg]dependen de mí, porque soy su madre. Yo soy la encargada de su bienestar”. Ajá, y de ti, ¿quién se encarga? Si con tu jefe o con tus clientes en tu trabajo, con tu jefe, o si tienes un emprendimiento, con tus clientes; si con ellossientes una responsabilidad para ^[abh]cumplir, que probablemente sea porque te pagan, te pregunto, ¿cuál es la paga que obtienes a cambio de cumplir contigo misma? ¿sabes? Se trata de tu autoestima.Es tu auto estima mi vida.

Reconocerte y saberte como una mujer comprometida consigo misma, una mujer que se hace promesas y se ^[abi]cumple, una mujer que tiene valor de palabra porque hay evidencia de su cumplimiento, es una mujer que eleva su valor y por lo tanto, también su autoestima. Es una mujer chingona, como digo yo. Fuerzas bebé.

Piénsalo, ¿cuántas veces has dicho que empiezas ^[abj]este lunes a leer el libro, que ahora sí vas a comenzar la dieta, que desde mañana te levantarás temprano a hacer ejercicio, que esta vez es real que vas a tomar^[abk] esas clases que tanto anhelas, ese taller que tanto has dicho que quieres y que además sabes que te va a ayudar^[abl]? ¿Cuántas veces mi reina? Y ahora que ya lo recordaste, te pregunto ¿hasta cuándo vas a seguir haciendo promesas vacías, promesas que no piensas cumplir? Mientras eso no cambie, seguramente seguirás sin sentir respeto por ti misma y, en consecuencia, le estarás gritando al mundo entero: “Tú también me puedes faltar al respeto”.

Querida, trabajar el amor propio, a veces tiene sus complejidades, de hecho, es un camino complicado que requiere que estés comprometida^[abm] para transitarlo a pesar de los obstáculos. Así que necesitas, ser congruente,^[abn] empezar a hacerte responsable^[abo] de tus propios compromisos contigo misma, tener palabra y cumplirte.

YAdemás, te apuesto lo que quieras que, quiero decirte que, si lo intentas, si^[abp] pretendes hacer tu mejor esfuerzo, no va a pasar^[abq]. Te apuesto lo que quieras.Te explico. Si tienes un emprendimiento, tú no intentas entregarle el producto o el servicio que compró tu cliente, tú sencillamente se lo das, ¿cierto? No haces tu mejor esfuerzo para a ver si puedes cumplir lo que te pide tu jefe en la empresa, lo haces y punto, ¿correcto? A ver si me explico, no te quedas pensando: “Ay, cuánto me hubiera gustado haber hecho la comida para mis hijos”, la haces ^[abr]y ya, así estés cansada o sin ganas. Así ^[abs]como haces con los demás, así tal cual hazlo para ti, sin pretextos, no intentes, no procures, sólo hazlo y ponte una estrellita en la frente porque eres^[abt] una mujer de palabra.

Si te preocupa cumplirle a los demás por encima de ti. Error, no estás siendo congruente. NO eres congruente. Si pospones una y otra vez esos los planes que dices querer tanto, error, no estás mostrando respeto por ti misma. ERROR. NO muestras respeto por ti misma. Si cualquier obstáculo hace que abandones tus sueños, tu amor propio está muy débil.

Una excelente manera de cumplir tus promesas, es colocar pequeñas metas, para obtener grandes satisfacciones.^[abu] La mayor cantidad de mujeres con las que interactúo, me hablan de la necesidad que tienen de alcanzar sus metas. Una de ellas me dijo: “Me gustaría respetar mis tiempos y hacer mis cosas con el mismo empeño con el que hago mi trabajo”. ¿Por qué te cuesta tanto proponerte y cumplir tus propias metas? ¿Por qué pareciera que por más que lo intentas, sencillamente no lo logras?

Primer grave error: Te colocas metas que parecen inalcanzables. Vas de cero a cien y eso hace que tu cerebro diga, “¡Ni madres! Eso es mucho trabajo”. También provoca que, al no ver resultados inmediatosa la tercera semana sin ver resultados, renuncies.

Esto sucede porque ya estamos acostumbradas a la satisfacción inmediata, y ahora estamos hablando del. Que ese es el segundo grave error. No eres consciente de que llegar a ese resultado, lleva su tiempo. Mientras no sueltes la necesidad de ver resultados inmediatos para continuar, va a ser muy poco probable que lo logres hasta el final, hasta lograr tus resultados.

Tercero, tienes un desmadre en tus horarios. Más del 60% de las personas que conozco, les pregunto y me dicen que NO^[abv] llevan una agenda. O sea, van haciendo las cosas en su día a día, así como^[abw] se les va ocurriendo o de lo que se acuerdan^[abx].

Cuarto problema, te rodeas de gente mediocre. Disculpa por la falta de sutileza, pero esto hay que decirlo así con todas sus letras: las personas que tienen poca visión, que se conforman con lo poquito que tienen, o que simplemente les da hueva intentar algo distinto, viven en un ambiente donde todo se trata de ‘evitar la fatiga’. Comentarios como: “Mejor quédate como estás” y “Más vale viejo malo conocido que bueno por conocer”, no hacen más que contaminar y colocar estorbos en tu propio camino. Eso contamina querida, te coloca estorbos en tu camino. Te cuesta el triple de trabajo porque no solo cargas contigo, sino con los lastres que te están diciendo constantemente^[aby] que no deberías hacer tal o cual cosa, o incluso que no deberías ’soñar tan grande’.

Quinto y último punto, te hace falta reforzar tu amor propio. Te es fácil negociar contigo porque los intereses de los demás, el^[abz] bienestar de los demás, es más importante que el tuyo^[aca]. Querida, te lo digo así porque por años viví comiendo cuentos chinos. B^[acb]uscando los métodos milagrosos que no requirieran^[acc] mayores esfuerzos. Aprendí a la mala^[acd] y lo he visto innumerable cantidad de veces con mujeres que pasan años quejándose por no estar felices ni sentirse satisfechas, pero siguen sin realizar un cambio: se conforman. no hacen algo diferente. Prefiero hablarte con claridad en amor. Lo que vas a comenzar a hacer desde hoy es para que por fin logres llegar a tus metas y puedas ver los resultados. Ve anotando en tu libreta, porque esto comienza hoy, ni mañana, ni el próximo lunes: hoy., no mañana, no el próximo Lunes, HOY:

Primero, piensa en metas a corto plazo. Metas pequeñas que se pueden alcanzar rápidamente. Así vas a matar dos pájaros de un tiro: no te sientes ^[ace]abrumada porque sabes que es algo alcanzable y recibes ^[acf]satisfacción en poco tiempo. Sin pretextos, establece una meta a corto plazo. Escríbela.

Siguiente, programa acciones diarias que te lleven a alcanzar tu meta. Agéndalas. Sí, vas a usar una agenda, la que quieras, pero es necesario que uses un calendario donde puedas reflejar todas las actividades que vas a realizar en el día, en la semana,^[acg] en el mes.

Tercero, hazte la promesa de cumplir tu meta y asocia el resultado a una emoción. Procura sentirla. SIÉNTELO. El día que la alcances, frente al espejo, mírate a los ojos y agradécete por ser una mujer chingona que cumple su palabra.

¿Te gusta esa satisfacción que sentiste? Pues entonces, repite todo el proceso: Escribe tu meta, agenda las actividades para alcanzarla, ancla el resultado a una emoción agradable y siente la satisfacción cuando lo logres. Ponte a trabajar en un plan para alcanzar tus metas y ahí vas a sentir una satisfacción tal que anotarás mil puntos a tu autoestima.

Ahora bien, podrías pensar que la razón por la que te cansas de intentar o por la que no alcanzas tus metas, es porque eres floja y débil. Primero, por favor:, PARA*** deja de hablarte con esas palabras. La realidad es que no has encontrado una razón de peso para alcanzar la meta. Debe ser una meta atractiva, contener un premio que te motive para trabajar en ella todos los días.

Así que hablemos, de los factores que te motivan para alcanzar tus metas^[ach]. motivadores que tienes para cumplir tus metas. Sentirte cansada o con pereza para mantenerte resistente a través del tiempo y a pesar de los obstáculos, es algo que Serás capaz de superar el cansancio y la pereza cuando estés convencida de que la meta es algo que, sin duda alguna, quieres alcanzar, , solamente cuando estés convencida. cuando desarrolles la fuerza de voluntad necesaria para no persistir ni dejarte vencer. La mayoría de gente dice que sabe que quiere cambiar, pero no sabe por dónde empezar. Sin embargo, si llega la última temporada de tu serie favorita, rapidito mueves todo lo necesario para verla, y si eres de las que se obsesiona con la inmediatez, te pasas inclusive toda la noche hasta terminarla.

¿De qué se trata? De motivadores. Palancas que te van a dar el empuje necesario. ¿Qué te motiva a realizar eso que te estás proponiendo? Responde incluyendo una emoción.

Por ejemplo, cuando escribí este libro, mi mayor motivador era terminarlo a tiempo porque ya me había comprometido con varias personas. Les hablé del amor que había invertido en él y todo lo que ofrecía para su crecimiento. Como eran personas importantes para mí, sentía un compromiso real. La segunda motivación era: el sentimiento de satisfacción que sabría que tendría cuando tuviera mi ejemplar impreso en las manos. Recordaba perfectamente la felicidad desbordada en lágrimas que había tenido cuando tuve en mis manos por primera vez otros de mis libros, como, “Yo después de ti” y “Anhelando el amor”. Tan sólo de pensarlo, se erizaba mi piel. Así que ansiaba revivir esa emoción. Estos motivadores me alimentaban para dedicar cada hora, cada día que invertí al escribir este libro. Es más, estoy escribiendo esto y justo ahora se llenaron mis ^[aci]ojos de lágrimas, porque^[acj] en poco tiempo, veré mi sueño realizado. ¿Entiendes a lo que me refiero?

Haz lo mismo con tus metas. Crea un compromiso y ánclalo a una emoción potente.

Sé paciente. Así resumiría el mensaje de este capítulo. Sé que suena demasiado bien, pero siendo honestas, no es sencillo lograrlo.

Un día, me llamó una persona que se atiende en terapia conmigo y me contó todo lo^[ack] que había pasado ^[acl]el día anterior con su hija. Una experiencia sumamente desagradable en la que se pusieron a prueba los límites que ella como madre, con mucho amor, había establecido. Al final de la conversación, me preguntó: “Me preguntó al final ¿debo actuar de inmediato, aunque no me sienta bien?” Parece que estamos programadas para reaccionar, no importa si estás preparada, no importa ^[acm]si eso te hace sentir bien o no, te sientes bien o no, tienes una voz interna que te indica que simplemente lo hagas. dice, dale, hazlo. Sin embargo, siendo una mujer inteligente, es necesario que tomes tu tiempo antes de reaccionar. Cuando te digo: “Actúa, no te quedes con la información”, es necesario accionar. Pareciera que te estoy invitando a moverte sin importar nada más, pero no es así. No es paradójico ni ambiguo.

Es verdad que es vital que actúes, que te hagas consciente, que tomes una decisión y que finalmente acciones. Que no te permitas permanecer contemplando la inmensidad de la vida y permitas que eso que te agobia, lo siga haciendo, simplemente para que al final, dejes que eso te agobie y que finalmente, tengas un pretexto más para no hacer. Sin embargo, y en esto quiero ser clara, super transparente: Vvas a comenzar, vas a tomar acción y entonces, entonces querida, tendrás que ser paciente. Los cambios no sucederán de la noche a la mañana, quizás ni siquiera en un mes o dos, es más, no me atrevería a comprometerme y decirte una cantidad específica de tiempo.

Recuerdo muy bien a una terapeuta, que también es mi amiga, que ^[acn]me decía: “Puedes ir muy rápido, tu mente puede asimilarlo y creer que con eso es suficiente. Hasta tu corazón podría convencerse e ir al ritmo, es poco probable, pero puede pasar. Sin embargo, es solamente tu ser el que marcará el ritmo”. Aún recuerdo que, en ese entonces, tenía tantas ganas de sentirme bien, que no reparaba en el esfuerzo que invertía para dar cada paso.

Te cuento un poco más. Hubo un tiempo en el que viví sumamente triste a causa de un proceso de duelo. Muy triste, quizás ha sido la época del mayor quebranto de mi alma. Sentía que los días sólo sumaban desconsuelo a mi pesar. Cada etapa de mi proceso de duelo, me pesaba más y más. La sola idea, el pensamiento de que era necesario ser más paciente, me ponía de malas. Sentía que eso de hacerme esperar para ver resultados, no era más que una mala jugada de la vida. que era una mala jugada de la vida, del universo, eso de ‘hacerme esperar’ para ver resultados.

Muchas veces mandé a la mierda todo y muchas veces, en un estado de frustración, decidí no esperar más. Uno de mis hermanos, me intentaba transmitir su experiencia y me decía lo mucho que me iba a ayudar dejar de apretar, dejar de perseguir el resultado. Me decía siempre: Recuerdo que solía decirme: “Permite que todo fluya como el agua del río”. Fue necesario generar la virtud de ser paciente. Aprender a soltar expectativas. A^[aco]prender a confiar en que mi ser iba a su ritmo. No te estoy hablando de algo acontecido hace muchos años, lo que estoy tratando de transmitirte es que aún hoy, todos los días^[acp] me doy razones a mí misma para creer,^[acq] para confiar.

Aprendí a establecer claramente mi “qué” y a soltar el “cómo”, y, sobre todo, el “cuándo”. Todos los días abrazo la idea de lo que manifiesto y me doy el permiso para sentirlo, para creerlo y vivirlo como una realidad hecha.

Recuerdo una ocasión en la que, hablando con una amiga muy especial, a la^[acr] amo y admiro mucho, me contaba que estaba pasando por una de esas rachas en las que volteas al cielo y dices, “Yaaaaaa, weeeeey, suéltame por favor”. En la plática, yo no le ayudé a solucionar nada, ni tampoco me esforcé por convencerla de verle el lado positivo, a decirle que todo pasa para algo o que si el aprendizaje y todo el rollo. Nada^[acs], no lo hice. Concentré todo el amor que siento por ella, traté de ponerme en su piel, imaginé lo que estaría sintiendo y entonces le mandé un par de mensajes llenos de mi esencia. No hice más. Ella lo recibió con amor y continuó, día a día, intentando soportar, aún con dolor, aún con enojo y tristeza, pero no se rindió^[act]. Un buen día, la situación comenzó a cambiar y se sintió mejor.

Querida, el camino se va creando día a día, con cada decisión, con^[acu] cada acción que tomas. Estoy segura que vas a poder con todo, te lo aseguro. Pero no tienes que poder con todo a la vez. El mensaje, como te dije al principio, es contundente: Por favor, sé fuerte y paciente.

Definitivamente, es un proceso destinado a ser transitado por personas realmente valientes que se atreven a enfrentar lo doloroso,^[acv] lo desconocido. Aquellas que son capaces de perdonar, aún cuando no les han pedido perdón. Aquellas mujeres tenaces que saben que, al terminar su proceso, encontrarán una fuente de amor, no solamente para ellas, sino para su sistema familiar. Es^[acw] un verdadero acto de amor, el más profundo que puede emanar tu ser. Y tú estás aquí.

Lo has logrado. Llegaste al final del proceso que tú misma fuiste orquestando con las piezas del rompecabezas que, al inicio, parecía indescifrable. LO HAS LOGRADO, querida. No es casualidad que hayas llegado al final de tu proceso. No^[acx] es casualidad que seas tú, la agente de cambio en tu clan, en tu sistema familiar. Es natural que te sientas abrumada. Es natural ^[acy]que tengas momentos de incertidumbre. Es natural^[acz] que muchas veces te perciban como una mujer egoísta… Pero está bien, por eso lo importante es que confíe y permanezcas tranquila. Tranquila, confía. Vale la pena confiar, así como lo hiciste confiaste al inicio y te atreviste. Confía. Con todo y miedo, decidiste hacerlo y lo conseguiste. Confía en que el simple hecho de confiar siempre traerá buenos resultados.

Llegaste a la cima, coronaste. Guarda tu libreta, procura mantenerla mantenla cerca de ti. Repasa lo que escribiste en ella una y otra vez. S y también subraya lo que te parece más^[ada] relevante. Reescribe lo que creas necesario^[adb]. Adquiere otra libreta y realiza otro proceso, o parte de él,^[adc] cuando lo consideres necesario. Aprende a confiar en ti, que ya no eres amateur. Tu intuición se ha perfeccionado a lo largo de las experiencias que has adquirido. Has aprendido a escucharte y reconocerte como tu mejor aliada. Cree. C^[add]onfía. Sigue alimentando tu alma con cosas buenas, sé comprensiva y dadivosa contigo. No bajes la guardia protegiendo tu energía, la cual es tu tesoro. Mantener tu energía sana y vibrante, llena de fuerza y amor, siendo esto es uno de los pilares fundamentales en el mantenimiento de tu amor propio y autoestima. No la descuides, no la regales ni la malbarates. Respeta tus tiempos, interioriza cada vez que lo necesites y lo que quieras hacer. Eres tu prioridad, no olvides enseñar a los otros a respetar tus límites, haciéndolo primero tú. Enseña a los demás a tratarte con amor, haciéndolo tú misma. No temas imponer tus no negociables. Es tu derecho. Eres un ser completo, maravilloso y pleno, así que TE mereces recibir no menos de lo que das. Manifiesta y obtén la pareja que quieres, con las cualidades que tú quieres que tenga^[ade]. Atrae amistades que vibren en tu sintonía, no bajes el nivel sólo para que los otros puedan alcanzarlo. Permítete ser auténtica, acepta cada parte de tu ser, inclusive las partes oscuras, los secretos que desvelaste. Eres un todo, un SER completo. Permítete sentir, emocionarte y vivir plenamente. Siente. Emociónate. Vive plenamente.

Me estoy despidiendo y no tienes idea de la cantidad de emociones revueltas que tengo dentro de mí^[adf]. Me cuestan los finales, aunque sean felices ja ja ja. Sigo trabajando en ello. Quiero decirte que ha sido una experiencia maravillosa haber escrito este libro. Me sirvió para repasar por áreas de mi proceso personal que tenía descuidadas. que había descuidado un poco. Volví a revisar mis pilares.

En el desarrollo de esta obra, vi la serie “Mi otra yo” y volví a revisar mucha información que había analizado antes, pudiendo mirar ciertas situaciones y miré las situaciones desde otra perspectiva. Así es, acompañarte a ti, fue una oportunidad de desarrollo para mí también. Esto es algo de todos los días, es un modo de vida, y, en lo personal, me tiene enamorada ver mi crecimiento, aunque por supuesto que no es fácil. Antes de que el amor propio se convierta en una liberación, primero vas a sentirlo como una carga. En este proceso te enojaste y quizás hasta sentiste odio por quien te trató mal. Te enojaste contigo porque se lo permitiste y porque no sabías cómo pedir que te trataran mejor. Se siente mucho dolor por el tiempo perdido, por las amistades que se alejaron y por las memorias que no se repetirán. La necesidad apremiante de dejar ir a las personas para las que ^[adg]ya no hay espacio en tu vida. En muchas ocasiones duele la soledad y el aislamiento que acompañan a tu crecimiento personal. Porque hacer de ti la prioridad uno, no es fácil cuando no estás acostumbrada a ello. Te das cuenta que en muchas ocasiones, el amor no fue sinónimo de alegría, ya que costó, costó y mucho, derribar la versión que había construido tu vieja yo. Esa versión que le sirvió para sobrevivir, con sus miedos, su falta de amor y su inexperiencia. Es que transformarse no es para todos querida, sanar es sólo para valientes.

Antes de despedirme, quiero decirte que van a haber días en los que sucederán cosas que te van a hacer dudar. Van a llegar personas que te van a hacer dudar de^[adh] tus no negociables o del nuevo set de creencias que has creado. Van a ocurrir acontecimientos que van a desgastar tu energía. ¿Qué hacer? Si es un mal día, no hagas nada. Obsérvalo. Permite que pase, ningún día tiene más de 24 horas. Si es ^[adi]una persona o una relación la que te está haciendo dudar, revisa tus principios fundamentales. Revisa^[adj] tus miedos y^[adk] evalúa si esa persona o esa relación está reviviendo tus heridas. Si es una serie de acontecimientos, procura mantenerte conectada con tu centro de poder. Medita, respira, mantente conectada con tu interior. La solución, te va a llegar^[adl]. Si te llegas a sentir cansada de hacer las actividades diarias, como manifestar, orar, meditar, ejercicio, etc., date permiso y ten un break. No temas, lo que has construido no se va a derrumbar porque ceses unos días. Confía más en ti. Escucha, lee, ve información que aporte y construya.

Tengo un compromiso espiritual con mi ser, y una de las formas en las que cumplo esa promesa, es poniendo a disposición de las personas, contenido y material gratuito. Conecta conmigo a través de mis redes sociales. Sé que te va a servir, ¿sabes por qué? Porque lo hago con una intención amorosa, y el amor es la energía más poderosa que puede existir entre los seres vivos.

Me despido sabiendo que este libro es una pieza fundamental en el propósito de vida que he elegido.

[a]para alcanzar la

[c]ser (recomiendo no usar mayúsculas cuando no se trata de siglas)

[d], además de que

[j]Se trata de un espacio creado por la autora con la intención de traer la comodidad propia de una de sus terapias psicológicas.

[k]Cada día conozco más personas, en su mayoría mujeres, que se sienten incapaces de enfrentar ciertas situaciones ya que creen no estar preparadas para ello.

[l]estar cargando con una maldición

[n]no alcanzan su meta, o ni siquiera se posicionan en el camino para llegar a ella.

[o]motivadores pero

[p]acabaron siendo

[s]de estar con alguien que "soporte"

[t]quien convivió, le han dicho que tenía

[ae]al enfrentarse

[af]sienten tener derecho a destacar

[ap]pacientes mujeres

[aq]Y que lo sientas, que reconozcas tus avances. Que seas quien ha

[as]una mujer que sepa hacia dónde se dirige y que esté convencida de ser su más grande tesoro.

[au], tu Tablet o tu celular para que puedas tomar notas.

[av]Procura que sea

[bb]las características de

[bd]con el fin de que actúes

[be]que lo que haces no es por necesidad

[bh]contribuyen a

[bi]traer aquello

[bj]para que logres reconocer la veracidad de su existencia

[bm]para que conozcas detalladamente aquello que estás descubriendo

[bn]implica meditar

[br]es, en parte, bajar el conocimiento

[bs]probablemente

[bu]aquello supone

[bw]profundizando

[bx], lo cual aplicaría al tema en cuestión

[by]. La idea es que logres aterrizar en un

[cj]sean capaces de

[co]conocimiento científico

[cp]. Muchas de ellas

[ct]Recomiendo que

[cu]Un poco más de dos horas

[cv]el tema principal, haré

[cw], en vez de querer

[cx], además de ayudarte a

[dc]presentará distintos

[dg]. Errores que,

[dl]cuyo cuerpo ha dejado

[dn]creas similar

[dq]Las siguientes

[dr]dicho análisis

[dt]crees no tener

[du]y en tu autoestima

[dx]me gustaría que hagas

[dy]que reconozcas el origen de aquello que valida los obstáculos

[ec]los orígenes

[eg]físicos y emocionales

[eh]evitar oír cada problema de su madre

[ei]se siente responsable y termina siendo una carga

[el]mayor desprecio

[em], siendo su única obligación, obtener buenas notas.

[es]Esa misma noche

[et]treintaicinco

[ey]burlarse del trabajo de Mónica, llegando a insinuar

[ez]por haberse acostado

[fh]convencerse de no tener tiempo

[fi]con más ímpetu

[fl]con respecto a tu situación actual

[fp]aquello que tanto duele como para evitar verlo

[fr]o en el siguiente espacio

[ft]nuestra disposición

[fw]estás equivocándote

[fy]ya sea para otros, para tus padres o quizás para ti misma

[gc]Al final, es eso lo que

[gd]aunque lo que ignoramos, siempre regresa y con más fuerza

[ge]el mismo tipo de hombres

[gf]aquello que necesitas sanar

[gk]al contrario,

[gm]probablemente

[gr]como de destruir cualquier buena intención

[gs]. Es parte de lo que hereda la siguiente generación

[gt]Puede decirse que esas creencias han

[gx]. De ser así

[gz]el nacimiento de sus

[hb]Inconscientemente

[hg]como si fuera

[hj]generamos e incluso

[hk]intenciones reales de hacerlo

[hl]durante una reunión familiar

[hm]en resaltarlo

[hp]vas a creerlo y,

[hq]interiorizará

[hs]como también

[hu]pretendiendo que alguien más

[hv]El problema clave

[hw], a diferencia del amor por elección, el cual

[hy]han impedido que avances

[ie]solían limitarla

[if]de autoconocimiento

[ig]al haber comprendido

[ip], le advirtió

[iv], el dinero que se

[iy]se emborrachaba

[iz]frunciendo el ceño

[jc]día que nació

[jh]todo lo sucedido

[jk]lo supuestamente correcto

[jl]Probablemente

[jm]paguemos el precio de

[jp]Posiblemente algunas sean

[jq]ser conservadas

[jr]Recuerda que e

[jt]Aquí te dejo un espacio para que escribas tus creencias limitantes.

[jx]Profundicemos en esto:

[kg]situación de dolor

[kh], por paradójico que esto

[ki]haré especial hincapié en

[kl]puedas desmenuzarlo y comprender,

[ks]En síntesis,

[kt]puede que ahora se los perciba como limitantes, pero

[kx]forma parte del

[la]Si no la conoces

[lb]para que puedas

[lc]acerca de ella

[lh]del ejercicio en tiempo real

[li]cuidadosamente

[lj]creado por la mente y experimentado por el corazón

[ln]para que quede así

[lr]de relajación

[ls]Vas a sentarte frente a

[lu]Luego colocarás

[mb]lo más detalladamente posible

[mc]cómo están vestidos

[ml]y descansa en lo posible

[mm]de describirlo

[mo]De esta manera, crearás

[mx]que mencionamos

[nh]No tenemos por qué complacer a los demás

[ni], siendo esta,

[nl]a fin de confiar en ellas con más intensidad que en las viejas creencias limitantes

[nq]reconozcas tu desarrollo como persona

[ns]Dedicaremos el siguiente capítulo a ayudarte a desarrollar esto

[nu]tratado sobre

[nw]esas ideas que te convencen de que

[ny]los programas de televisión

[oa]posiblemente has notado su manera particular de concebir el amor.

[of]Y así es como

[oh]Por mi parte, celaba a mi hermano terriblemente

[oi]el me pertenecía, y si alguien "se lo lleva", me quedaría sola.

[ol]ha menos que cambies

[on]lo vivido en tu historia familiar

[oq]Una vez analices, es momento de tomar

[ou], teniendo en cuenta que

[ox]Luego de ese episodio,

[pd]: "Yo despúes de ti".

[ph]que formaban a mi persona de aquel entonces

[pi]Trabajé todo, incluso

[pj]Por primera vez, me sentía

[pl]solo por haberlas aprendido

[pm]sin aceptar menos.

[pn]deseo para ti

[pp]Estarás lista para

[ps]a diferencia de mi,

[pv]No todos tienen

[qb]con congruencia

[qg]hemos enfrentado

[qh]para arribar al

[qk]me expongo desde

[qo]las cuales es probable que hayan nacido

[qw]reaccioné con un sentimiendo de

[rd]de daños, siguiendo la

[rj]se manifestó al

[rs]lo que suponía verme incapaz de reconocer mis talentos, mi valor, y la manera en la que me presentaría al exterior.

[rv]decidí optar

[rw]también tengas

[ry]sencillamente

[rz]desarrollar tu energía masculina

[sc]Eres tú quien decide

[sf]De evitar esta sanación, probablemente

[sg]todo lo correspondiente de tu

[si]situaciones o

[sl]sean cumplidos

[sn]será el nivel de confianza, ¿verdad?

[so]a través de la confianza,

[ss]el hecho de que n

[sx]desvalidan tus emociones. No le permitas a nadie hacerte creer que estás exagerando.

[td]al relacionarme con

[te]la persona en cuestión

[tg]Pero recuerda que

[tn]quien decide si otorgarle, o no,

[to]Siguiendo la línea de

[tp]siguen a la espera de

[tq]la persona en cuestión,

[tw]a través del fuego

[tz]llevar a cabo este imprescindible paso

[ub]son familiares

[ud]aferras a ello

[ue]la decisión que estás tomando es la de

[uf], siendo estos l

[uo]dejando espacio

[uq]Frente a esto,

[uu]ignorando esto

[uv]seguía sin estar

[uw]acompañada del pensamiento de

[uy]mantenerme cuerda

[va]aplicando esto

[vd]Voy a compartirte

[vf]creyó la idea

[vh]querría atravesar

[vj]luego de observarlo, conocerlo y mejorarlo, verás

[vn]con las que sueles hablarte a ti misma

[vq]y nuevamente,

[vs]Esta es la oportunidad para que tú lo hagas, ya que

[vu]esta nueva etapa

[wa], tal como hemos visto anteriormente

[wb]y que tienes que hacer de más

[wc]transmitieron

[wd]También es probable que se trate de

[wf]amoroso o amistoso

[wg]se conoce a sí misma

[wi]en primer lugar

[wo]cualquier cualidad

[wq]englobar 10 atributos

[wr]independientemente de qué tipo de relación sea

[ws]en comparación con tus no

[wu]actuales no negociables

[wv]voy a compartirte

[ww]en caso de sentirte

[wz]y puedas reconocer

[xb]Además, esto será útil para

[xd]Este párrafo no está eliminado, sino que reorganizado, de manera tal que se pueda dedicar un párrafo a la familia y otro a las amistades. Originalmente, habían cuatro párrafos: familia, amistad, familia, amistad. Lo marcado en violeta corresponde a los extractos reorganizados.

[xe]atravesé distintas complicaciones

[xo]como también nuestras versiones de identidad. Es necesario nunca dejar de crecer y evolucionar.

[xp]lo que anhelas

[xz]de satisfacción

[yf]y poder identificar

[yl]"equis" artista, ya que

[ym]Instagram, Facebook o TikTok

[yp]o para distraerte

[yu]maravillosa persona

[yx]vas a asegurar el

[zg]por esclavitud

[zi]y elaborar nuevas creencias

[zk]sea que te de

[zq]perjudican directamente el

[zt]Voy a contarte algo

[zv]: quiero que lo tomes como un aprendizaje y puedas sacar provecho del mismo.

[aaa]es irrelevante

[aad]primermundista,

[aag]sus propias demandas.

[aah]los nuestros

[aak]mantener el hábito

[aam]inserté nombres de corredoras profesionales de México

[aao]mostrarse agradecida con

[aap]aquello que se traducirá

[aaq]e invirtamos

[aar]sucedieron hoy. Si

[aau]volverte una

[abb]en coherencia con

[abm]de tu compromiso

[abo]responsabilizarte

[abw]realizan tarean en el orden en el que

[aby]comentarios constantes sobre

[aca]son más importantes que los tuyos

[acd]por las malas

[ack]un acontecimiento

[acl]tomado lugar

[acp]en mi vida diaria

[act]sin rendirse

[acw]De ahí que la sanación se trata, a su vez, de

[acx], como tampoco

[adb]si sientes la necesidad de hacerlo

[adh]provocarán que te replantees